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随时随地积累人脉(6)


  25.为顾客多做一点


  做生意无非做交情而已!如何做交情呢?别人友善待我,令我开心,我便乐意跟他打交道。以己度人,我友善待人,让人开心,他也会乐意跟我打交道。所以,友善地对待每一位顾客,即是做活生意和做大生意的根本之道。
  有一天,松下幸之助去一家电器商店看望一位老朋友。这位朋友不断抱怨生意难做。他说:“真不知道我这个小店还能维持多久!为什么您的生意越做越大,无论景气不景气您都能赚钱,有诀窍吗?”
  “做生意的诀窍,无非一个‘信’字,然后用心去做。”松下说。
  “我这个人一向很讲信用,从不卖质次价高的商品,这一点想必您是知道的。说到用心,我也想过一些促销办法,就是生意不见起色。”
  松下含笑道:“是这样吗?”
  这时,一个小孩蹦蹦跳跳跑进来,说:“伯伯,我买一个灯泡,要40瓦的。”
  朋友停止谈话,转身取出一个灯泡,在灯座上一试,是好的。然后交给小孩,收钱。小孩又蹦蹦跳跳跑出去了。
  松下看着远去的小孩,问朋友:“平时你都这样做生意吗?”
  “是的。有什么不对吗?”
  “这样做是发不了财的。”
  “为什么?”店主惊讶地问。
  松下说:“这样做生意太不用心了!那孩子来买灯泡时,你为什么不多跟他聊几句呢?比如:‘小朋友,上几年级了,长得可真高啊!’拿灯泡给他时说:‘回去告诉妈妈,如果灯泡不好用,就来退换,好不好?’孩子将话带回去,他们全家都知道这儿有一个很热情的店主,下次买电器,肯定来找你。”
  朋友频频点头,觉得确有道理。
  松下又说:“还有,那孩子蹦蹦跳跳跑出去时,你为什么不提醒他走慢些呢?万一灯泡因此损坏,他家里人即使不来找你,也会对你的商店留下不好的印象吧!”
  店主恍然大悟,顿时明白松下为什么能成为大商人,为什么在景气和不景气时都能赚钱。
  世上冷酷无情绝对自私的人极少,多数人是讲交情爱面子的,也有一点知恩图报和无功不受禄的心理,假如你态度热情,真心实意地对待顾客,他们就很难冷漠地对待你,除非确有不便,否则他会乐意跟你做生意。这正是大商人招揽生意的绝活。
  李嘉诚年轻时,曾在一家生产塑料洒水壶的工厂当推销员。在实践中,他摸索出了一种以情动心的推销方法:他每天早早地赶到人家公司门前,这时尚未到上班时间,只有清洁工在打扫。李嘉诚就对清洁工说:“我帮您洒点水试试。”洒过水后,扫地就没有灰尘了。清洁工一方面觉得这玩意管用,一方面见李嘉诚帮了忙,心怀好感,因此极力向老板推荐他的洒水壶,有时一买就是好几个。
  在人家上班的时间,李嘉诚也有办法。他对那些有权决定采购的主管说:“我给您演示一下这种产品的特点,顺便给您扫扫地。”于是,洒水,扫地。地扫完了,极少有人拒绝买他的洒水壶。
  李嘉诚这种方法,既展示了产品的优点,又显示了自己的诚意,效果非常好。运用这种方法,他成为那个工厂最好的推销员。
  只用智商却不用情商做生意的商人是不会有多大出息的,他们的眼睛盯着顾客的钱包,一门心思考虑如何从顾客身上掏出钱来,对顾客的心情和利益都毫无兴趣。自然,顾客也会捂紧自己的钱包,像防贼似的提防着他们的算计。在这种情况下,要想赚钱就非常不容易了。
  在商场中,情商绝对比智商重要!


  26.把吃亏当成投资


  著名心理学家霍曼斯指出,人际交往在本质上是一个社会交换的过程。人们的一切交往活动及一切人际关系的建立与维持,都是依据一定的价值尺度来衡量的。
  对自己值得的或者是得大于失的人际关系,人们就倾向于建立和保持;而对自己不值得的或者是失大于得的人际关系,人们就倾向于疏远和逃避,甚至中止这种关系。
  正是人际交往的这种社会交换本质,要求人们在与人交往时必须让对方觉得与自己的交往是值得的。而要做到这一点,则常常需要我们首先做出必要的自我牺牲。
  有位名叫林达德的企业家,他既没有高学历,也没有金钱,更没有辉煌的家庭背景,但却很快在商业上获得了成功。当有人请教他成功的秘诀时,他说:“我总是乐意向别人付出,因此也能得到别人的信赖和帮助。正是由此建立起来的良好人际关系,使我很快便走向了成功。”
  平凡的林达德最初也是一个孤独的人,没有谁乐意与他交往,因为他太普通了。在忍耐了一段寂寞的人生之后,他从社会上逐渐悟出了这样一个道理:若要受到别人的欢迎,与人建立良好的人际关系,就必须做出必要的自我牺牲。
  真正的与人交往之道,就是适当地给别人某些方面的“利益”。而这些“利益”,有时是物质方面的,有时则是精神方面的。
  对于像林达德这种在物质方面几乎一无所有的人来说,所牺牲的“利益”主要就是精神方面的。比如说,无论多么忙碌,当有人来找他时,林达德都不会向对方表现出厌恶或不耐烦的样子,更不会拒人于千里之外。除非是真的无法抽身,他才会婉转地表达出自己的歉意,并在事后设法补偿缺憾。
  林达德解释自己这样做的理由时说:“像我这样一无所有的人,如果要想与别人建立起良好的人际关系,就不能不让对方感到与我交往是愉快、欢畅的。”
  他是一个很会体贴、关照别人的人,对周围人的体贴甚至超过了别人自己的想法。每当有人说要到他那里玩,他都表示十分欢迎,并希望来人能在自己这里住上几天。背地里他无论多么拮据、多么苦恼,但从不表现出来。他好像随时都在欢迎他人的光临,竭诚予以接待。当别人回去的时候,他甚至还想着给人带点小礼物、土特产之类的东西。
  林达德总是尽自己所能来满足别人的某些欲求,而他这种不怕牺牲自我利益的做法,也使别人对他有所助益,从而满足了他心中的很多欲求。
  事实上,每个人对周围的人都会怀有不同程度的期待之心,都想让与自己接触的人给自己带来某些利益。如果你能满足人们的这种心理,就一定能获得他们的好感。
  长期以来,人们最忌讳把人际交往和交换联系起来,认为一谈“交换”就很庸俗,就亵渎了人与人之间的真挚情感。但事实上,人们在交往中总是在交换着某种东西,要么是物质的、利益的,要么是精神的、情感的,或者是兼而有之。
  在进行交换的时候,人人都希望“交换”对自己来说是值得的,企求在交换过程中得大于失,至少应是得失相当。不值得的交换是没有理由的,不值得的人际交往更没有理由去继续维持,否则就无法保持心理平衡。  其实,无论多么亲密的关系,都应该注意从物质、感情等方面去“投资”。如果忽视了这一点,即使原来非常亲密的关系也会逐渐变得疏远、淡漠,使人陷入人际关系的困境。
  然而,要想让别人觉得与自己的交往确实是“值得”的,最好的办法就是积极地付出,首先做出自我牺牲。这样做,会使人觉得你很豪爽、大度、重感情、乐于助人等,从而很快被人接受和信赖。
  在做出自我牺牲的同时,还要注意不要急于获得回报。在现实生活中,只愿付出、不求回报的人几乎是没有的,但是,急于回报的结果往往是得不到回报。因为这会给人一种“被利用”的感觉。
  当然,对于大多数人来说,如果在付出之后却没有得到希望中的回报,就会感到自己“吃亏”了。但是,这种“吃亏”是值得的,除非你所碰到的是特别阴险、奸诈的人,否则就没有白吃的亏。
  就普通人之间的交往来说,大家往往都遵循着付出和回报等价这一相似的原则。我们所给予对方的,将会形成一种社会存储而不会消失,一切终将以某种我们常常意想不到的方式回报给我们。
  而且,这种“吃亏”还会赢得别人的尊重,这反过来可以增加我们的自尊和自信。显然,“吃亏”将带给人们一个美好的人际关系世界,而那些总是喜欢占便宜的人,其实是在损伤自己的尊严和信心、声誉。不愿牺牲自我利益而只想向别人索取的人,必将在社会交往中找不到立足之地。



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