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自己就是一座宝藏(7)

  原来,这位太太有两个规则,规则一:先生每天晚上七点钟一定要回家吃晚饭,否则便是不爱妻子、家庭。规则二:先生一定要以工作为导向,尽力努力工作成为百万富翁。但这两个规则互相矛盾,因为,当先生工作忙无法准时回家时,便遭太太责难:但若先生提早回家,太太又质疑先生没有尽力工作。因此,当然就会沟通不良。

  为了让那位太太调整不合理的规则,有一次当太太又不断责骂先生愚笨时,我问她:

  “你们结婚多久了?”

  “7年多了。”她回答。

  我再问她:“你一直以这种规则和先生沟通,到底有效吗?”

  “没效啊!”她说。

  “一年365天,一共7年,你用了2000多次同样的沟通方式,明知无效却又不断使用,岂非做同样的事情,却期待不同的结果?”我说,“这叫什么?”

  “笨……”她自己回答得十分羞愧,并当下决定修正自己的规则,向先生道歉。   两性的沟通即使价值观和信念相似,但规则仍可能不同。

  例如,有一对夫妻彼此都认为尊重对方很重要,但对尊重的定义却不相同,先生认为尊重就是在沟通时,不管用什么激烈方式,都应想办法解决问题,不应中途离开;太太却认为事情不能沟通时,最尊重对方的方法是马上离开,且忌讳对方大声吼叫。试想,这两人沟通会产生什么状况?犹如两个瞎子互领对方走路一样。

  记住,不断发现对方所用的规则,修正相互矛盾的规则,按照对方重视的模式去让他感受到爱。

  我在两性沟通时就常自问一个问题:是我的感情比较重要,还是沟通规则比较重要?答案是感情。因此,我就会调整自己的规则。

  方法四:打断连结。

  沟通时常有一种现象,就是出现负面心锚的连结。

  心锚的定义是,一个人在情绪巅峰状态时,同样的事情不断出现,他的神经就会与那件事形成连结。

  例如,有位朋友的父亲过世,亲友们陆续停在他面前拍他的肩膀,叫他不要难过,这种情形在他极端难过的状况下(情绪巅峰状态下)重复的发生,使其在情绪状态下的神经产生连结:数年后,一位老朋友一拍他肩膀问候,他就会无缘由地十分难过。这就是负面心锚的连结。

  通常处理这种状况最好的方式是打断连结。即对方无法沟通或情绪激动时,马上转移其注意力。人的头脑犹如一张唱片,若在上面刮下刮痕,则放出来的声音就不同了。

  这同样可用在两性沟通上,当沟通不良时,想一些有趣或具创意的问题转移对方注意力。比如,问对方假如现付你一百万元,你愿不愿意吃一只蟑螂等之类的独特问题,不断地打断连结,不久之后,对方一定想不起来原先为何生这么大的气。

  男女真正需求的差异

  自古至今,男性的需求是有位理想的女子在身边,更希望拥有许多美丽的女子;女性则需要男性的保护。至今还是如此,只是渠道不同,女性所欲找寻的男性从强壮变成有钱罢了。

  因此,美国男性读者最多的杂志是 《花花公子》 和《阁楼》;女性读者最多的是《美好家庭杂志》(Family Circle),从家中得到保护及安全感。

  一般而言,男性内心深处的感觉是不如女性的,他通常认为要在事业成功时,才够格寻求他心目中的理想女性,因此会想尽办法努力成功。而女性亦然,总是追寻年长成熟男子的保护。

  因此常有这类情况:一名男子和女子结婚时,因为事业尚未成功,也就依当时状况选择伴侣。后来先生事业愈来愈成功,妻子却愈来愈不加装扮,先生自觉已有能力追求心中理想的女子了,这便极易产生外遇问题,导致婚姻破裂。

  曾经在美国参加课程时玩一个游戏:男女角色互换,男士裸露上半身上台比赛身材肌肉,由女士依照收入所得在台下品头论足,评选一番,并让台下的女子主动约男士外出,而规定男士必须想尽方法拒绝。

  一场混乱热闹下来,在场的人士都感触万千,男士们发现不应用女子的身材来衡量她的价值,女士们也发现不应用财富和成就来判断男人的好坏,彼此有了更客观的认识。

  其实,只要客观一些,两*关系的维系一定能愈加美好。


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第十章   如何有效地沟通

要有良好的沟通品质
最重要的是自我沟通
沟通的目的是
让自己和对方感觉很好

  一个人生活的品质决定于他的沟通能力,沟通包括自我沟通及与他人沟通。本意将强调如何与他人沟通。

沟通的目的
  沟通的目的为何?或许你会回答,是让别人采纳自己的意见,或分享自己的快乐。大体而言,沟通的目的有三:
一、放大正面心情;
二、发泄负面情绪;
三、采用某些建议以产生良好的结果;
  其实,三者的最终目的都在于“让自己感觉很好”。

沟通的信念
以下列出世界顶尖沟通人物的信念:
信念一:人不等于他的行为。
  行为是心境的反应,一个人的行为好不好,决定于行为当时的心态。因此顶尖人物沟通时,会把人与心情分开。
信念二:每个人在每分每秒都在做他最好的选择。
信念三:没有不好的人,只有不好的心态。
信念四:任何事情不管怎么看,都至少有好坏两面。
信念五:不管人们做什么事,他们总是有自己的理由的。
信念六:倾听对方讲话的目的,而非争辩他们讲得是否正确。
信念七:所有的沟通分成两种:
  一是对方表达对你的爱和关怀及分享快乐,因此是善意的反应;二是他们需要帮助。因此,最重要的是倾听对方讲话的目的。

沟通的策略
策略一:倾听
  一般人在倾听时要避免以下现象:
  (一)很容易打断对方说话。
  (二)发出认同对方的“嗯。。。”“是。。。”之类的声音,但不打断对方的话,等到他停止发言时,再发表自己的意见。
  而更佳的方法是不断地让对方发言,愈保持倾听愈握有控制权。
  在沟通过程中,80%是倾听,其余20%是说话,而在20%的说话中,问问题又占了80%,以问问题而言,愈简单明确愈好,答案非是即否,并以的态度和缓和的语调为之,那么一般人的接受程序都极高。



作品集自己 陈安之
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