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一场痛哭

30年文学典藏散文卷(全文在线阅读) > 一场痛哭

    潘向黎

    至今不明白,是什么导致了那一场痛哭。

    那是一个星期一的下午。

    大多数人都在那一天开始他们新的一周,但我不是。我星期二才上班,所以我总觉得我的一周是从星期二开始的。星期一我总是在家,不上街也不去买书或者上图书馆。我知道大家都在忙碌,而我可以这样从容自得地待在家里,这使我觉得有些无功受禄的喜悦,还有些与众不同的感觉。

    比起喧嚣而空洞的社交场合,我喜欢待在家里,尤其是星期一的白天里。这让我非常舒服,像一本心理学书上说的——“放松得像一只破袜子”,非常像“我自己”的一种状态。

    那天我在父母家。我母亲去上班了,平时在家的父亲也去开一个什么会。家里难得的就剩下我一个人。

    我觉得新奇。真的好久没有一个人待着了。在都市过久了,属于你自己的空间总是越来越小,人常常会觉得憋闷,呼吸不畅。有时会莫名其妙地觉得受了委屈,但又不知是谁让你受的。有时觉得丢了什么重要的东西,但又不知道是什么。还会觉得和一个生命中最重要的人走散了,可是突然记不起他的模样。

    今天,我觉得很特别。独自一人,整个家忽然和平时不一样了,沙发还是那张旧沙发,墙还是那种喷塑的墙,可是分明是另一个空间。没有任何一道目光在看我,没有任何一对耳朵在听我,甚至除了我没有别的呼吸。我先是觉得有些不习惯,有些手足无措。但那份手足无措中又有些近乡情怯的兴奋。

    我猜测一定有什么会发生。与平时不一样的一点什么。我不知道。正因为不知道才兴奋——平时我们将要干什么,自己总是知道的。或者说我们从来不去做我们不知道的事。可是今天不一样。我状态良好,没有生病,也没有不顺利的事,又碰上难得的独处,我的整个人像一个风平浪静的湖。我觉得会有些什么浮出水面。平时它一直在那里,我知道它在,但我不知道它是什么,也许我知道它是什么,但是我不知道它确切的命名,所以我无法说出它。

    今天有希望。我觉得我会了解一些什么了,我觉得它正在浮出水面。

    我整个人渐渐飘了起来。我似乎悬在了空中。我看见了一个平原,平原无边无际,地平线呈微微的弧形。这时我对自己说:“噢,地球确实是圆的,看平原的尽头。”我开始在平原上低低地飞行,风梳着我的头发或者翅膀,一股从来没有嗅到过的气息扑面而来,仿佛在说:好了好了,都过去了,不要再难过,你看现在,不是能飞了吗……

    我意识到:我原先是能飞的。但是那么多年,我居然一直在走!

    天空离我很近,太阳暖暖的,我像回到了一个分别多年的但一直属于我的怀抱。我感到从来没有过的温暖和轻松。

    忽然,一阵雨点打了下来,几乎还没有意识到发生了什么,我的飞行猛地停止了。

    那雨点是一阵刺耳的音乐,音乐来自对面的人家,他们似乎在调试音响,喧闹了一会儿又归于平静。然而我的平原不见了,我不能再次飞起来了。回头看我的湖,湖面上的涟漪也已经乱了,那即将浮出水面的,又沉了下去。

    我拼命抑制想砸碎什么的冲动。或者把头发弄乱,或者让我把胸膛撕开!

    我一动不动。但是纷乱的水流疯狂地冲刷着。

    我是谁?我在这里干什么?

    没有谁和我一样,没有谁和我走在一条路上。我们平时那么亲近,那么愉快,那都是没办法的啊。到头来,都是一个人。

    一个人独奏一支没有人听过的曲子,一个人流泪,一个人在心里喝彩。没有合奏,更没有回音。也许会有人向你的面前丢下几个硬币,你认真地看过了许多人,但就是没有一双微笑的双眸。那些冷淡而空洞的眼睛,还有那些用怜悯掩盖鄙夷的眼睛,对你说着同一种语言。

    一个人独奏,或者沉默。

    前者是一种坚持,后者也许是一种明智。

    你越清高,你就越容易受辱。你越希望挺拔,你就越容易折断。你越竭力保持纯净,越免不了被涂抹、污染。


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