阳人心情笔记

　　不知何时，莫名地中招了。

　　看着排了两小时队检测出的阳性报告，大脑一片空白，过去一切刹那仿佛都不在了。

　　头一天还庆幸，抗原检测结果阴性，刚要松口气，但现在，阳了。

　　这让我无语，后果是，回家未做相应的防范措施，家人肯定跟着遭殃了。

　　站在冬日的阳光里，心里有无数的风口，一阵又一阵凛冽的寒风吹进心窝。

　　第一反应就是赶紧通知家人，然后，通知所有近日有交集的朋友，告诉他们：我阳了，你们保重。摁下这几个字时，情绪冷得像冰，这句话的意思是把自己阳了的信息传递给朋友，至于朋友能不能保重，不破防，真的不好说了。

　　到处是阳人，就像春天的野地，一片一片地开花。

　　我蜷在两层被子里，开始忍受着低烧，发寒，太阳穴剧烈跳痛，浑身酸痛。

　　心里非常担心，不知会烧到什么程度，家中没有备药，此刻大小药店所有的退烧、消炎药全部脱销。

　　手头只有一盒四季感冒片，此刻已无选择，便服用三片。

　　时间不长，药物开始作用，人变得有点恍惚，现实世界一点点变得不真实起来。如同梦游，眼前所见，不像清醒时所认识的世界，全部变得梦幻，像被盖了一层玻璃。

　　渐渐地，越来越困。

　　渐渐地，世界成为淡淡的影像。

　　醒来那一刻，首先想到不是正在上升的高热，心中弥满的是被毒株刺成的焦虑。明天是女儿重要的一场考试，这可是她唯一一次机会了，她为此准备了很长时间，现在听她干咳的样子，肯定已无法应考了。爱人怎么办？她可是要去商场上班呀，被感染意味着她又将传给别人。还有岳母怎么办，九十多岁，经不起一点风吹草动呀。

　　这让我非常自责。如果自我保护好一点，也许就不会出现这样的局面。后来才知道，那一刻奥密克绒正以更大的涛浪，扑打着这个城市。

　　但躺在被子里，我对自己非常失望，对自己说，未尽自我防护，其实就是对家人不负责，不仅是愧对家人，从人性的角度看，这是一种自私呀！

　　想三年来，我们处处小心，没想刚放开，就赶上第一波。

　　平日的淡定消失无影。跟单位报备，告知亲朋好友，让他们不必担心。接连不断的电话短信，又把感染进程演化成一种焦虑，从容淡定应对的心态打碎了。

　　反复的病态强化，让自己的心不再安宁。

　　随后，又一波亲朋好友领导同事的关心问候，让自己感觉正处于灾难的中心，别人越关心，自己越痛苦。

　　看到朋友圈中一句话：请发烧咳嗽的远离我，后面是一大串惊叹号。心中又莫名地恐慌起来。

　　自从阳了以后，对自己的每一点变化都非常敏感。吃饭的时候，自我观察，食欲好像有点不振，心下又紧张了，不想吃饭不就意味着又严重了？到睡觉时，怎么也没有睡意，仿佛吃了兴奋剂。除了辗转反侧，筋骨一阵一阵抽痛，不断地发寒，让黑夜变得从未有过的漫长，像老驴推石磨，转不动。

　　体温并没有一直上升，但浑身有说不出的难受。

　　心里说，这不会是自己在世上的最后时光了吧。

　　忽然想起一句话，境由心造。这些可笑的心念，不正是由心生成的吗？真是病态心事重，有何畏惧？比起三年前，这时的奥密克绒不过是尾声了，怕什么？

　　朦胧中想起毛主席，万里长征，极其艰难困苦，九死一生，但无论形势如何严峻，生存如何严酷，老人家始终乐观对待，藐视一切敌人和困苦，笑迎风浪，何等气势。

　　病毒这点痛苦又算得了什么？

　　我在朦胧中竟然笑了一声。我的免疫部队一定能战胜病毒。

　　那夜的大脑，如同乱了程序的电脑，屏幕上尽是七上八下，忽闪忽灭的镜头。一会儿胜利，一会儿挫败，一针儿激昂，一会儿又低沉，全是一场场战斗的场景。

　　起床，又服三片。

　　再睡，画面继续上演，直至完全进入又一个新梦境。

　　第三天早晨醒来，发现浑身大汗，就像做了一场噩梦，在灿烂的阳光照耀下，又重回人间。

　　一下子全清醒了。

　　这病毒的厉害不仅是攻击一个人的身体，同时攻击和蹂躏一个人的心理及情绪。就像我，像是从另一个时空周游了一遭。

　　即便回来，依然还是不踏实。因为听说，它还会反复，还会复阳，可是什么时间？是谁感染我，抑或我感染别人？