陌生游弋

题记1-----月余前就成拷量，旨在人性。

题记2 -----愤怒并非徒留谩骂的口舌，只是伪善并虚伪着的分一别类罢了。

题记3-----我厌倦了我和你一样的感伤主义的笔调，和你一样的被我们宿舍拿来故作玄虚，恬然自荣的神气的比划  ，这只会使我可笑而又难受。

风

雨的精灵
当你欢快的跳过我的头顶
我的帽子被你无情甩掉了
椴树叶，曾经的萧萧然
却因被你的缘故，透出凌乱的难看和屈辱

朋友

我记忆里拌杂的往事因你而美丽生动
那惊异的欢呼就在咫尺身旁
可你总是任性的突如前来
让人见惯不惯了流俗于别样的欢欣
会弹奏高超曲调的琵琶手啊
我早已挺起腰身为你立好竖琴
那就为我们弹奏一曲牧歌吧
就用你的激情，桀骜的不驯弹奏
手拿造物主魔杖的风啊
原野中的臣民欢呼着臣服于你的脚下
天使，臣民的福音地，人民的潘波斯
从此没有了黑暗，阴险，毒疮和阴谋 

      我经常讲猪狗的故事给我可爱的小侄子和小外甥们，他们个个喜得屁的屁嘚的，我也为他们的高兴而高兴。他们个个可爱，个个像湖里的水清洁的不能再清洁。他们因为猪狗的故事踊跃的活泼的跳着，我的小侄子竟然还学起了小猪哼哼的调皮着。我爱他们。

      那帮猪狗的故事给了我多少冲淡生活，多少娱乐的谈资啊。

      我想不管怎样的快乐，人们总希望快乐常伴左右，而今天我收到了一封陌生游弋的来信。信包厚厚的，信件的突然让我始料未及。

      那年我认识你的时候，我戏虐的说过，这个女人眉骨宽锁，思想是个琢磨不定的人，只不过你是经常的你，而我发现并体味到你的经常罢了。

      我真后悔认识你，你一定也后会认识我。我是使你那样粗陋不堪，而你并没有发现你的粗陋不堪。我在里面充当了一个喜欢讨好，巴结逢迎并自言喜欢你的人。倘若我的后悔这要占很大一部分的，为此我不得不多番分析我自己的心态。女人是多变的动物，而男人就是狗咬吕洞宾吃饱没事干的动物。无论事情，生活多么出人意料，人们总是在规则，生活的规则的框框里爬行，自持纯洁礼尚不过是在生活中生活的方便，不过是一些包裹丑陋虚伪的外衣而已。

      我们总希望并尽力维护自己，说自己是多么清纯，又多么思想深邃，多么爱护朋友，多么为别人着想，当你冷的时候嘘寒问暖，当你烦的时候帮你驱心叙闲。不可一世的丑陋形态败绩于自恃神圣的人们当中，及使道貌岸然也要违心的唯心一下。

      我真想忘掉人的这份难堪表情，似乎不这样非得死了不可。

      而我就是上述所说的这种人，我后悔且自责，我可恶和我一样的你，你做的很隐蔽，但终被我发现，你虚伪，道貌岸然。你故作清高却比别人更显悲哀。你意境菲菲却逃不出肤浅。你沾顾言它不曾菲薄自知。你钝性天然却妄自优雅。你索问寡淡硬冲兴趣盎然。你忘却自省一味向前。我可敬你学的这一套人世世俗，粗陋不堪的绝活。

      我知道自己上了钩我知道你的话语前的圈套，而我还是钻了进去。你不知道我为什么陪你玩这个游戏。我和你一样空虚难寂，和你一样再取乐我的同时我取悦了你的无知。我想把这一切都变成真的，变成这一切都不在虚假的现实，这愿望，和这现实，和某个街头流浪汉说的一样“三分靠经营，七分靠运气”。

      我应列举一些事例的，空口无凭谁能作证。可我想沧海崖边，无力回岸，留点自知给我们吧。

      在信里你告诉我一个有趣的故事，说若你得了重病接下来会发生什么。这要在以前我会迎合又不无卑膝的安慰你一番，并预祝你不会遇此劫难。在信里在字里行间我想象着你一定笑得严肃（似乎你总是如此），心里想又怎样揣测你。现在想想揣测女人的尤其你这样女人的心理总不会给人带来快乐的，相反只能图集一点死气的灵光让内心显出一点慰藉。接下来你又告诉我一个故事。你告诉我生活就是由故事构成的 一个接一个，是的故事一旦成为故事似乎就是别人的。自己说的轻巧，做的洒脱，这是我后来想到的。我有很多会讲故事的朋友而你却是最特别的一个。你的故事与故事间显现出的就是故事复述的刻意与自我矜持的不在意的矛盾，你把这种实质不自然的东西看成最自然的流露。你的颜面对于你自己的一举一动总是那么重要，你把那种最真的东西流俗成自我逃避与背叛的事实。你自己感觉得到吗？你习惯了小女人资调滥情的妩媚，只是这种妩媚太显轻佻无味。然而妩媚柔情总可以套取饭食的，起码曾经我无数次的把它奉承给你。

      我缺乏真诚，我刻意扭曲自己，我装的像个小孩子一样讨取一个你这样女人的喜爱与垂青。我很寂寞，即使我为此无数次的苦恼过。

      我是多么谦卑，一种近乎无耻的谦卑的自爱着如同你的生活的逃避。我们各走各的路，却都希望把别人拉近自己的轨道，我们习惯了排斥那些不属于自己的东西。

      你现在终于让我感到气愤，因为我的悲哀？因为我非得跟着你走这一遭？不，不是这样，我真想把它说的洒脱点，我真想把你像个男人一样暴打一顿倒还了事，可你是一个女人，我不能拳术于你的身体，可这倒累赘于我于思想上的痛，况暂时摆脱不掉。

      原谅我吧因为在我心里我正试图原谅你，原谅我这段时间复述并实践的猥琐吧。

      言明一点我不是暴力徒，我清楚是什么致使我对你态度的改变，这样说并不确切，我对你的态度与看法从未改变，至始至终如一。我只是把从一开始就掩藏在内心且在意扭曲的东西释放出来。我不想再违心了，这让我的内心在容不得和你一样虚伪了。

     走到这一步我哭笑不得，朋友我做错了吗？有人让我以其为荣，有些则不能。我有时自问交友就这标准？说哭笑不得是想不通，是不愿想。人与人之间沉默为好。

     多少年都过去了，我何必较真，我感谢那些帮助我的人，真正的人生是拥有那热闹的氛围，冷冷清清是人生的悲哀。

     而令我哭笑不得的是我却自愿的冷冷清的悲哀。

     我真的感到我的悲哀了，这让我想起我的那帮朋友，时间只会网格我对他们的回忆，内心长久思念的澎湃，多少无人的场景默默沉湎的造境。无论我怎样舒展，犹豫，甚至暂时的沉沦，甚至只为一种短时的憧憬，我都甘心情愿。

     纯粹的，纯粹的真，纯粹的闹，纯粹的一厢情愿，纯粹的不愿回头的回味。对于我的朋友有时我会感到惶恐，他们较之于我可以自由自在，不为某些事所羁。我不行，我先天没有统筹的自制，有时会发泄。纯粹的方式，纯粹的理由，对我来说世俗炎凉的演绎是一种混秽得东西，我不愿加入。我可叹那份真自然，真情感，可很多时我感到自卑，甚至质疑。

     在这世界上，我感谢那些让我自感缺点的人，他们仕世间纯粹的出类拔萃者，用世俗的眼光带着无怨的仁悲，去爱我，我们，这类有缺陷的人。

     我试图发现我的优点哪怕一点点，仅以聊以自慰而已。而正是这所谓聊以自慰的东西是我真正的哭笑不得。仅仅来自于世俗的偏见，内心的不平衡，还是某种程度借之以某种方式的发泄。确实如此不然我也不会哭笑不得。

      我笑我的悲哀，有时我自感做事方式的对当然这是后话。我可恶我现实的状态，这使我浑身不舒服。即使上述的借以某种发泄的东西不成立，我也会会心的接受，也许这样也能从一种自惭形秽的沆瀣中得一翻身得以活命。

       我之所以哭是因为仅仅这点得以维命的稻草也惨遭质疑。这让我探寻着从另一个角度去衡平我为之行路的格式，找出点道理，以反驳之，得以活命，得以甚至仇恨。

       如果人不是活在记述里该有多好，婉柔温顺的灯光迷惑着眼睛，只会让人感到无法自拔的堕落与沉浮的悬境。而闭上眼睛感觉却越发强烈，什么都不想做却出奇的有万般思绪涌出脑际。忘记该忘怀的并不能继续前进，我觉得这是我性格的溺弱。的却我应该坚强些，。比如一件事可以继续下去不为道途插入的介质打断，也许每天的生活的忙忙碌碌倒也安心。生活最怕让人去回忆，即使记忆里是风光闪耀，然相形而绌的是落莫时的孤寂。淡淡如水墨的继续只不过是个笑谈。我常想我生活在幻想里而我终不明白幻想与理想的差距。我生活在形而上的哲学里，用快乐冲淡痛苦，用诡异的灵魂自演其说着生活的坎坷。我害怕自己的弱点，害怕落魄的是自己难寝的灵魂。

      如果一个人活在迷茫中并激烈无谓的烘燃青春的时候，真的让人痛苦，世俗弥掩了童稚的向往，交恶饰掩沉沦自责的觉醒，阴鸷，希望，欲念，沉想。我心怀激烈却时而鼠怯退却，平淡和矛盾并生其中，我的未来在这里并不是滋生希望的 “三生石”，不是沉铅世华的梦，更像是罪恶皎然的沉渍魔界。我一古脑的卷于这场荡不尽洗不干的时光风波里，在这里面沉沦起伏。

      是这点余波风化的笔迹让我渐感知点平静，我又怀疑这是一种沉溺，这让我忽然感到矛盾，我害怕这点平静却呼唤出内心最大的悲怆。

      也许这样会更好些，要紧的是可以免去思想上的受累。人们大可不必用思想直接比划文字，记述可以刻画人们烦而又烦的东西，而思想却很难遭受其长久的聒噪。