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别忘了最重要的事:提升你自己!(7)

 
  真诚是待人的第一原则
 
  对人一定要绝对真诚,不能掺杂有任何虚假的成分,除非你确信他对你有不良目的。
 
  谨慎地做决定和采取行动
 
  要谨慎地做出决定或者采取行动。永远不要反抗苏格拉底称为“魔力”的东西——从你内心深处发出的微弱声音:“最好还是不要这样!”
 
  成为一个有教养并且讲究含蓄的人
 
  要有良好的教养和适当的含蓄。假如你给敌人写了一封信,里面全都是针对他的不好的话,一定不要在第二天之前把它发出。到第二天的时候你会发现有些话说得太过分,这时候你再把它精减一下。这个时候你就可以写一封简短明白而彬彬有礼的信,并且马上把最后写的这封信发出去,你会为自己的老到和周全感到满意。
 
  不要伤害别人,也不要伤害自己
 
  千万不要采取任何可能伤害他人同时伤害自己的行为,这应该成为我们一生的信条。
 
  高尚的价值标准
 
  遵循一些价值观是重要的,也是永远不会过时的。当你开始做一件事时,要使用最高尚的价值标准来衡量你自己的动机,确认自己的行为是否符合这些价值观的要求。
 
  依照善良的直觉
 
  找到那些你认为与自己善良的直觉意识格格不入的动机和行为,并且把它抛到脑后。
 
  责任第一
 
  一旦责任与娱乐、舒适之间发生冲突,一定要多想一想责任,并把它放在第一位。
 
  不要放弃对自己的判断
 
  永远不要做出违背自己明晰判断的行为。不要放弃对自己的判断。一定要相信自己,从长远看来,即使是自己错误的判断也比别人正确的判断要好。
 
  乐观和积极
 
  培养乐观积极的情绪,最好能让它成为你根深蒂固的习惯,你会收获很多。
 
  不要模仿别人
 
  如果你要获取真正的和持久的成功,永远不要去盲目地追随别人或者模仿别人。你一定要有意识地想出新的观点和看法,多运用自己的创造性思维,来活出自己的特色。
 
  什么是沟通能力?或者说沟通中的交流、表达和说服到底是如何体现的?
 
  1986年,苏联总统戈尔巴乔夫带着夫人赖莎访美时,曾发生过一次安保意外。当两人赶赴白宫出席里根为他们举办的送别宴会的途中,他在闹市突然下车和行人握手问好。见此突发情况,苏联的保安人员急忙冲下车,喝令那些站在戈尔巴乔夫身边的美国人把手从口袋里抽出来。他们害怕行人的口袋中藏有武器。
 
  路边的观众被保安人员这样喝斥,顿时有些不知所措。他们吓坏了。这时,赖莎女士反应很快,马上出来向这些围观的美国人解释说:“请不要紧张,保安人员的意思是希望人们可以跟总统握手。”于是,突然紧张起来的气氛又变得热烈了。
 
  这是沟通能力强的体现。
 
  另一个例子与我在香港时的一位同事苏先生有关。苏先生的工作能力很强,他每个月的销售业绩也都排在前几名。但是他却始终得不到升迁。原因在哪儿?不仅是他,我们所有的同事都感到有些费解。但是后来,我找出了问题的症结。
 
  原因在哪儿呢?在每月初主管让大家做月度的计划时,苏先生总是会夸大其词地声称自己可以签到几十个单子,比如可以拿下九龙商城,可以拿下铜锣弯的写字楼重新装修的电器项目等。他当然是有自信的,销售能力也超强,但这个牛未免吹得过大了。所以,虽然到了月底苏先生的销售量仍然是名列前茅的,但是他仍然因为没有完成计划而使主管对他颇有微词,毕竟他吹出的牛被信以为真了。苏先生错就错在他给了上司过高的预期,最后却根本完不成。
 
  这其实就是沟通能力差的体现。
 
  沟通、学习和分析能力是最重要的生存素质,拥有了这三项软素质,你就具备了在任何地方站稳脚跟并成功发展的可能性。
 
  我们首先需要提升的,就是与别人的沟通能力。在上司、同事、客户或朋友面前,我们都需要沟通。“沟通”是现代社会人必备的一种能力,它不仅需要我们使用口头语言,还要运用身体语言和表情来达到沟通的效果。同时,两者的配合也无比重要,例如口头语言与身体语言不一致,就会让人觉得你很虚伪;身体语言过于夸张,也会使人觉得你不靠谱;嘴里这么说着,我们的表情却是另一种意思,也会让人觉得你不可信。
 
  沟通的几个要素——
 
  注意正确地使用自己的语言,包括身体语言。
 
  自身定位和扮演的角色要与语言相符,而不是互相背离。
 
  既要保持言行一致,也不能口是心非。
 
  经常自省,改掉不良的沟通习惯。
 
  在这四项要素中,自省的目的是我们检验自己以往的沟通方法是否有效,是否遇到过问题以及如何才能纠正过来,是否使人产生过误解,原因是什么。经常自省,能够帮助我们养成谦虚谨慎的外在形象,在别人眼中留下一个平易近人的好印象,并使人愿意与你结交、做朋友和进行工作上的合作。
 
  通过对沟通要素的重复了解和检查,也能够帮助我们随时对自己的语言进行调节,让这些要素有效地为我们的人际关系服务。不经常做这项工作的人,他们在社交方面就容易产生问题。
 
  上海一家名牌大学毕业的学生,跑到一家公司去求职。结果在面试时,他自我感觉非常良好,一进门就开始吹牛,夸耀自己的能力。同时,他还跷起了二郎腿,不时地摇动几下。如果在普通场合,比如在家或者朋友聚会,这些的确没什么。但他忘了,这是重要的面试场合,这种沟通方式和身体语言都是很不恰当的。
 
  该公司的人事经理对他的印象非常差。本来觉得他的简历挺好,过来面试只是走走形式而已,结果现在决定不录用他了,客气地让他回家等消息。这名学生回家等了十几天,也没有接到电话。他这时才知道,自己失去了一个很好的工作机会。
 
  沟通的目的除了进行有效的表达之外,还必须获取积极的对自己有价值的反馈。反馈一般有以下的几种形式:
 
  正面的认知
 
  肯定和鼓励,这意味着你沟通的目的达到了,效果非常好。
 
  修正性的反馈
 
  不等同于批评,但认为你还可以做得更好一些,是一种激励性的肯定。比如领导听了汇报以后,一边肯定你的工作,一边再让你补充一些东西。
 
  负面的反馈
 
  批评式的反馈,对你满意,让你进行比较大的修正。这同样是沟通效果的体现,是富有价值的,能够帮助你看清自己的问题。
 
  没有反馈
 
  这非常糟糕,意味着你做得非常差,对方已经没有兴趣回复你,或者认为已经没有与你沟通的价值。
 
  纽曼说:“沟通一定会有分歧,这与你采取的技巧无关,再高明的沟通技术,也会遇到意见不一的情况。那么,我们怎样对待分歧,并且最终达成共识?”
 
  这是一个很好的问题。平时你与人争论、辩驳、冲突,有时候会赢,但那是一个空洞的胜利,因为你不可能赢得对方的好感。换句话说,不尊重分歧,只想凌驾于对方之上时,霸道的胜利是没有意义的。
 
  此时,虽然在嘴上你没有输掉这场战争,但实际上你已经失去了人们对你的好感。就是赢了嘴,输了心。这句话非常重要,不是要在某一件事情、某一个时候赢对方,最重要的是达到双赢:即便是别人错了,也要在你给他指出来的时候,他还心存感激,觉得是帮助了他。
 
  因此,化解彼此之间的分歧是重要的沟通的最后一步:
 
  先识别和找到哪个地方有异议,然后将异议讲出来,摆到桌面上。
 
  找出异议的原因,到底为什么有异议?并且要寻找到一个共同点,确立共识。
 
  提出建设性的意见,比如你为什么会与对方有分歧呢?冷静地想一想,再诚实地讲出你的理由。
 
  详细地说明原因,解释你的理由,告诉对方你为什么坚持这样做。在进行这一步时,必须有逻辑性地逐条解释,让对方有理解的时间。
 
  最后一步,就是达成共识,先满足对方的利益,再满足自己的需求。双方要统一立场,抓大放小,进行积极的商讨,最终消除分歧。
 
  总有一些人感觉自己交不到朋友,身处人群中总是暗淡无光,光芒四射的人永远看不到自己的存在。我没有个性吗?为什么时常被忽略?
 
  个性,是一个人独有的社交价值,所谓个人魅力即如此,是你俘获他人“芳心”的绝对优势。个性就像天赋,每个人生来独有,绝对不会与他人一模一样。有的人会说,我发现我与某个人很相似,那只能说你们的为人处世、世界观、价值观、性格当中有相似或者一拍即合的部分,但你真正的核心个性,是独一无二的。
 
  核心个性是一个人表达自我的概括性语言,有强大的概括性和说服力。你生活的方方面面,无论是感情、工作、社交、个人定位等,都会通过核心个性表达出来。不过,我们却时常无法发现核心个性的真面目。


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