别忘了最重要的事：提升你自己！(2)

 

　　第二，绝对尊重他（她）自己的隐私，给予对方独立的空间与时间。

 

　　能够在对方需要独立自主空间时，主动为他（她）创造这样的空间，留出自由的时间。从而，可以让他（她）全身心地把精力投入到自己的工作中去，不必担心后院起火。还可以去督促对方充分地利用好这些完全属于他（她）自己支配的时间，在彼此相处短暂的空间里相互帮助，彼此理解，为对方的事业添砖加瓦，而不是互相拆台拖后腿，从而两个人在一起生活时，不会感觉到牵绊，也不会觉得对方很烦人，老来干扰自己的工作或窥探自己的隐私。

 

　　聪明的爱人，在相处时既给予对方完全的关心，又要保持适当的距离，双方的相处才轻松自在，而不是疲惫不堪和互相提防。

 

　　第三，时刻不停止的思念与关爱，就像把对方装在了自己的内心，总是满满的、充盈着幸福感，任何事都想与他（她）分享。

 

　　有了开心的事，就想第一时间讲给他，一起分享，一起快乐。但是受了委屈，却不一定会马上告诉他，而是悄悄藏在自己心里，慢慢消化，为的是不影响他的情绪，不打扰他的工作。

 

　　把对方装在自己心里的人，第一时间想买他喜欢吃的东西；第一时间想买他喜欢穿的衣服；天气冷时，会想他是否穿了棉衣；有好吃的东西，一定要留着和他一起吃；不管遇到什么困难，都不会离开他（她），而是尽己所能给他温暖，和他分享自己的想法，一起共渡难关。

 

　　这就是真正的爱，它基于精神的共融。我们都要寻找这么一个人，来陪自己度过一生。

 

　　瑟琳娜说：“我的朋友都不爱我，既然如此，我又何必去爱他们？”

 

　　就如同瑟琳娜的感觉一样，很多人感觉自己无法赢得他人的友谊和感情，原因有时候如出一辙：我认为他们不喜欢我，所以我也不想浪费自己的时间。

 

　　真的是别人没有眼光，没有发现你的闪光点，还是你根本不值得被爱？

 

　　这看上去是一个很刻薄的问题，但不得不说，这就是问题所在。

 

　　并非每个人都具有先天让人喜爱的特质，但如果你不具备这种天赋，却还骄傲自我，我想你就真的很难赢得别人的喜爱了。

 

　　要赢得一份友谊或者感情，你首先应该放下心中的芥蒂，让自己保有谦卑的态度，不必在乎别人是否喜欢你，你只需要用心去做，改善自己，让自己的优点闪闪发亮。很快，你就会发现“被人喜欢”并不难。

 

　　然而生活中我们太多时候过于关注结果，从而导致了不曾尝试就已经放弃的遗憾。其实吸引别人关注你的最好的表达方式，是你努力地行动，不在意他们到底喜不喜欢你。

 

　　好莱坞著名影后玛丽莲·梦露小时候去好莱坞试镜，她准备的节目是舞蹈，然而由于太过紧张，她甚至没有出场的勇气。导演开导她说：“不要在乎试镜的结果，就为了跳舞的乐趣而展现你自己，为上帝而跳吧！”玛丽莲·梦露立刻就不紧张了，而这次效果很好的试镜让她最终获得录用。

 

　　如果你是一名推销员或者有过推销的经历，相信你一定总结出了这样的经验——越是担心产品卖不卖得出去，越卖不出去。原因就是总想着推销的结果，心理上承受了巨大的障碍，反而无法正确介绍产品。优秀的销售员会放下这种忧虑，不去关心交易的结果，而是一心一意向“让顾客喜欢”的目标努力。你全心全意地为顾客服务，顾客会感知到，从而就难以拒绝你的好意；而你一心只想着卖出产品，顾客也会敏感地察觉到，你的功利心只会让他们更加反感。

 

　　众所周知，打高尔夫球的时候，你的注意力应该在球上而不是那张记分牌。在与他人交往沟通的过程中，也要时刻记住这个道理，把你的心思用在传达信息上，而非关注传达的成效。

 

　　有一次，我在一家公司做培训演讲，发表演讲之前就有人告诉我在座的这些人相当难缠。这个信息使我非常紧张，心中不免焦虑。

 

　　我忧心忡忡地问身边的助理：“万一他们不同意我的观点，反驳我该怎么办？”

 

　　“他们为什么要喜欢你呢？你为他们做了什么好事吗？”助手反问。

 

　　“我什么都没有做啊！”我惊讶地说。

 

　　“那你认为自己要讲的内容很重要吗？”助手接着问。

 

　　“应该很重要的，不然他们也不会抽出时间前来听讲吧！”我不太确定地回答。

 

　　“那不就得了，你还没开始讲呢，又怎么知道他们会不会喜欢你？而且听众喜不喜欢你有那么重要吗？我倒是觉得他们在乎的是你的演讲是否精彩，你有没有把自己的观点表达出来。他们喜欢你也好，讨厌你也罢，又有什么关系呢？你做好你的工作就算成功了。”助理说。

 

　　助理这番话彻底改变了我对演讲的认识，就像助理说的，我不过是在传达一些信息，表达一些观点，我没有想要刻意展现自己的学识或显露自己的才能。我演讲的目的不过是给他人带去一些鼓舞和启发，期待对他们的生活有帮助，那我还有什么可担心的呢？

 

　　想要赢得他人的尊重，首先必须要学会付出，自身光亮才能获得掌声。每个人都应该端正心态，不要哗众取宠，不要刻意显露，用真诚的爱、谦卑、努力及服务精神去感动他人，帮助他人，这样才能获得真正的“被爱”。

 

　　爱有同理心，不论任何时候，你爱他人，他人才会感觉到，同样把爱回馈给你。

 

　　最后，我们对待自己的爱人必须有一颗“容错心”。

 

　　在男人和女人的世界里，互相都扮演着两种角色。一种是“公共拖鞋”，一种是“更衣箱”。这缘于没有人是完美的，而且每个人的属性又都是开放的，需要彼此进行纠正和扶持。假如你对异性的要求总是苛刻的，不允许对方犯一点错误，那么最后你自己也会陷进一种“光脚找鞋”的尴尬境地——没有适合你的异性，你就只能自己光着脚丫走路。

 

　　当很多人在一起聊天的时候，最喜欢问的一个问题就是：你谈过几场恋爱？

 

　　你的答案也许是“两次”、“三次”或者更多，但是你思考过这些数字意味着什么吗，意味着对方很英勇，还是对方很有魅力，还是意味着一个人可以享受不同爱情的甜蜜？

 

　　有的人说，如果一辈子只交一个男朋友，并且后来变成自己的老公，如果以后回想起以前的青春时光，好像只有自己的老公，有点无聊。但是你要知道，谈恋爱是要付出很多的，如果能够找到此生最对的那个人，那么是“第几次”有那么重要吗？

 

　　也许你的身边不乏自诩为“恋爱高手”的人，他们经历了很多次谈恋爱所必经的阶段：从青涩、甜蜜，到蜜月期，再到彼此之前更加了解、吵架、互谅等等。但是很多人在彼此了解的阶段，就发现了很多恋爱中的问题，因此只好再回到原点，周而复始。

 

　　年轻的时候，如果能认真谈一次恋爱绝对是个不错的选择。当你恋爱时，你所经历的、你所付出的点点滴滴，都能够促使你的成长。恋爱的第一个要素是要一心一意，只有专注地去爱，你才能真正地体会爱情的分量。所谓的一心一意，并不是让你一生只谈一次恋爱，而是恋爱的时候一次只可以爱一个人。

 

　　恋爱的第二个要素就是勇敢地表白，爱一个人，就勇敢地说出来，而不是放在心里。

 

　　第三个要素就是一定要大度，也就是说，如果你喜欢的人不喜欢你，或者对方爱上了其他人，不要穷追猛打，大度而又真心地和对方说：“祝你幸福。”谈恋爱是双方的事情，即便对方不爱你，也总会有一个人，认真地爱你。

 

　　谈恋爱其实是一个过程，尤其在大学里谈恋爱，毕业以后真结婚的少之又少。比如我们班十几对谈恋爱，大学毕业后结婚了三对。但是大学里也不是一定要谈恋爱不可，也许你在大学里遇不到那个对的人，但是当你步入社会之后，你也一样能够找到心爱的人，然后你们结婚，生孩子，并且会有比较美好的家庭。总而言之，生活就是这样美好地往前走。有平凡，有激动，有美丽的日子，有漫漫长夜，这就是我们的生活。