最爱我的男人

　　我不知道我最爱的男人会是谁，但我肯定世界上最爱我的男人一定是他。

　　——题记

　　在我的记忆中，他一直都是和蔼可亲的，每天都用笑脸面对我。他会喂我吃饭，陪我玩，讲故事哄我睡觉。回忆的点点滴滴，我的笑容、我的哭声，都伴随着他的身影。

　　我不知道他不会什么，我只知道，电视坏了他会修理；妈妈不在他会做饭洗衣；他会背着我或者牵着我的小手过马路，送我去上学；他会骑自行车，或者开着摩托车带我去兜风，累了就停下来休息，然后给我讲一连串一连串好玩有趣的事……他总是那么能干，形象总是那么高大，他给的爱总是在不经意间。

　　我清楚地记得那天他带着我去菜市场，我惊喜地发现一种好看的蔬菜，长得挺圆的，红得光滑，有的红里带青，或是略显橙色，我一下子就喜欢上了这种小球。我拽拽他的衣襟，指着那种红色小球，问道：“那个，是什么呀？真好看！”他告诉我那是番茄。

　　我一说想吃，他想也不想就买下了，说要做番茄炒蛋。到了晚上，饭桌上果然摆着一碟鲜红的番茄炒蛋，特好看。我津津有味地吃了起来，却意外地发现，从头到尾，他一口也没有动过那盘番茄炒蛋——其实他讨厌吃番茄！

　　我知道他也爱吃牡蛎，但是自从我六岁那年跟他说过我讨厌吃牡蛎，不敢吃牡蛎后，十年来，他就再也没有买过。唯有跟亲戚朋友聚餐的时候，他才跟着他那个爱吃牡蛎的哥哥一饱口福。

　　随着年龄的增长，我步入了青春期。我不再像以前那样跟棉花糖似的黏着他，我的小手也渐渐不让他牵了，他也没有再背过我，也许是因为我长大了，太重了，他背不动，又或者是他的背已不像当年那样挺拔，背不起我了。跟他出去兜风的机会明显少了很多，他也没有再跟我讲故事了。

　　久而久之，连话也少说了。记忆中那个慈祥的全能王的形象渐渐淡了，现在的他，总是坐在沙发上低着头不说话，两根手指缝间夹着点然的香烟，举起来深吸一口又放下了，长长地吐了一口气，烟雾就从他嘴里窜出来。偶尔把手伸到烟灰缸上，用食指轻轻敲落然得老长的烟灰。

　　我很少主动跟他说话，他也很少过问我在学校的事，包括我的成绩。也许是正值叛逆期，心里萌生的念头是他不关心我，特别是看到他对弟弟嬉皮笑脸而对我却是一语不发的时候，那种奇怪的想法又在作祟，且越来越根深蒂固，茁壮成长，导致我越来越恨他，不是讨厌，而是咬牙切齿地恨。

　　我恨他从来不关心我的学习，只是看到成绩下降就一味地批评，取得好成绩的时候却吝啬于那么一句小小的夸奖。我恨他偏爱于弟弟，拿他当宝一样宠着，而我却被过早地锻炼成一棵白杨，而不是温室里的花朵。这样的恨，一天天滋长着。

　　恨他的同时，我有一股想证明自己的冲动，想要得到他的夸奖。我想我只有考上他所希望的高中，他才会想起有这么一个我，才会去注意我。于是我把重点高中作为了目标，可是这奋斗的目标却不是为了我，是为了他，是为了弥补姐姐考不上的遗憾。两年前姐姐在重点高中门口止步，他很失望，我不想他又一次失望，我更想向他证明我可以！

　　但是，我还是看到了他失望的表情。那天晚上黑灯瞎火，月光透过窗户射了进来，照在他饱经风霜的脸上，我头一次看他看得如此仔细，也许因为月光的关系，他的脸显得很苍白，眼睛里透出的是迷惘、惆怅，他的皱纹凸显起来，嘴角微微上扬，笑容很僵硬，用低沉浑厚的声音说：“没关系，别想太多，早点睡。”

　　说完，转身向房门走去，冰冷的月光撒在他的背上，有些晃动。此时，我才发现他老了，他的背影孤独又悲伤……我的心抽痛着，有种胃液涌上心头的感觉，很酸，让我想落泪，让我想即刻冲出去抱住他，抱抱那个失望的男人，那个惆怅的男人。我终于没有这样做，我拉着被子盖住了头，彻夜无眠……

　　我恨那个男人，但是我更爱他，我不想看到他受到一丝丝的伤害。而他，就总是在不经意间被我伤害着，又总是在不经意间默默地爱着我。那个男人——他的名字叫父亲。