走在时光中最美的女子——致母亲

　　昨夜，好似毫无征兆的下起了雨，雨水贴在我的窗沿，润湿了我一夜的不眠。又好似，它是预谋已久的，天还没黑便有了一丝凉意，飘飘然，并不惊觉。

　　下雨了，不知道从什么时候后开始的从天而至。

　　想必，有些时候了吧。日子很平静，我穿着居家睡衣倚在沙发上看疫情实录，母亲就坐在我身边，她好像有点惊奇，腾地扭过头去看着窗外的黯淡，用柔和的声音说“下雨了”似乎带着岁月走过的痕迹，我窥到她少女的语调。我也像窗外瞥去一眼，然而我并不能看到什么，一片漆黑。只余对面那栋楼几点泛着白光的隐约，看着有点薄凉。我索然无味地收回视线，并未搭话，也不知道思绪飘到何处，被哪颗雨点包裹……

　　母亲好像对天气特别敏感，尤其是雨季。雨声地悄然而至被电视声音湮没，可母亲依然能快速分辨，瞬间像个不经世面的孩子般，眼里闪着新奇，她嘴角的笑意经久不息。这时，我才看得清楚她的容貌——原来，岁月并没有消磨掉女子独有的温柔，甚至馈赠她沉淀在时光里的幽香一隅，美得像那张封存在记忆中的泛黄照片，无需过多修辞。

　　母亲的确没见过什么世面，我和她相见，距离了41个岁月。

　　在编辑这段文字时，脑海里关于她的容颜表情盘踞了我的脑海。一时间我竟不知从何谈起，剩下一声极轻的叹息。这是对我的讽刺。

　　在母亲眼里，我会写好多好多的文章，好似我的前途无可限量。每次跟她念起我新创作的文章，她便激动起来，话也变多了，好像浑身有使不完的劲，不知道的，还以为我要给她什么价值连城的宝贝哩。

　　我打开电脑，她便端坐在我的身边，静静的等待聆听我的嗓音。每每回头，台灯下她的眼眸都特别耀眼，甚至天上的星星也不能与之媲美。她给我的答复，永远是无尽的微笑。在夜晚给我无尽的慰藉。

　　因为她喜欢听，父亲也喜欢，我源源不断地创作，的确提高了不少写作水平，想来还得感谢他们的激励。

　　一篇念完，我话音刚落，母亲便会连声说：幺儿，你好会写噢。声线是发自肺腑的幸福，在颤抖。随之，便是带动我给自己以高频率的掌声勉励。这时，我很高兴，多庆幸我和她相距的41个年头没有隔断我们用爱勾联的默契。

　　哪怕夜雨浸湿山河万里，母亲带着笑意的目光永远支撑我走向未来，化作千金难买的盾牌。

　　二十一世纪的快生活让我们很少能坐下来话家常，仔细一算一天24小时里，我们在一起相处的时间不过六个小时，忙碌着抽不出说话的时间。

　　每天早起我要读书，大早就出门上学，父亲六点就会准时起来，这个习惯大概是从我读书开始养成的吧。而母亲，也是在天不亮的时候就起床，换着法儿的给我做早餐，豆浆机啪啦作响的声音便是每天唤醒我睡意的音符，沾着点点微露，还夹杂着一丝豆香。

　　随着年龄的增长，我和母亲的隔阂出现了……她曾以传统的禁锢的爱来爱我，以强硬的方式告诉我她对我的好。我厌恶她的给我的密不透风的墙，把我束缚在她用粗犷声音铸造的城堡。

　　学业的压力，让我在傍晚归家，便一头扎进白炽灯下的习题演练。无数次，在我力不从心的烦闷下，我推开房门，看到的是一片漆黑的布景。不远处昏黄路灯投射的光影映在墙上，增添我几分哀伤。我知道她去了哪里，她去给父亲送饭了。

　　我们家是做生意的，生活还算富足，可父母依然节省。总是不舍得轻易在外面吃饭，母亲的理由总是：外面的饭菜总不如家里的干净。父亲也总在店门口等待，等待那个提着两口袋饭菜的女人，那个总是等他一起吃饭的女人。

　　在那条被夜色铺满银色泡沫的路上，我不知道母亲走过多少遍，一遍复一遍。

　　后来，学习的枯燥迫使我戴上了一张虚伪的面具，在夜晚的时候，看泪水悄然淌过面颊，再练习微笑。情绪使然，我竟把这一切怪罪到母亲身上……在暗夜里逃避了自身的惭愧。

　　那时，我不惜向母亲以高声争吵，鸡毛蒜皮的小事也会被我无限放大。伤透了父母的心，也在自己的心口刺上了一刀又一刀。

　　那年夏天，我和母亲第一次出国去了马尔代夫，那片梦幻的海洋。

　　景色很美，傍晚的斜阳被苍穹填涂成两块图画，勾勒一片橙黄，一片紫红。我从未见过这么美的时光，仿佛岁月也永恒定格在那刻的涛声朗朗。大海用它宽广的怀抱，包容了我逃避的心。

　　母亲不懂英文，只能简单的说“Hello”还带着方言的语调。一切交流只能依靠我或者同行的人。每当我与外国人交流，母亲总是欣喜的，在她眼里，我依然是她无可替代的宝贝。

　　母亲喜欢拿着手机到处拍照，还很爱跟我拍照，可她并不懂得如何构图，拍照效果不是我要的效果。我制止了母亲，心中腾然窜出一朵小小的火苗。没多久，我一回头又看见她手拿相机对着我按下了快门，照片定格的是我狰狞的丑陋。

　　回到房间，如同置身桃源，空调传送的冷气吹拂掉室外的热度。却不想，我内心的火种竟在以惊人的迅势悄无声息的生长……记不清是因为什么了,当时我大发雷霆，甚至对母亲破口大骂，那模样也许和泼妇有得一拼。母亲没有还击，选择了容忍，当时我不知道为什么。她眼中悄然出现的晶莹和苦楚瞬间刺痛了我的心。我又一次选择了逃避……

　　现在，我想我有答案了。独在异乡为异客，我当初竟那般伤害她，我该怎么做才能得到自我的救赎?放眼一望，这房间里哪样东西不是她为我精心挑选布置的。如果重来，我要为她拭去那抹哀楚，再狠狠扇我一巴掌。下次，我会带着我的父母重游故地，给他们以最美的微笑，那时，天刚刚好，微风不燥。就让相机定格我们最美的分秒。

　　疫情期间，给了我和父母难得的相处时光。原来母亲也会开小女孩般的玩笑，和我一朋友的身份相处，呵护我青春萌芽的悸动。

　　前几天，我创造了几首诗歌，爱情题材的。我像往常一样叫来了母亲，却不知如何开口，我知道母亲的年代在情爱方面是很保守的。思量片刻，透过母亲的眼眸我了解到她的好奇。当中有这样一句“我想，轻吻，不止浅尝”读到这儿，我红了脸，不知母亲要怎样调侃，会不会以旧时代的目光来衡量。我故意用含糊不清的语调念出来，下意识捕捉到母亲的目光，像朋友般打趣的笑晏，惹来我心中一片温润。

　　不知怎的，我放肆地笑了起来，声音笑得结巴，打起了颤。前仰后合，像是在和朋友分享青春的懵懂般热烈。她也笑了，没有带着传统的目光审视。她温柔的声线徐徐讲述起她的父亲的故事。讲述她带着少女的娇羞接受父亲笨拙的追求。