我的家(2)

 

　　再说父亲与我，便同爷爷他有极大的迥异。

 

　　记事起，他的严厉，我便深深的尝过。占我回想很多的，是他嘴里的骂的呆、笨、腼腆，是他突然的如雷的吼，是他深而响的巴掌，还有就是冷，不可知的、会突然暴起的冷。也许对那时学习差又光知道玩乐的我，恨不成钢。

 

　　所以，一面是校里的欺负，一面是家里的惊和难受，我的成长里，似乎是有些涩苦的。

 

　　多病又不出门打工的他，不是懒得管，便是管的凶，不见爷爷奶奶对他的那种处处体贴、生怕累着的关怀，我们这父与子的温馨，很少有——但我记得。

 

　　辍学后，他毁了，这悔激着、刺着，就厌我的愚，或许与多数家长一样，是望子成龙吧，何况是独子——但我从未听过，他几句教导，他教我最多的，是听话。

 

　　12岁那年，我竟感到了不少他的暖，因为笨孩子成了优生，但毕竟不稳，于是他所谓的暖，是在高潮与低谷间涨落的、是摇摆不定近于缥缈的、是让我哭笑不得的。

 

　　凭着些不服输的倔强，握着些算得上信念的东西，再负着所谓独生子的守家耀门的责任，我总算走到如今，脱胎换骨，并不觉得自己白活了。对于如今的我，父亲应当也是欣慰过的，应当也是感到些骄傲的。

 

　　所以，他开始用心的待我，更多的听见我的声音。与他以往所有予我的暖意相融，在我心里燃起莫大的力量。我们终究是父子，他的为我好，终于温柔了许多。

 

　　——但冰仍未化。

 

　　他的暴躁与严厉，仍同炸弹般埋在家中。一如既往地，他仍见一点小事不周，便是又吼又骂。这点上母亲被伤的要多。他对我既要求好的成绩，又想要好的视力——全家就我一个近视，于是常常面对他什么劳逸结合、放松放松、效率要高的说教，再看看成绩的下滑和学业的压力，想到自己做不到的无力，总归是难以忍受的。

 

　　他的确考虑了很多我的意，让我承认他的日益开明。但不知是回忆深处与他的相远，还是会为他的脾性和固执所生的忧虑，我总无法完全融入暖，心总被长存的那冷束缚着。所以对我与他的相和，我总感到深渊般的无力。

 

　　父子之情对谁都是铭心刻骨的，我只好把一切交托给时间，温柔的抚慰也好，仍痛的伤口也罢，不用挽留也无需忘记，会渐渐沉积，会慢慢治愈，会成为生命独特的意义……

 

　　父与子，终归还是相似的。

 

　　3、若说到暖，是切切实实存在的。而我所感最深的，除了母亲关怀里的细与柔，便来自奶奶。奶奶的爱我自小便最依赖，而母亲的爱终须懂得珍惜，才能真知。

 

　　奶奶是这家的心，家人们向来都亲爱她。她曾一刻不离地伴我长得茁壮，并为我添了许多蜜一样甜的回忆——用她满是艰辛的生命。

 

　　奶奶向来最惯我，总向着我这个孙子。像其他很多老人，她永远慈祥、和乐，有好吃的总念着我，每次父亲要打要骂，她一定护我。我很多的委屈的泪，她都用那双皱纹满布的手擦拭过。她身子骨好的那些年，常变着花样地做好吃的给我和表哥，陪着我俩嬉笑。哪怕成绩再差，她从不骂，不愿见我伤心。记得最笨的那会儿，百内加减死活学不会，她便蹲在灯下数着玉米来教——她的眼睛早花了，更没上几年学。

 

　　我有时蛮上，无理取闹，或破喉大哭，好赖不听，她都耐心的地在一旁安慰，用理让我晓。如今我诸多笃信的道理，知道的这家的故事，便将从她那儿听得，而她的行与为人更让我深深敬着——我庆幸做了她的孙子。

 

　　奶奶和爷爷这大半辈子的婚姻中，没一次吵嘴，遇到事情总首先商量，决不发火。两人性格都乐观平易，一个贤淑，一个朴实，一同担上满筐苦撑起这个家。她没有一点怨气，何时都是笑的。繁忙奔波里，她深信着佛，但并不愚，不过愿家和图安顺。

 

　　——但明明是这样让人爱的人，却根本没享多少福气……

 

　　先是胆结石，吐血又吃不下饭，爷爷从此不再离开；再是老花眼，泪流得眼发肿，戴着眼镜也做不了细活；还有腰伤，不久腿又撞车。一身伤病多少！但仍是省吃俭用的，跟爷爷做点小活。所有钱，都是为儿孙攒的。

 

　　若真有神在，只愿她长久地活着，等我这个孙子，给她一个真正安乐的晚年。

 

　　——我的心无时无刻不在受这爱暖着。

 

　　而再说起母亲，我总是有愧在心的。

 

　　她确是我最亲的人，真真的骨肉相连，除了生我，她对我的养育，更包含了无限细与柔的关怀——一个平凡母亲能做的一切。

 

　　或许出于婆家的恩怨——外爷过世后，基本不再往来，或许父亲的训斥太刻厉，从很小起，我便常听到她一个人时抱怨的自语，经常地，我早习惯了他们无休止的、突发的吵，除了为自家琐事，一些外人也总在暗地里挑拨——她总轻信。也许，有愁闷和孤独在。

 

　　她是勤快的，更处处为家里人着想。不过，思想中却总有封闭和盲从的部分，于是我们时常隔着距离，而直到我静静的真正长大，懂得珍惜，才能抛开距离，去发现她的爱。

 

　　毕竟是母与子，她给我的是暖更多！——这暖我也真知了。

 

　　作为独生子，我是在他们全部的对我的理解的爱中长大的。为我，所有的亲人都已毫无保留，或许我所谓的逃离，不过是想取得更大的自由与独立，如同雏鹰长大，展翅离巢，原生家庭内所有的温柔与束缚，早晚终须冲破，不过我的双翼扔不够坚韧。

 

　　早早地我便明白自己将来需撑起这个家，同时也无数次展望未来的可能。为亲人负起责任，为自己迎向人生。在这爱与血缘相融的地方，所有包裹着我的心的暖与冷意，都正成为我生命的珍藏。

 

　　在我现在与未来的所有回望中，都能见得有个温暖的地方，等我、支持我，也在需要我的支持，那是家，我的家……