中年，一个容易泪流的年纪

　　小时候，当我遇到痛苦或伤心的事，眼泪稀里哗啦不止时，大人总是说：“乖，不哭。”似乎不哭的孩子才是最优秀的。于是，我慢慢地学会了忍住悲伤，就算被人一顿“毒打”也是强忍着。

 

　　再到后来，生离死别、风流云散，不止一次两次地从我的眼前、从我身旁擦肩而过。那缀满痛苦与喜悦的有着高蹈情怀的眼泪，虽然不能说有些许麻木，但也应该有些许迟缓了。任凭心潮澎湃或者心如刀绞，种种感觉在内心深处处理起来有了一种理性的从容与镇定，甚至可以说，有了某种雅致与坦然，什么事情都不能击垮我内心的那道防线，打动并打通我的泪腺这道关卡，我依然是坚强地挺过来，没有留下过一次眼泪。

 

　　渐渐的，我长大了，参加了工作。忙忙碌碌中，我要做不想做的事，甚至要说讨厌说的话。需要面对形形色色的上司、客户、官员，需要面对各式各样的评比、检查、论坛。领导端坐其间，下属分坐两边，威严，端庄，气派，我却感到有一种沉重的阴气，无时不透出种种商业谋划与猎杀的气息，这个世道，尔虞我诈，你争我夺，不是为了金钱就是为了权力，脸上所表露出来的笑容都是虚假、阴险或奸诈的。为了生存，我必须经常压抑自己的小情绪，总想着：熬过去！

 

　　我每天雄赳赳、气昂昂地出门，自带鸡血两升。

 

　　工作上，没说的，逢敌必亮剑！

 

　　生活上，酒肉穿肠过，豪气身上留！

 

　　在时光飞速地流逝当中，我不断地把热血化成冰水，快速地消耗着体内的能量，潇洒地挥霍着自己的青春！于是，亚健康、富贵病接踵而至，这些都是好东西，说明我内心澎湃着激情和迷惑，血液里流淌着可燃物，躯体里埋藏着金刚不倒的青春，不然，我靠什么来来把血压提升到常人少有的高度！

 

　　那时候，我特别喜欢一本书，就是希特勒的自传《我的奋斗》，书名一听就是特狼的那种，书我没看过，就书名也具备知识产权价值。没什么可废话的，要成功，只有奋斗——与天斗、与地斗、与人斗、与娘炮斗……累了困了，来几道湘菜，入口爽辣，胃里沸腾，额头冒汗，浑身燥热，再来一瓶高度白酒，烦闷顿时消散，瞬间满血复活。我的奋斗配高度白酒，这就是我作为男人的《3721行动纲要》。

 

　　渐渐的，我又明白一个道理，在这个世界上，除了自己，千万别指望他人。我是自己最忠诚的粉丝，我得为自己买单，而且还要具备买单的能力。

 

　　悲哀、眼泪！忍受啊，忍受！不在忍受中消亡，就在忍受中爆发。

 

　　2008年冬天的那个晚上，我的母亲准备上床休息时，一不小心，摔倒在地，于是，那个将我从乡村送进城市的老人，终于倒下来了。当我得知母亲病倒的消息，便匆匆往老家赶。走进母亲的病房，一看到那面黄肌瘦、手臂上插着输液管的母亲，我哽咽着喊了一声：“妈！”便扑到了母亲床前，跪下。母亲一听到我的声音，挣扎着坐起来，拿着我的手说：“崽啊，想不到我这辈子还能见到你……”一语未完，哭了起来，我那陌生的眼泪也悄悄地掉了下来，怎么也止不住，而且一发不可收拾。

 

　　那年春天，女儿去悉尼大学攻读硕士研究生。身处异国他乡的她，一句：“爸啊，你的身体怎么样了！”我的眼泪又来了。渐渐的，这个原本坚强的男人，这个自以为金刚不倒的男人，变得脆弱，变得敏感，泪点越来越低。我像换了一个人似的，开始婆婆妈妈起来，容易感动，容易多愁伤感。每每看到那生离死别的场面，听到那悲伤的声音，深埋在我心底的思绪便会在体内缠缠绕绕，耳边的哭诉顿时幻化成幽幽的悲歌，让无边无际的痛在我的体内蔓延开来，逐惭将我淹没，让我窒息，让我轻轻松松地放下坚强，举手投降，以泪洗面……

 

　　用我妻子的话说：“你那眼泪不怎么争气，也不怎么值钱！”我感觉就是那么一回事，一旦某些条件成熟或者具备，我的眼泪便悄悄打开那似乎没有上锁的门，溜了出来。我甚至感到我性格中没有一个中年人遇事时应有的淡定。我往往越来越激动，有时如临大敌，特别是那些激动的场面、文字、声音一旦推波助澜地提供给了我，我便情不自禁地潸然泪下，害得我常常当着一大群人的面背过脸去或低下头来。我也问过很多同龄人，他们的回答也和我一样：“人到中年，容易被感动，不知不觉眼泪就下来了。”

 

　　这是为什么呢？难道说中年人年纪大了，反而脆弱了吗？想来想去，终于明白：随着阅历渐渐丰富，随着面对的事情越来越有深度，我们就会不自觉地被带入其中，就像身临其境，慢慢的就发觉这个事的主人翁就是自己，所发生的事就会冲击到自己的软肋，让我们不由自主的莫名感动而流泪。