想听一句真诚的赞美怎么那么难

 

　　最近，有个名叫陈安可的中国小女孩从海外火到了国内。这个钢琴小神童在澳大利亚的节目里，面对台下乌泱泱的外国观众，一点都没有怯场。虽然不懂英语，交流只能靠小哥哥翻译，陈安可却一直笑眯眯地和主持人有问有答，还时不时在沙发上笑得仰过去。说着说着她更是突然放飞自我，点评起主持人大叔的鼻子和我们中国人的不太一样，胡子也是白白的。小姑娘的思路就像脱缰的野马，主持人和台下的观众都被她逗得前仰后合。

 

　　陈安可弹起钢琴来却是一副酷酷的认真样，浑身都是6岁孩子身上少有的专注和严肃。所以，这样一个孩子会在国内引起关注，实在是太正常了——我们的传统教育擅长培养腼腆安静、守规矩的小朋友，大人自己都不能在公众场合毫不紧张地和人互动，一个落落大方、动如脱兔静若处子的小天才，就显得难能可贵了。

 

　　然而奇怪的是，这么珍贵的特质，却不是所有人都欣赏得来。在很多人感叹小姑娘的天真和灵气时，另一种声音显得格外刺耳：“这孩子，坐没坐相一直乱动，不仅评价人家长相，说话时还伸手指。”总之说来说去就是，我知道这孩子有天分，但实在是看不下去她“没家教”的样子，“这会毁了她的”。不行，一定要说出来警醒一下大家。

 

　　可是，一个年仅6岁的小孩，说得再难听也不过是没有在社交时做得滴水不漏罢了。

 

　　“比起优点，更容易看见他人的缺点”这种事，在生活中每天都在上演。有那么一类人（数量并不算少），不管看到什么，首先想到的是有哪10%做得不是完美无缺，却对那已经足够得到称赞的90%非常吝啬。

 

　　就算是在亲密的关系里，赞美也是个稀缺品。一方面，是我们明明想夸，却又嫌赞美的话太矫情、肉麻。所以亲密关系给自己找到的出口就是化感情为毒舌，相比赞美，我们更习惯把“能无情吐槽”当成真感情的标志。另一方面，我们本身也羞于接受直白的赞美。想象一下，要是哪個朋友热情似火地夸你今天发型真好看、你这篇文章写得真好，好多人得愣一下，然后脸一红连忙谦虚地表示“哪里哪里”吧？

 

　　也许我们都或多或少地得了“赞美缺失症”——无论是容易用苛责的眼光看别人，还是不擅长在亲密关系中表达、接受称赞，真诚的“赞美”在人际交往中都少得不正常。

 

　　追根溯源地想想，如果一代代人都在缺乏赞美的环境中成长，他们长大后又怎么会大大方方地欣赏别人呢？在很多人的童年回忆里，大人都是这样一种泼冷水的存在：你兴致勃勃地做了点什么事，首先被他们拎出来的重点却是你在这件事里做得最不好的地方，批评和不满总是大于鼓励和称赞。就连考了一次100分，得来的都不是家长的称赞，而是“一次满分说明不了什么，次次都考满分才是真本事”。这样的潜移默化更来自全社会对“标准”的热烈追求，家长总把我们和“别人家的小孩”对立起来，也无非是遵循着社会默认的“各年龄段做人守则”，希望自己的孩子能长成“该有的样子”。

 

　　可是，死板的守则和流水线只能造出缩手缩脚、千人一面的螺丝钉。说到底，也许我们真正渴望的夸赞不是别的，只是一句大声而真心的：你这个样子和别人不一样，但我能看到你的好。