隔离

　　一不小心，我就被迫自我隔离在家了。

　　夜晚，独自坐在卧室，望着紧闭的屋门，忽然觉得这间自己熟悉得不能再熟悉的屋子，竟然有些陌生起来了。

　　我居然从未发现头顶的吸顶灯散发出来的光线会是如此地清冷，也从未发现眼前的这扇木门能够把我和家人分割在两个世界。

　　记不清楚，有多长时间我没有独居一屋了。世界在一刹那间安静下来了，安静得好像这个世界突然只有我一个人了。

　　我知道，这只是我染病后的错觉而已。我不知道，这个时候还有多少人像我一样，在自己的家里与家人分属两个世界的同时，经受着病痛的折磨。

　　我忽然想起网上有人模仿鲁迅先生笔风写的那段话来了：“我大抵是病了，横竖都睡不着，坐起身来点起了一支烟，这悲伤没有由来，黯然看着床头的两个枕头，一个是我的，另一个也是我的。”

　　与他不同的是，我真的病了，浑身疼痛，怎么也睡不着，起身端坐在床上望着这屋子发呆，只是没有吸烟而已。我的床头也有两个枕头，只不过原来一个是我的，另一个是妻子的，现在都是我的了。

　　他的悲伤没有由来，而我的悲伤却有由来，但却不是因为我自己被隔离在这间屋子里，而是源自对母亲深深地担忧。

　　母亲年老体衰，身患重病，上周由我陪着住院几天。我千小心、万小心，母亲还是不幸染上了新冠肺炎，出院第三天就阳了。我的心情郁闷极了，总觉得自己没有照顾好母亲。

　　母亲因为患有基础病，所以一直没有进行疫苗接种。我们全家人也十分注意，平时尽量防护，生怕她感染上新冠肺炎。谁知道，最终还是破防了，只好在家隔离治疗，由年迈的父亲独自照顾她。这飞速传播的病毒真是无孔不入，就连一向自认为是防护模范的我，今天也莫名其妙地中招了。

　　虽说母亲只是轻症患者，情况要比我好，但是我总觉得她体弱，担心她不能抵抗住病毒的侵蚀。尽管父亲一再告知我，现在她的情况好转，已无大碍，让我不必担心，可我却一直放心不下。

　　人在病中是最软弱的，也是最容易想起往事的。这一夜，我回想起了很多母亲的事情，从我记事起，直到现在。每一件事情都历历在目，至今难以忘怀。

　　母亲为扶养我们兄妹长大成人，可以说是吃尽了苦、受尽了累。如今正是应该享受幸福晚年的时候，却得了病。这怎么能教我不心痛呢？尤其是在这个时候又染上新冠肺炎，就更加让我忧伤了。

　　然而，隔离中的我，此刻也只能为母亲默默地祈福了。祝愿她早日康复，安享幸福生活。

　　罢了，我还是不要再忧伤了。鲁迅先生说得对：像我这样的人，生一点儿病，只要不是大病，还能有吃有喝，那就是一种福气。

　　我想，等隔离结束时，会有一场大雪，来掩埋这不堪的2022年吧？