致自己的一封信

　　兄弟：

　　你好！鲜有人给自己写信，不管写给将来的自己，还是自觉地总结过去，亦或现在进行时的自己。自己给自己写信总让人感觉怪怪的，就连开头怎么题头，都难以下笔，一时也想不到更恰当的称呼，只能一声：兄弟！虽有点别扭也勉为其难的寄语自己。

　　我们都年轻过，也不断成长趋向成熟。

　　隔着光阴，我努力回想自己淡忘了的年轻岁月，仿佛再次遇见了年轻的自己。头顶着一个教师家庭光环，放学回家烧火做饭、拔草喂羊，而后才能静坐屋后小土堆，如电影镜头一样，从脑海里翻动每门学科每页内容直至了然于胸的奋斗滋味。到西安自卑求学，还算顺利也近艰难地走上工作岗位，十年“双岗”精力过旺的迷上写作、踢上足球、钓过河鱼，也许阳光下的青年追求的是动静结合，心血、汗水、弧线，一些熟悉而又几分陌生的过往，点点滴滴，浮浮沉沉，似清晰而又遥远，已然挥手作别。

　　人的生命体验会有开心、也有痛苦。此时写信的自己却触感不到旧日心疼。只依稀记得舅舅问询和劝我时，记忆里唯一的失声痛哭，那一刻自己第一次那么深刻和无师自通的清楚与懂得：生下来、活下来，或者选择结束生命都没有想象的难，反而无奈放弃才是痛彻肺腑。如果十年为一个单元，那么中间是大段的空白，这种缺失感也出现在2008年同学聚会上，坐在灯红酒绿人影飘移的KTV，我却实在想不起来枝枝节节，情感其间、率真单纯。直到有了孩子后才多了一些情景细节和生活温暖。

　　此时，写信的自己脑袋发蒙，信中人也一脸迷蒙，这种两个“我”交织一起的奇妙感受：写信人是现在的我，信是写给将来的我；那么，信中人是现在的我还是将来的我？又或者说，将来看信的人，是以现在的思维阅读当年的信，还是因未来不同阅历而萌生了另一种心态？再或者是，现在给将来写信，写作一半是回忆、一半是想象，还是将来的阅读者也还是不是这种状态？总归，时空的错乱感和蒙太奇效应，让我非常混沌，一时难以理清。即使如此，我仍愿意写下今天的我。

　　有人说，青春是用来回忆的，也有人说，潘渴敲挥星啻旱摹５我还是能够从中想起某些细节，比如，恐龙岛的硬币，折叠情人扣的笑容，狂撕练习本的分裂，以及两个人宿舍夜眠的悸动与纯真……缺爱的我在渴望中的种种追寻，被人批为堕落，也有人鼓励，但自我的救赎使我懂得：道和术的平衡辩证法。我还自认为算得上一名行者和勇者，始终认真负责对待着不可逆且不可复制的孤本人生圆（缘），每一场都极力用心，争取能有所收获，比如下半场！

　　如果将来的某一日，比如十年后，比如三十年后，我还能看到此信，隔着时光我应该庆幸：《半径知旅》出版期间，阅读了《傅雷家书》《曾国藩家书》、网学了《国学》并手抄《道德经》，其意义能让我时时处处“自持自谦自省”，也“无关对错 进退有度”处理着家事，总归没有荒废《幸福家庭计划》的人生剧本。

　　但是现在，我还是不敢遥想未来的可能。我希望给未来的自己少一点历历在目的细节，不用非第一人称的亲历感受，让自己变得从容，安康平静，云淡风轻。

　　可是，偶尔身边或新闻不经意爆出的热点，还是让我有一丝不是那么“四十不惑”的活在当下。我还有精力尚可拼搏，奢望现实不会一次次无情地磨灭了青春的梦想，让总想干一点事的自己不再平静于无所事事，否则真要是一眼到头的混吃等死，我会千疮百孔生不如死。

　　想象着穿过岁月将来整理旧物发现这封信的自己。愿从小的发奋、一直的努力、始终的孤独前行，都能有一个彼岸可以抵达。