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童年(2)

  计划生育的人来的依旧频繁,我一直不明白,生了弟弟怎么就有交不完的钱,这个我是管不了的。我还是担心他会抓走我,一如既往的对他们是恐惧,四五月份,家里养了蚕,他们又来了,气煞汹汹的喊着交钱,交不上把蚕给扔出去,妈也害怕,一边哀求着,一边抱着弟弟说去借钱,留我在那哇哇大哭,我是真害怕,那个时候没办法,我妈也顾不过我来。我见过好多次他们在我们家的暴行,甩东西,衣柜什么的全翻遍,甚至把我们从东营捎回来的一套百科全书,十二本也拿走了,一通扫荡之后,拿着钱走人。不亚于当年鬼子的抢烧打杂。我不敢说,心想着万恶的计划生育啊,你们怎么不去死?等我长大了要杀了他们。我第一次有了仇恨感。很多年不得释怀。直到去年看了莫言写的《蛙》对于村里人的痛恨很是理解,感同身受。我后来常常取笑自己,我从小就是吓大的。

  奶奶从来不带我们,他当年遗留下来的那种媳妇熬成婆的思想根深蒂固,他恨不得把当年受的苦强加到他的儿媳妇身上,妈妈每次把我们三个送到家,还没出大门口我们必定是哭着跟出来。奶奶在后面说不跟着我就走。有时候甚至都不出来。这是有根据的,我可不想揭开她的丑陋面貌。那个时候不喜欢就是不喜欢,完全不掩饰的表达出来。

  我们很少见到爸爸,他常年在外,要还着罚款,还有我们一家五口的花销。在童年对爸爸这个印象不深,但是也习惯了。我们都上着学,又没有赶上九年义务教育政策,日子过的相当拮据。我姐姐从小就很懂事,话很少却有耐心,她自认为是老大,放学回家就做饭,常常跟我妈下地。还替我妈照顾我和弟弟,他几乎是我妈说什么,都是答应,从来不反抗,性情温和,我完全相反,那个时候很任性,比以前更加能挨打,比如有一次,我妈说你和你姐姐去捡人家都打完的山楂,我姐姐就提个小筐准备去,我打死不去,觉得丢人,姐姐不会劝我,自个去,我就算挨打也不去。我不知道那个时候一个家庭如此难艰难,还去要所谓的自尊心,它值钱吗,我不知道我姐姐为什么那么懂事,他那个时候会怎么想呢?她只是个十岁的孩子。

  我处处不让我妈省心,再大点跟弟弟打架,没有一点姐姐的样子,也不会让着他。姐姐从来不跟我们打架,他总是劝架,有一次不知道为了什么又打起来,我和弟弟都挨了打。我妈让我们在门外罚站,谁承认错误就回来吃饭,弟弟服软,承认错误回屋里吃饭,我就一直在那站着,固执的谁都拿着没办法。最后还是姐姐劝着回去睡觉。我就想将来我有了孩子我一定不会打他,因为打起不了一点作用,我真是个倔强的孩子。

  唯一值得说的是我上学学习还不错,班里名列前茅。每年发一个奖状,评语上总是说聪明,积极上进。当然团结同学,尊敬老师是客套。每个孩子的童年都有这样的评语。不过这是让我妈觉得欣慰的。这个时候就得瑟了,我妈说得了奖状过年可以要一件自己想要的礼物,于是我盼着过年,盼着发奖状。

  快乐的事情也是不少的,三个人会自己玩的时候,就一起打个扑克,看电视、跳个皮筋、三个人也玩捉迷藏,老鹰抓小鸡,夏天还会到河里抓鱼,偷偷爬屋顶抓鸟蛋,秋天去抓蝉,冬天去山上逮野兔……

  小时候我们体质不是很好,总是生病。但凡刮风下雨,我妈都是会去给我们送衣服送伞,刚出校门就看到我妈站在校门口手里拿一大推衣服,我姐的,我的弟弟的。老师同学都常常羡慕我们说你看人家的妈妈对他们孩子多好。

  妈妈又是公平的,姐姐懂事,没有多偏爱她一些,弟弟小,也没有多袒护他,一次打疫苗,弟弟哭着要打,他的班级几乎都是独生子,人都去打了,可是我妈说你俩姐姐都没有打,你也不能打,有钱都打,没钱谁也不打。我们就在这样的环境下,学着分享,打打闹闹一路成长,虽有不欢,但依然其乐融融。

  ……

  忽然觉得童年这几件事是远远不够的,无忧无虑的事也是颇多,写出来竟然是这个滋味,大概人都有这样的通病回忆就会感伤。把那些记忆犹新的不快之事写的这么赤裸裸,写完觉得还有那么多美好的故事,有空再整理一个快乐的童年。因为我在这个村里生活那么久,有了感情,也爱上了它的清澈干净。世俗的纷扰未涉及到它,我心灵上的尘埃亦被净化。青青的山,静静的小溪,还有那条婉转的柏油公路。都是孩童曾嬉戏玩闹的地方,如果我这样忧郁的写我的童年,甚至还有愤怒的怨气,是还没有真正参透大自然的底蕴吧。



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