真的，你说得太多了

　　很抱歉由我来告诉你这一点，我知道你觉得自己并不是这样，但说真的，你确实话太多。

 

　　做个简单的测试：下次跟别人长谈之后，算一下你说话所占的百分比，不要自欺欺人。不，你已经算少了。我怎么会知道？因为说比听更好玩。说话像是在喝一杯上好的葡萄酒，而听人说话像是在做蹲起。

 

　　在你所计算百分比的基础上再加20%吧。

 

　　如果70%的时间是你在说，那你就是说得太多了。我之所以知道这一点，是因为我的儿子患有阿斯伯格综合征（Asperger’s syndrome），他学习的一项内容就是交谈中的互动。

 

　　阿斯伯格综合征患者有自顾自讲自己癖好的倾向，这在社交上会有问题。跟一个女孩儿数完北美所有的地铁站后恐怕很难得到约会的机会。

 

　　加州大学圣巴巴拉分校（University of California， Santa Barbara）凯格尔自闭症中心（Koegel Autism Center）临床主任凯格尔博士（Dr.Lynn Koegel）说，最理想的交谈是每人说话时间各占50%左右，就像阿里和弗雷泽（Ali-Frazier）的那场拳击比赛，半斤八两地你来我往。

 

　　不过你可能会问，如果对方比较安静，就是喜欢听怎么办？打住，她并不喜欢听。听人说话就像是看公司报告，说话则像是在吃肉桂卷。

 

　　那么怎样才能达到这种各占50%的理想状态呢？很简单：问问题。不过别以为那句“你好吗”能让你变成奥普拉（Oprah）。你应当认真倾听对方所说的话，从中发现合适的入口。

 

　　比如你的朋友说：“我觉得那个叫亨利（Henry）的实习生可能是个神经病。”

 

　　这个时候如果你想说“我妈也是！昨天在博物馆她……”，那么打住，你话太多了。不妨尝试说“你为什么觉得亨利是神经病呢，如果他还不错的话，跟我侄女会不会很合适？”

 

　　这样做就很好。你的朋友会很乐意跟你聊亨利。她说完的时候，如果确实有必要的话，你可以跟她说说你妈妈的故事。但如果你说的是对方不了解的一个人，尤其是你妈妈，最好长话短说──最多一分钟，除非那真的是一个很精彩的故事。要达到这个标准，需要至少五个人曾经跟你说过“哇，真是个精彩的故事”，不是“很棒的故事”，而是“精彩的故事”。

 

　　我听到你已经在抱怨了：“一分钟？但是我要把所有的细节都讲到啊。”不要讲细节。直接讲你妈妈在拥挤的电梯上转向你说“我真希望可以在你胸部按上升键”。你的任务是快速娱乐别人，讲出故事，然后问些好问题。

 

　　还有，让你的喋喋不休有点喘息的时间。话痨的一个卑劣手段是在一句话中间慢下来，然后在这句话结束时一口气说下去，这样别人就没有机会插话。悄悄录下自己的一段交谈，如果你意识到自己是这样，那就改掉，否则就再也不要在公众场合露脸了。

 

　　还有一个重要原则就是观察听众的反应。你说话的对象是不是在瞥自己的手机，把自己的多力多滋（Doritos）转得像个纸片橄榄球一样，或者拿自己的领带打活扣？如果是这样，那就打住话匣子，问他喜力（Heineken）是不是他最喜欢的啤酒，因为你刚才看见他喝了五听喜力了。观察轮到他讲话时他有多放松！说话就像是米格尔·卡布雷拉（Miguel Cabrera）打全垒打，听人说话就是被全垒打的球打到头。

 

　　不过你会说，这种聊天规范听起来像是工作职责。说话的感觉太好了！而且人们似乎并不会抱怨你。

 

　　噢，其实他们已经在抱怨了。本文作者罗布·拉泽布尼克（Rob LaZebnik）是《辛普森一家》（The Simpsons）的编剧。