致弗朗西斯卡：这样确切的爱，一生只有一回(2)

　　相约来到美丽的罗斯曼桥，我躲藏起来趁你不备跳到你面前，抓拍你惊讶的神情，这一定是张好照片。再给你拍摄了许多张不同的造型，你表现得落落大方，跟第一次见你完全是不同的精神面貌，可能这才是真实的你吧。我不禁会想这是我带给你的改变吗？如果是的话，我很开心能给你带来一些好的影响。我年轻的时候不懂事，脾气很不好，伤害过很多人，妻子也因此离我而去。或许岁月的沉淀让我改变了很多，跟我在一起并不都是只会受伤。或许还是因为是你？你也影响了我？我不得而知。

　　再次邀请我共进晚餐，让我惊讶的是你沐浴后换上了一身新裙子，如此美丽动人，我的内心泛起了一片涟漪，心跳加速，努力想要清空头脑里一些杂念。我忍不住告诉你你美极了，你的美想让男人冲到街上狂叫。你脸上泛起了羞涩的笑容，我发誓我以前不会这样对女人调情，在你面前我情不自禁......

　　伴随着浪漫舒缓的蓝调音乐,深沉的男低音中，在这暧昧至极的气氛里我们缓缓起舞，情愫从搂着你腰间的手迅速传遍全身，急促的心跳声中能感受你的鼻息，记不清多久没有过这样心动的时刻，我怕我可能会错意，我怕我会失去理智伤害到你：如果你要我停止，请现在就告诉我。你告诉我说：没有人要你那么做。那是令我刻骨铭心的夜晚，我不再是一个残缺的人，你让我不再孤单，你说你也是如此感受。

　　第二天我带你去了温赛特，在这个没有熟人的地方，我们可以放心地在一起。现在的你完全就是一个优雅知性的女性，不见了第一次见你乡村家庭主妇的模样。草地上我为你拍摄了很多照片，后来我把它们制作成一本相册取名为《四天的回忆》，一直带在身边。每当我对你的思念无以复加时就会盯着这些照片愣神，回忆我们那四天的点点滴滴。但是往往又会更加思念，就像是毒品明知道不好却无法摆脱它。你取下七岁生日时姨妈送你的项链，把它套在我的脖子，希望我看到它就会想起你。我心怀感激地接受了这份珍贵的礼物，这么多年来我从未取下过它。一九七二年我在缅因州阿卡迪亚国家公园的一座峭壁上摔了下来，跌断了踝骨，项链和圆牌一起给跌断了，幸亏是落在近处，我又找到了，请一位珠宝商修复了它。谢谢你的这份礼物，它让我觉得你时刻都在我身边陪伴着我。

　　带你来到州界的一个酒吧，你问起我年轻时候是什么样的人，我告诉你我曾是个麻烦鬼，我年轻时脾气很差。你问起我父母是什么样的人。我说我不确定能不能这么做，因为我无法在星期五之前讲完我的一生。你听了神情有些暗淡，你可能有些失望认为我没有打算跟你长时间相处。你无法理解我的潜台词是希望能有更多的时间可以跟你在一起，给你慢慢讲述我的故事。也想听你的故事，想更多一些了解你，了解你的出生，你的成长，你的父母是什么样的人，想去看你童年住过的房子，上过的学校，想知道你爱过什么样的人,想读懂你这本书。可是我知道你我身份不同，你有你的生活，有些话，我不好轻易说出来，我不想让你觉得我是一个轻佻的人。我不能轻易对你表达我内心的想法。

　　最后的夜晚我感觉你辗转反侧难以入眠，我何尝不是如此。想到明天就要离开，很可能再不会相见，我的心就感觉绞痛，快要无法呼吸，可是我不能表现出来，我不想给你增加负面情绪，或许沉默是我能做的最好的选择。这并不代表我不在乎，事后我才知道我完全错了。

　　第二天早餐后，我明显感觉你情绪有些不对，明天我必须离开了，我知道你会有很多疑问。果然你问起一些我没想到的问题，你问我都是怎么安排在世界各地的女朋友的，我会写信给她们还是会忘了她们。你应该怎么做，才不会坏了规矩。你是不是不久之后也会被我归纳为讲给别人的故事里的女朋友中的一员了......你说我是伪君子和骗子，这让我心碎，虽然我知道这不是你的本意。你让我怎么办？这是我能决定的吗？你是结了婚的女人，并且之前我试探着问过你，你并不打算离开丈夫，我又怎能强求？

　　亲爱的弗朗西斯卡，你说你了解我，你认为我是一个浪子处处留情，这次你完全错了，你永远都不会了解我内心的感受。我之所以表现得平静，是因为我知道自己无法拥有你，我不能需要你，因为我注定得不到你。我可以为自己的任何行为负责，但是这次的感情不是我能控制的。我不会为忠于自己而道歉。我不知道怎么表达我的悲伤，如果我做了任何事情，让你觉得我们之间的事对我来说是老生常谈，只是例行公事，那我跟你道歉。

　　你说这有什么差别？

　　你知道吗？当我思考，为什么我要拍照，我能想出来的唯一理由，就是它让我来到这里。现在我明白，我这一生做过的所有事，都是为了来这里认识你。想到明天我得离开这里，你不在我身边，我就心如刀绞。我不知道能有什么办法可以让我们走出这个困境，如果可以，我愿意放弃一切去拥有你，上帝呀，求你给我一些指示好吗？

　　我想要你跟我走，你收拾好了行李，穿上红裙子，美的就像一个新娘，幸福来得这么突然，我有些不敢相信。果然，晚餐上，你放弃了这个念头。我理解，你有太多的牵挂，放不下孩子，家庭，你走了家里人都会抬不起头，你说理查没有伤害过任何人，不应该得到这样的待遇。你说你若跟我走，爱就会消失，你无法忘记之前的人生重来，会一直活在自责与愧疚之中，甚至会后悔爱我。你告诉我当女人决定结婚生子时，她生命的一方面开始了，另一方面却结束了。结束的是你的青春年少与爱情梦想，开始的是家庭婚姻与柴米油盐。你做不到把这一切都抛开，所以选择把这份美梦永存心底，在你最爱我的时候选择离开我。

　　那我们呢？弗朗西斯卡，我们怎么办？你要放弃我们吗？你觉得发生在我们身上的事会发生在任何人身上吗？我们对彼此的感觉，我们不再是两个独立的个体，有人穷尽一生之力也无法找到这样的感觉，有些人不知道这种感觉真的存在，我们真的要放弃吗？我们走了，他们也能好好生活。

　　你紧抱着我，亲吻我的脸庞哭着你说不知道该怎么办。感受着你炽热的爱有一瞬间我觉得此刻死在你怀里或许是我最幸福的结局。我知道不应该再强求了。我告诉你不要急着做决定，我会在这里再待几天，你如果改变心意就来镇上找我。你哭着说那时候要我做决定，你做不了决定。我知道离去的时刻到了，纵然有万般不舍，我也要迈出这一步。临走前突然想到了什么，我回过头深切地对你说出那句最后的话：我只说一次，我以前从没有这么说过，这样确切的爱，一生只有一回。说完就头也不回地驱车离去，心里分明感受到某种东西破碎的声音。眼角的余光瞥见你追出来的身影，但我不敢回头看你，我怕我狠不下心离去。你永远不会知道那个炎热的星期五从你的小巷驱车离开是我一生中做过最艰难的决定，事实上我怀疑有多少男人做过这样艰难的决定。