尘世与浮梦的边缘(2)

　　我知道我伤害了母亲，可是谁又知道我会比她更难受。那天下午姐姐打电话过来说母亲给她打过电话然后一直哭。她问我怎么回事。我很生气挂掉电话。不想再提起。

　　我们这一辈子终究要经历完所有的痛苦与眼泪才能拥有幸福。对不对。我是一只坏孩子。请把所有的痛苦都加注在我的身上，让我下地狱。让我永世不得翻身。

　　隔了一天我给母亲回了电话。我给母亲道歉。说我不对。母亲说，人一辈子活着其实也没啥多少意思，就是这么稀里糊涂地过日子呢。最后我竟然听到了母亲的笑声。虽然我知道母亲已经哭过。

　　其实离家来学校的日子，我每天都备受良心的煎熬。每天心里某个部位都在为这些痛苦与悲伤所占据。很难受却不能给任何人说起。我知道这些都是成长岁月所必须承受的黑暗。我知道走完这些应该承受的黑暗地带我会带着母亲走向光明。让她过上幸福的日子。忘记曾经艰难的悲伤岁月。即使知道永远也不会遗忘彻底。

　　2014.3.16星期天10：36于学校3A公寓

　　暖色后记

　　宿舍四个人。我。慧。皎。梅。

　　梅是北京的。富二代。家里工作什么都给安排好了。现在也没有来学校。她说五月多做毕业设计的时候就来。

　　剩下我们三个都是什么也没有的孩子。我与皎考研了，只是她考得很不理想。她是很聪明的孩子。我一直羡慕。于是皎现在就和慧一起每天奔跑于西安这个躁动城市的每一个有招聘会的角落。坐两三个钟头的公交车，到了之后，然后排两三个钟头的队伍，递一份微薄的简历。说是回来等通知。然后就再也没有信息。或者说有了面试机会，可是面试完了之后人家就说两个星期内等通知。于是她们就接着跑招聘会。皎说，现在工作都是找销售，学历不限。哎。随着又是一口叹气。

　　她们气的回来就抱怨。可怜的孩子。今天早晨又早起，然后收拾打扮。说是去体育场那边参加一个招聘会。

　　我就是这样，考了一个自己也不知道会如何的成绩。诚惶诚恐。天天在学校等国家线。等待可能调剂的学校。我很倔强且执着。因为从去年到今年我没有去过一场招聘会。我很坚定考研这条路。因为我要成为一名研究生。因为我要实现对母亲的卑微承诺。因为我知道我只有成为一名研究生母亲才会更加快乐。其实对于母亲这个年龄段的人来说孩子应该就是所有的希望吧。所以我不想让母亲失望。所以我就天天都在这里等待。虽然天天空虚等待煎熬会很难受。可是一想到母亲可能会多一些笑容，我就觉得所有的一切都是值得地。