亲情关爱与理性藩篱

　　01

　　不少朋友爱说，家里就不是讲理的地方。也有朋友明说，自己奋斗就是要让子女及身边的人，都能过得好一些。这些话里含有满满的亲情关爱，还透出一份男人的担当，我听下来是感动的尊重的。

　　父母关爱儿女乃天经地义。不过，我也还是有点疑虑，对子女有太多出于情感的呵护和帮助，会不会弱化了基于理性的指导和要求？父母应该更有责任义务，以自己的生活经验、常识理性，尽可能帮助儿女走好人生的路。

　　徐小平先生在《我的儿子想当厨师》一文中，写满了爱子之殷、从善如流。我在赞叹之余，不禁也生出了一些联想：文中的儿子才十三岁，“想当厨师”也只涉及课外教育的业余爱好，前因不算复杂，后果并不严重。问题在于，等到这儿子长大成人了，面对一些事关人生走向的重大选项，父母是不是还能够、还应当完全“尊重孩子的选择”？

　　这里不妨演绎一下：

　　徐公子成年以后，学业不大理想。工作几年，总是高不成低不就，始终没有稳定下来。其间几番尝试创业，都是浅尝辄止、无功而返。于是，儿子又向家里要求：请父亲再投点资，为自己开一间上点档次的餐厅。

　　儿子的态度十分诚恳：过去虽然没有学好厨艺，但热情一直都在。要是能开个餐馆，不光有益于提高厨艺，还能学习管理厨师、经营餐馆，这也正是自己多年来的人生梦想！

　　这个要求，实际上是从学专业，升级到了做项目，从兴趣喜好，跳转到了工作及生活安排。这就是说，以前没有打好工，那就不打了，直接改成做老板。也可以说，徐公子不是要凭自我的能力努力，而是想靠父亲的财力实力，实现生活档次、身份层级的提升。

　　徐公子果真如是选择，徐先生以加拿大的眼光，不知会怎样看，会不会继续给予尊重和支持？要依我看，必须是无法接受：打工学不会，干脆当老板——世界上哪来的这种道理？

　　02

　　这类父子纠结的实景演出，俺在朋友圈没少近距离地观赏，且看出了一则心得：每个人都难免受制于、或者受益于自我的理性藩篱。

　　年轻人有志于创业，是值得肯定的好事。但创业比起打工，难度要大得多。做项目不仅需要投资，更要能长期坚守，不可试试看、不行再换。

　　徐公子想要开餐馆，恐怕只是急于改变生活的想当然。一个项目，如果不经过调研策划，说不出技术含量、商业模式方面的亮点，谈不上管理团队、人脉关系方面的优势。要是贸然实施下去，大概率将血本无归。而且后续的亏损，更可能成为一个无底洞。这样的后果，这种经济损失、精神折磨的双重打击，徐公子接得住么？

　　唱戏需要舞台，但只搭个台并不够。演出能不能成功、够不够精彩，最终还是取决于表演者自己。这种自身的努力实力，其他任何人都无法替代或弥补。反之，表演者经过修炼，有一天火候到了真有戏了，也该不难找到属于自己的舞台。

　　作为创业者，从业经历、专业训练和知识储备，都还可以学习积累。无解的是，这位先生如果缺乏亲力亲为、踏实肯干、持之以恒的决心与行动，指望着碰运气、靠别人，习惯于好高骛远、眼高手低、怨天尤人……那么他的成功梦，永远都只能是空中楼阁。

　　徐公子如果类似这种状况，当务之急只有一件事，那就是改变自我。我看，徐先生这时就不宜“尊重孩子的选择”，就不如省下这笔开餐馆的钱，按照投资的安全与效率原则，去选择更合适的项目。就该让这儿子先做孙子——放下急于求成的创业冲动、不切实际的成功幻想。当然，也可以让这孙子追随投资的流向，去摔打磨砺，经历一番增长见识、积累经验、培养素质的过程。

　　年轻人经过历练，然后再追逐梦想，应该并不晚，而且更可行。

　　03

　　父母有很多责任，都是不容回避的。为了孩子接受更好的教育，我们要竭尽所能。在一个人情社会，帮助儿女争取工作的基础平台，我们也责无旁贷。儿女如果遭遇到无力摆平的意外事件，父母更应当挺身而出。

　　儿女刚踏入社会，人生的路还长。这时候要紧的，就不该是眼下过得好些，不能是急于出人头地，而是要选对方向，踏实、持续地走下去。如果不经过社会历练，不学会做人做事的基本道理，怎么可能走好未来的路？

　　我从不讳言：父母应该照顾儿女的生活需求，但不能照顾不吃苦就成富人的奢望。父母可以支持儿女的事业追求，但不能支持不努力就当老板的梦想。

　　我也曾坚持：儿女的财产职位之类，不能坐享其成，多少都要自身参与努力。若要父母资助买车购房，儿女的努力方式，可以是其职位或收入，进步到某种程度。若要父母支持自主创业，儿女起码要拿得出靠谱的、不是跟风随大流的项目：比如在学习与工作中，基于对行业专业的了解，而发现的商机。或者找到了熟悉某类项目、有德有才的合作伙伴。

　　父母不能干预儿女的自主选择。然而要做合格的父母，要尽长辈的责任，对于儿女生活中的大事，也就应该无保留地提供知识与经验，表明看法与意见。当然，听与不听，那是儿女的权力。父母如果不同意，底线是不鼓励不支持。

　　成天守着一堆“原则”，少不了就要说不。儿女即使不理解、有怨愤，我依然相信：这样做有益于儿女的人生，合情合理，问心无愧。

　　可是换个角度，转念想想，也会别有一番滋味上心头：自己莫非真是理性有余、情感不足？老子与儿子，亲情总还是第一位吧！

　　有时独坐静想，也会心底发酸：自己这样固执己见，会不会缺乏了改善儿子生活状态的实质性帮助？缺少了父亲为儿子着想的设身处地？缺失了亲情之间最可贵的温情关爱？自己这种冷静理性，是不是已近于冷酷无情？

　　04

　　家里不是讲理的地方！这个说法流传甚广、拥泵众多。我却感觉至少还要补充一句：家里也不能完全不讲理。

　　我们处理亲情关系，确实没必要斤斤计较、钻牛角尖。对于清官难断的家务事，又何苦非要说出个子丑寅卯、分出个家长里短？退一步海阔天空嘛！然而，是不是只要回到家里，对人对事立马就换一套标准——可以不辨是非美丑，甚至不管应不应该、合不合适？

　　家庭教育对人有终身影响。子女犯规出错，家长就不能不讲理。如果孩子只是过失性错误，还可以不深究。如果事关孩子的习惯性情、人品德行，就必须“不因恶小而‘纵’之”，只能及时说不、坚决制止。