家庭关系论（一）：中西文化与家庭代沟(2)

　　人们在世俗中，依旧争相人情练达，习惯于讲道德、而不是讲规则，且道德标准大都要求别人、并不约束自己……结果是人际关系充满模糊感，家庭成员缺乏界限感。表现为严于律人、宽于待己，公说公有理、婆说婆有理……

　　大众的家庭观念，应当处于转型过渡期，新旧文化还在相互混杂、相互矛盾，并没有形成清晰的共识。说不清现在是传统儒家、是基都教、还是社会主义？大概只能说半中半西，不中不西，什么都不缺，也什么都不是。

　　家庭的代际矛盾，其表现与根源，主要都在于东西方不同的文化伦理、自我概念、家庭观念之间的碰撞冲突。而长辈与晚辈，各自都有一些认知误区：

　　老一辈的突出问题，在于对家庭成员之间的关系缺乏界限感。

　　年长的父母，传统观念更多一些。为儿女在情感、钱财、精力等方面的付出，大都竭尽所能、不遗余力，从不拿自己当“外人”，儿女的事“当然”就是自己的事。以致于儿女成年了，仍旧习惯于从生活到工作处处插手。

　　不少老人浑不觉，如今不比从前了，儿女并不是父母的私有财产，成年人都该有独立的人格、自主的生活。而且老一辈的认知，有些可能已经过时、并不正确。儿女因此而反感反抗，道理还是很充分的。

　　下一代的主要问题，则是对权力义务对等的原则充满模糊感。

　　年轻的儿女，大体中西文化半掺。在中式家庭，享有远比西方孩子更多的福利。且不说上大学、出国留学等费用，好多人成家前后，若没有父母的无私资助，何时才能买房？若不是父母甘做倒贴的“保姆”，小家庭的生活与经济，还能不能正常运转？

　　有些晚辈太自我，享受“啃老”福利，可以心安理得中国化。声张自主权利，又能理直气壮西方化。对父母管闲事之类，也不能给予少许的宽容体谅……后浪们声讨孝道违背人性、养儿防老不道德，也该不缺道理。只是，如果身为家庭福利的受益者，声调要不要调低点？须知，亲情之间需要互动，权利义务对等亦是天理。

　　许多年迈的父母发帖，对于儿女的冷漠及厌烦，深感失望与痛心。有一篇网传热文问道：《我们如此深爱我们的儿女，他们爱我们吗？》

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　　亲情关系血浓于水，是人与人之间最亲密的关系。但亲情关系，也还具有社会属性，不能免受各种社会思想、环境和风气的影响。

　　按玛列祖义论述，家庭起源于私有制，也将随着私有制一起消亡。所谓供产供妻，并不是某些势力凭空污蔑。洪色膏棉消灭家庭的社会实践，虽说太激进太抱力，终归是符合经典教义的革命行动。

　　马客思有一段名言：“资产阶级撕下了罩在家庭关系上的温情脉脉的面纱，把这种关系变成了纯粹的金钱关系。”这种说法可能很极端，但是含有深邃的洞见：政治经济、道德观念等社会存在，对家庭关系影响巨大，不可能不渗透到家庭、影响到亲情。

　　亲情的爱与奉献，大量存在且令人神往。但种种利益关系，也真实存在于家庭中。兄弟姐妹之间，在家里谁更受尊重、更多话语权，通常无关长幼为序，而是取决于社会地位、身家财富、对家庭的贡献。古人所言当不虚：贫在闹市无人问，富在深山有远亲。

　　相同的亲情关系，并不是天然就能受到同等看待。假如两种父亲，一个充满爱心、照顾家庭，另一个自私刻薄、酗酒打人，儿女能不能同样的敬重？再如两个儿子，一个善良自信、聪明踏实，另一个猥琐贪婪、作奸犯科，父母会不会同等的疼爱？而且历史上现实中，都真实存在许多父子之间、兄弟之间的反目成仇、痛下狠手……我曾对晚辈说过一句很难听的大实话：亲情并不代表一切！

　　传统文化既尊崇礼仪廉耻，又信服权谋势利。社会风气如果倒向后者，个人要独善其身，也只能保证自己不负于人。那么，我们对待亲情关系，除了尽可能付出关爱，是不是也该保留一分客观理性？

　　亲情总是充满温馨，理性常会透出凉意。然而，要是没有清醒的认知、良好的互动，亲情之间的脉脉温情，会不会也终将难以稳固、不可持续？