好爱情以快乐为基准

　　那时候很看不起一对恋人每天保持着乐呵呵的状态，没有争吵，没有误会，没有幽怨，没有纠结，也没有伤害。就像两个没脑子的人在一起看一出浅薄的喜剧，终日乐得毫无缘由，乐得没心没肺。

 

　　大学时同寝室的女孩谈恋爱便是这种状况，每天看她跟那男孩乐呵呵出去又乐呵呵回来，问她有什么可乐的，她说来说去，无非是吃了什么好东西，看了什么好电影或对方说了什么每个恋爱中的男人都会说的话……

 

　　有那么高兴吗？

 

　　还真有那么高兴，连他在路边花园给她偷一朵月季花，她想起来都能高兴两个月。而听她说，他也能为了她手织的一副简单的毛线手套没完没了地高兴……总之，我们总结他们，是一对情商过低的男女，那种情商，压根就不可能触摸到爱情的真谛。

 

　　爱情是什么？当然是梁山伯和祝英台、罗密欧和朱丽叶……是一切以此为标杆的山盟海誓、地老天荒、天崩地裂……即使无须面对生死，也一定会经历波折、纠结和疼痛。

 

　　疼痛才是爱情的极致感受吧？而不是从头到尾浅薄的快乐。

 

　　那算什么爱情？没有眼泪算什么爱情？没有疼痛算什么爱情？

 

　　可他们就那么浅薄地快乐到底了，毕业后半年就结了婚，住在租来的小房子里，房子离女孩工作单位很近，但男孩每天却要坐一个多小时的公交车上班。两个人收入也不太高，偶尔出去吃顿饭就像过大年一样开心，没事逛商场，只逛不买，看看就知足。谁都不嫌弃对方不够上进，也没有谁担心过彼此会变心或背叛，偶尔为小事拌两句嘴，三分钟不到就和好——一直进行着恋爱初始的快乐状态。

 

　　可是，有什么不好？若干年后，在一次次经历了爱情的伤感和伤害，想起所谓爱情深刻的疼痛便不寒而栗的时候，猛然发现，简单的快乐又有什么不好？而一度崇尚的刻骨铭心、天崩地裂的爱情，又有什么好呢？我们不是天生的受虐狂，我们爱一个人肯定是为了和他相伴到老，而不是生离死别；肯定是为了快乐而不是悲伤——即使悲伤也是快乐的铺垫吧。

 

　　终于觉得梁祝那样的爱情过于悲凉和惨烈了。两个相爱的人，到死都不曾享受过爱情的快乐和美好，再深刻有什么用？深刻得连命都没了。如此，就算给我们一万次机会邂逅这样的爱情，你要不要？

 

　　反正我不要。疼过了才知道每个人都怕疼，都贪生惜命，我虽然虚荣地崇尚过爱情的痛彻心扉，但事实上骨子里我更愿意追捧人生的快乐。

 

　　哪怕这快乐是浅薄的。

 

　　可是什么才是深刻的？忧伤？哀怨？疼痛……它们只是在字面上听上去更生动一些而已。它们的发音比快乐似乎有点儿情调，但不过都只是两个字。选来选去，我们也会选择后者。

 

　　那么好吧，你怎么才算爱我？当然是你能够给予我远离伤害和疼痛的快乐。

 

　　于是成年后，我们修改爱情准则：谁令我快乐一生，谁便是最爱我的人。

 

　　即使这样的标榜同样令新成长起来的女孩子取笑鄙薄。没关系，我不在乎，不在乎你们说这样定义爱情是因为我不再年轻了。说真的，如果我很年轻时懂得这个道理，我相信我一定比现在幸福很多。

 

　　《北京爱情故事》中的小伍说，一切都要以快乐为基准。

 

　　一切的范围很广，包括工作、生活方式，当然，也应该包括爱情。现在明白，快乐的爱情才是好的爱情，所有以深刻为借口的曲折伤害，才是真正的浅薄。