爱情之痛，莫过于单向爱情

　　------------给爱的人最后一封信

 

　　亲爱的！

 

　　请允许我再这样称呼你！也许你会感到可笑或恶心。我知道我近段的打扰不合适，真的也不太礼貌，或者说，我说的一切，你根本就不想听，但还是忍不住。

 

　　十一月份以来一直想找你谈谈，理清我们的关系，做一个结。可每一次都被你…，让我无法说下去，也许在你认为我们之间没什么，好像我们什么也不是……可能这一切的一切可能都是我的遐想，自以为是罢了，或者也可以说是自作多情罢了，但总是放不下。

 

　　我也说不清，我为什么会喜欢你，也搞不清喜欢你什么，倒不像是因为你漂亮，也不像是你的性格，总是给我不一样的感觉，让我那么熟悉，踏实，就是上天赐我的特殊了礼物，让我很是顺畅。我从来也没想到，在后半生，我还会再爱，再爱上一个人，还会有这样一个女人让我那我心动，让我无时无刻地去想她，爱她，想为她好，想她过的开心，想她没有烦恼。（真的有时自己觉得不可思议）。真的，有时，我都自己问自己，这是怎么了？

 

　　我这个人，有点古板，木讷，不善言谈，有点直，喜欢简简单单，有点轴，太专一。以至于前一段婚姻对我有毁灭性的打击。不过还好，经过这十余载漫长的自我解劝，也慢慢释怀了，彻底放下了。但从没想着要开始新的一段，从来没有……只想完成自己肩上的那份责任，不亏欠父母和孩子，此生足矣！没想到，真的没想到，人生在此又给我开了玩笑，遇到了你，有时想想，这也许是上天故意派你来害我的妖精，这也许是我人生中的又一劫，呵呵……

 

　　细细想想，也何尝不是呢！要不是老庄那么长极力的劝说（其实，我和老庄的交情，也只是源于我帮过他一点点小忙，像这样的人，还会想起我，关心我，让我有点小感动，不想辜负别人美意……），我真的不会去和你接触，见面，以至于后来……

 

　　和你见面，我犹豫了很长时间，自己太了解自己了，有自知之明，或者说是自卑吧，我当时的状态，我的家庭，我的收入等等，因我知道我们之间的差距，在年龄上，生理上，乃至消费，教育等方面都有差异，或者说有代沟，我真的有点担心，畏缩了。又是老庄的不断问，劝解和催促，才使我下定决心，去联系，见你。（好笑吧）呵呵！见你之前，我唯一能想象你的样子的是，也仅仅只有在镇礼堂的那一次教师节大会上，只记得当时主持人提到了我们有一位老师是来自湖北天门的，优秀的化学老师，你的口音让我好奇的抬头看了一眼，多注意了一下，你穿着一条白色的裙子（就是后来被我电车挂烂的那一条吧），这也只是你发言后走下主席台才看到的，感觉是很干练，很洁净的女孩儿，至于在你学校你说你见过我，真还没有印象。（离婚后，我把自己封闭起来，除了工作就是照看孩子，对女人不感兴趣，尤其漂亮女人，我从不主动和女人打招呼，陌生的更不会。呵呵）一切都从这时开始了：

 

　　去年8月13日黄昏我们相约在明珠湖，夏末初秋的黄昏还是那么的闷热，我只带了两瓶的苏打水，还放在电动里。在这个县城住了十几年的我，竟然第一次知道这里还有个地方叫明珠湖，到地方，找不到人，只有电话联系。你向我招手的那一瞬间，心中还有一丝丝的波动，好在你给我的感觉和我想象的差不多，你还是那样干净，漂亮，也没有那么陌生，高冷。我们沿着小路晃着，聊着……其实主要还是你在说，就这样，不知不觉，我们聊到了热闹的广场变了寂静，晃动的人群也没了几个人影……最后我们坐在石凳，你简单的说了你的事儿，我也是寥寥的说了两句关于自己的，不想提起以前的往事，我们都没有聊什么实质性的东西。夜深了，我送你回去，到家，才知你晚饭没吃，心中惭愧之至，真乃情商低为零，想想很是好笑！

 

　　那次我们见面，说实话我没有任何目的，只是为了完成老庄的任务，给老庄一个交代。（呵呵）所以心里没有任何的负担，因为知道成----不----了。可就是这没有目的的见面，给我不一样的感觉，我们继续了，聊着，偶尔你给我传你生活中美照，我很是开心，都珍惜的保存了下来，闲暇时看看，总有一种说不上的美意。（说到这里想起你说的那句话，多大的人了？是呀，想想都有点羞涩，可是那种美意总有有说不上滋味。也许这就是爱吧）

 

　　去年九月，是我们聊的最多的一个月，也是我十多年来最开心的一个月，你一有空就和我聊，聊工作，聊生活。我上了瘾，每节下课，我都会习惯的去摸一下手机，看看是否有你。这个月，也是我们见面次数最多的一次，慢慢的喜欢了有你的存在，好像每一分每一秒你都在我身边，彻底爱上了你，每次见时都想来个大拥抱，可是，我还是努力的克制自己，我想让你从心里接受我，我才可以，我爱你，所以必须尊重你。记得我们在花洲游园，你说每次见你没见我多高兴。其实，我很开心，很是高兴的，可能是不会表达吧！（这就是你说的哑巴，差不多），很想好好的拥抱，永不分开。

 

　　最难忘的是十月，国庆节中的某一天，你过来，我炖一锅排骨，不知你喜欢什么味道，你又不吃辣的，就什么也没兑，很是没味，你还说你就喜欢吃这种的。饭后我们聊几句，其实，我最想是抱抱你，你躺了过来，我下意识地吻了下去，那一刻，我感到我是世上最幸福的人，我得到了我爱的人，我吻，你的唇，你的脸颊，你的耳，那么的酥软，让我想继续，想吻你的每一个地方，想给你种上几颗草莓，打上我的印章做我的女人，一辈子，对你好。可我停了，我想征求你的同意，其实，我也知道你默许了，可那一刻我还是停止了，我怕你后悔，我想你亲口对我说，你愿意，我想你真心接受我。

 

　　（所以在以后的聊天中，我把我的所有都给你说，让我在你面前透明化，没任何保留的原因，就是为了这。别人都说我傻，其实也对，天下哪有男人把自己的一切暴漏给自己心爱的女人，只有得手后才，那为时已晚矣，呵呵，傻子一人。）

 

　　最让我难忘的是你走时的那一吻，使我愣了，彻底的被融化了，那会儿，真想把你留下，不舍的看你离去，没成想那有可能就成了我们这一生的吻别！（想想，有点后悔，要不，你早就是我的老婆了，也不会这样子了。）

 

　　从那开始，不知缘由，我走了心，你却离我越来越远了，主动聊的次数越来越少了，低至年底，不想再和我说话，那个年底，我的情绪很是烦躁，老是想你，所有的思绪好像都被你调控了，心情很是差。也就是你说，是不是为此神经了，感觉确实有点，呵呵。