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一个扎心的真相:你和谁结婚都一样

时间:2021-11-22   作者:尘缘   点击:

  你是否认识这样的伴侣,他们不是来自哪部电影或哪本小说,而就是在你的身边,他们共同生活了二十多年,直到今天他们的婚姻生活依然充满活力,彼此还能不断寻找着生活的乐趣。

一个扎心的真相:你和谁结婚都一样
 
  或许你的情况刚好相反,你是不是早已对这样的观点深信不疑:随着时间的推移,任何一种关系都会失去活力而陷于停滞状态;揭开婚姻的神秘面纱,看到的只不过是一地鸡毛的现实。或许,对你而言,即便是在最佳的状态下,婚姻也不过是生活的保险箱,里面储存的也是一点点的信任罢了。
 
  坦率地说,在很多人的婚姻历程中,很多人仍然无法知道,这条婚姻之路究竟会将我们引向何方,但是尽管如此,我们仍然能清楚地看到,正是这些危机给予了我们极大的帮助与支持。因此,我们可以说,危机保证了婚姻的健康发展。
 
  现在,为了保障伴侣关系的长期稳定和发展,我们需要搞清楚一个重要问题,那就是,伴侣关系不是生活的保险箱,也不是让我们在紧张的工作之外用来休养生息的度假村。伴侣关系给了我们一个发展自我的机会,通过对这种关系的不断调整,我们将获得源源不绝的新能量。
 
  如果你不幸陷入了严重的关系危机,或是被日常生活的平庸烦琐湮没,原因只有一个,那就是,你拒绝了对自我的发展与完善。
 
  如何才能使黯淡的家庭生活重获生机呢?尤其是当你的婚姻走进死胡同并亮起红灯时,该如何寻找出路呢?治疗这种关系危机的灵丹妙药就是“爱自己”。“爱自己”的神效就在于,它具有起死回生的魔力,可以令你调整自己的焦点,将注意力放到你自己身上,而不再只是关注别人。我们有理由相信,这一灵丹妙药足以用来应对一切破坏我们婚姻生活的灾难与病患。
 
  和谁结婚都一样
 
  为了能够超越自我摆脱困境,下面的表述或许有些夸张,甚至还会刺激到你的神经。但我们还是要说:你和谁结婚结果都一样。这话听起来简直理性得令人失望,毫无浪漫色彩,但是你必须知道,其实一切都无所谓,不论你遇到谁,最终你都不可能抛开你自己,必须要面对的人还是你自己。而你的另一半则不过是你的对立面而已,即使是在最理想的情况下,你也不过是通过他的存在来发现自己爱的能力。经过一段时间的相处之后,你会更多地发现自己那些没有得以实现的愿望以及你个人的局限性,还有那些掩藏在你内心深处的伤害。
 
  如果你确实想要在建立并发展伴侣关系方面有所收获的话,那么,现在你所拥有的这份关系就是你能得到的最好结果,即便你正为此沉闷郁结、心痛欲碎,因为对你而言这份关系就是一个艰巨的考验,而战胜这一考验的过程正是强化并拓展你适应婚姻和发展情感能力的最佳机会。因为你在这份关系中集聚起来的冲击力正好可以将你积压在心头的坚冰顽石彻底粉碎,将抑制并扼杀生活中一切喜悦快乐的恐惧彻底清除。事实上,你所有的紧张与压力都来自一个目的,那就是为了真正拥有爱的能力。
 
  其实,当你与伴侣的关系陷人危机时,恰恰是你们加深对彼此认识的最好时机,只要你透过自己所扮演的角色,认真看看幕后的真相,就可以揭开自己的面具。同时,你还可以透过伴侣的表象,看清他真实的内心世界,或许那也是一颗伤痕累累的心。于是,你很可能会发现,他恐怕未必就是那个恶人与罪犯,他带入婚姻的只不过是另一种性格、另一份伤害,或是另一种经验而已。
 
  如果我们换个角度,或许会发现正是这种相互作用和相互影响的过程,才能让我们从中发现一个全新的自我,并由此改变对他人的看法。
 
  当然你也可以继续寻寻觅觅,搜寻新的伴侣。然而,在此之前,你必须明白这样一个真相:首先,这个世界本身就不存在真正完美的人,我们每个人身上都背负着恐惧、缺陷和伤害;其次,你和你找到的人能走多远,只决定于你能跟自己走到哪里。你能爱他多深,也只取决于你爱自己有多少,你自己才是你在生活中爱的极限。
 
  所以说,如果你想在生活中获得爱,那么你必须首先成为一个优秀的爱人。对于这样的爱人,我们要赋予一个全新的意义:不再是一心渴望俘获梦中情人与理想婚姻的人,而是一个让爱来战胜自己内心的恐惧、用爱来消除自我防御机制的人。
 
  重要的不是他怎么想
 
  处理婚姻关系时,最有益的事情就是学会关注自我。也许,很多人认为这简直就是在胡言乱语,但是看过下文,你就不会这么认为了。
 
  凡是幸福美满的婚姻都是以“关注自我”为前提,因为任何一对婚姻美满的夫妇都是由两个思想健全、人格独立的人结合在一起,才会造就一段美满的姻缘。为了伴侣的利益,这两个独立的个体需要不断改进自我,他们既不会为了可能的分离而忧心忡忡,也不会为了必须在一起而紧张焦虑。实际上,他们会关注自己的一言一行,因为这都在他们自己的掌控范围以内,而不去斤斤计较伴侣的一切举动,他们很清楚,这不是他们所能控制的事情。
 
  只有如此,人们才能真正享有最为渴望做的事情-与另一个心甘情愿与自己共同选择、共同希望、共同梦想、共度此生的人建立起真正的密不可分的关系。
 
  对于这种婚姻模式,也许很多人并不熟悉,在这些人看来,只有牺牲自我、相互妥协、迎合伴侣,不断适应才能成就美满的婚姻。然而,从本质上说,所有这些教你关注伴侣而非自己的婚姻专家的谆谆告诫本身就有着太多的误导,它们不仅让你误人歧途,而且还会对你的婚姻造成严重的伤害。
 
  在这里,我们倡导的就是这样一种崭新的婚姻模式。也许现在的你已经对此有所了解,但是对于大多数人来说,尤其是对于那些曾经屡受误导的人们来说,这种婚姻模式一定闻所未闻。可以肯定的是,我们不是第一个倡导这种模式的婚姻专家。事实上,在过去的数百年中,有不少学者都曾用述过“两个以自我为中心的主体”的这一概念,甚至,几乎所有的传统宗教与哲学都不约而同地强调过“自觉”与“自律”的重要性。


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