我们是如何榨干父母的？(2)

 

日常生活中，年轻子女们的批评、夸奖在客观上构成了一种权力，左右着长辈对自己育儿能力的再判断。这在过去是不可想象的。因为按照传统的权力分配规则，年纪越大，育儿经验越丰富，实践中也就越权威。但现在，情况被彻底反转，老年人成为落后的、无知的、愚昧的，他们的付出被轻视，他们的观点被边缘化。

 

一方面是巨大的付出，另一方面则是先前权威的丧失，这个过程必定伴随着让人抓狂的摩擦。例如，年轻妈妈们所发明的“有一种冷叫作奶奶绝对你冷”，看起来是对奶奶育儿的一种调侃，但在实际育儿过程中，因为孩子应该穿2件还是3件，由此引发的家庭战争还少见吗？

 

付出并不可怕，可怕的是不被认可。不被认可也就算了，可怕的是还没处倾诉。老漂族面临的正是付出之后不被认可，并且无处可以倾诉。这又让我想起自己的母亲，我曾鼓励她每晚去小区的广场跳舞，无奈她表示并不能真正找到“合心的人”。语言不通，交流就不够顺畅，很多心理话是需要家乡方言才能表达的，普通话的功能仅限于信息交流，而非情感交流。

 

 

从千里之外赶来，这意味着与原先的社交圈隔绝。但社交的作用常常被子女们所忽略。事实上，家庭内部永远不可能没有矛盾，关键在于这些矛盾如何被消解掉。社交圈、老闺蜜的作用，其实就在于消解家庭争端带来的父母情绪。通过对外吐槽，老年人获得了一种情绪上的平衡。反过来，假如一个人的社交需求长期无法满足，患上精神类疾病的概率就会大增，由此引发的痛苦将加倍涌来。

 

奉献的成瘾性依赖

 

不自由、无社交，成了“老漂族”的痛苦来源。然而，都这么痛苦，为什么还会有很多的长辈愿意跨越千里前去给子女照料孙辈呢？

 

首当其冲的一点是一种根植于熟人社会的“面子”观念。举个例子，子女在大城市买房、安家、生娃，身旁的人都夸自己的子女有出息。这时候，如果自己没能去参与建设子女分小家庭，没能在他们困难的时候被召唤去帮助他们，就会有一种失落感。

 

 

异地照料固然可能存在各种不适应，但是还是会有不少人愿意分享其中的乐趣。在长辈的社交圈中，为生育初期的子女提供帮助，既是一种为人父母的义务，也是一种跟随家庭腾飞荣耀。更何况，即使有什么不快，孙辈一声甜甜的叫唤，就像一针麻醉剂，可以将老人们的痛苦暂时冻结。

 

不过，相比“面子”因素，我认为更重要的原因是这一代老人所普遍具有的奉献精神，或者说是他们奉献成瘾特点被最大化利用了。奉献成瘾的本质是独立性的丧失。一个人只能通过对家庭不断奉献，才能获得自我认同，这就是奉献的成瘾性依赖。

 

举个例子，很多老人在帮子女带完第一个孩子后已经觉得很辛苦，奈何“全面二孩”政策一出台，想着可以多一个后代，又一头扎进育儿的深渊里。这里存在无奈，也存在同情，还存在期待。无奈自不必说，同情主要是对儿女的境遇知根知底，明白一旦自己抽离，受苦的还是自己的孩子。

 

重点可以说说期待。期待常常是子女传递给长辈的，一些夫妻双方都很忙，事业上不断走高，照顾家里的时间也被不断压缩。在这个时候，较高物质回报会变成一种新的动力，让老人觉得这就是好生活的形态。尤其是小夫妻都忙于工作，老人自己育儿的权限大增，对于到底该怎么育儿可以尽可能按照自己的办法来操作。所以他们会觉得相对自由，也更有奔头。

 

但是，城市中产阶级的底色就是焦虑的颜色。在无比重视教育的大环境下，那些只顾着自己赚钱的父母会被认为是“不负责任的父母”。所以最终一定会有一方（往往是妈妈）回归家庭，开始强势介入育儿过程。在这个时候，代际育儿合作中该有的冲突，还是会不可避免的出现了。

 

值得补充的一点是，80后可能是集体喊出“父母皆祸害”的第一代人。但在婚恋、工作层面不堪被父母控制的这一代人，却很可能在育儿上毫无节制地使用着父母奉献成瘾的特质。因为那些对子女横加控制的父母，反过来也特别乐意为子女付出一切。

 

不论控制还是付出，实质都是缺乏人生的独立性。这些父母需要将自己的人生意义依附在子女的新家庭上，才能感受到生命的脉搏，而一部分曾经敌视父母的80后，他们也并不能选择一条高晓松所说的“一以贯之”的道路。秉持憎恨还是选择索取，最终得看他们的利益和方便，而不是为人处世的原则。

 

男性的习惯性缺位

 

一个较为普遍的现象在于，父母这一代人除非病倒，否则很难开口说“坚决不给你带娃了”！所以，在沟通、安排层面，基本格局对老漂一族很不利，他们生命的余热被子女不断征用：养老钱成了子女新房的首付款，退休后闲适的生活变成每天打仗似的育儿过程，曾经的兴趣爱好被迫收起，取而代之的是朋友圈里每天几段的孙辈小视频。

 

 

不客气地说，许多家庭的育儿过程，实际上相当于年轻夫妻对老年父母的压榨。在“压榨”的过程中，自然伴随着各种冲突和反弹。婆媳之间的明争暗斗就是冲突的主要形态。媳妇儿说婆婆如何糟糕，婆婆抱怨媳妇怎么强势。从表面看，家庭矛盾的来源主要出现在这两个人身上，他们的互不相让，各自任性，让作为丈夫/儿子的男性极为难堪。

 

但事实上，婆媳双方恰恰是整个社会和家庭结构里最弱势的两个角色。男性在婆媳争吵中呈现出的窘迫与无奈，是以自身在育儿中实质性缺位为前提的。

 

换一种场景描述，假如男性能够承担起一部分育儿责任——其底线标准就是能够独立带一整天的娃，负责娃的吃喝拉撒睡全套流程。那么，男性首先可以弄明白双方争吵的点在哪，其次可以有能力进入争吵的情绪状态，最后还有能力把具体的育儿问题解决了。这样一来，婆媳争端即便不能扼杀在萌芽阶段，起码也不会扩大化。所以，回到开头的羡慕链，爸爸育儿之所以更受褒奖，原因大抵就在这里吧。