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似梦非梦

中午,午睡。
梦美,易醒。
现实,易碎。

纵使此生不复相见,也盼你能常入梦。

许久不入梦的人,总算在梦中相遇。同坐一桌,低笑浅谈,如老友,不多言不多语,却能感受到暖暖的,一直到心房,满足,幸福。

直到闹铃响起,半醒着跳下床关掉这扰人的闹铃,妄想回笼续梦,终是不甘的睁着双眼瞪着墙壁,思来想去也不知如何回到梦里与您相见。我想您该是有什么重要的话要对我说吧,无奈,梦易醒,难再续。

一通电话后,仿佛回到两年前的那天,无力的接受世界再无您的事实。

又一个长辈离开了我们,就像您离开的时候一样,意料之中却又猝不及防。

挂了电话的我,对室友说:又一个长辈去世了。

她们却说我语气好奇怪,该悲伤的事为何用如此轻快的语气说出来。

谁能理解,我的手足无措。就像去了您的灵堂的我,该是扑到在您面前,大哭痛哭的。可是,我没有。看着您躺在那儿,再无一句话对我说,悲从中来,却无法流出一滴泪。

他们说我冷血。说我是个白眼狼。
我才不在乎。如果能把您气醒的话,我倒是希望自己如他们所说。

入葬时,有的人,远远的看着您的棺木,一副惧怕不已的样子。我冷笑,不再理会。专注的看着,我知道,这是我们在这个世界上最后一次见面了,该要无比珍惜的,那些无关紧要的人,不理会也罢。

你面色还是那么红润,下巴上的山羊胡还是那么调皮,明明入殓时爸爸才给你捋顺了,高大的身躯就拘于此棺内,从此棺盖为被,棺底为床,泥土环绕您身旁,该是有多寂寞。周围有很多树,却显得更为幽深。

我记得。这是您亲自给自己挑选的棺木,以前担心做得小了,时不时的躺进去试大小,该是都熟悉了吧。而周围,都是我们的亲人,您该是不会寂寞了。

只是想到,从此,再也不见。我便无法让自己冷静。

怎么办,我还欠您那么多。你想吃的蛋糕,零食,还有爆米花,我整日说学习太忙,始终没时间给您带回去。等我终于不忙了,有时间带回去了,却只能放到冷冰冰的墓碑前。

悲,恐,惧。

再也没人给我讲故事了,再也没人偷偷给我拿蛋糕吃了,再也没有人叫我给他带好吃的了。

其实我能记得很小时候的事,哪怕他们都不信,可是我都记得。当我能记事起,您的身影无处不在。可现在,您却无处也不在。

该是惧怕的。您的离世,花了多长时间我才从中走出来,只有我自己知道。我不说,并不代表我不会痛。现在,又一个离开,下一个呢,又会是谁?我不知道,唯一确定的是,每一个的离世,总会无可避免的让我想起您。

何时起,我变得这么敏感且易碎?大概是知道自己得不到别人能轻易得到的那些爱开始吧。一旦得到了,便想一辈子都抓得紧紧的,我想听您讲故事了。再给我讲故事吧,我会带着你爱吃的东西,也不会再禁止您饮酒了,哪怕您喝得烂醉,好不好?

小时候,我以为你们一辈子都会陪在我身边,稍稍大一点,我会觉得我如果我离开的那天,这世界也就不存在了。可是,我现在知道了,你们不会一辈子陪着我,就算我离开了,这世界还是会照常向前走。就如同,哪怕我再抗拒,也无法掩盖您离开了几年的事实。

如果说,人的记忆会随着时间的前进而衰退,会一点点忘记过去的人或事,那我便把这一切写下来,变成文字,永存于书笺。
如果说,人离开后,会在存活过的世上留下一缕魂魄,一丝意识,游荡在这天地之间,那我希望,您能听到我这些话,这些您在世时从未说过的话。我会乐观坚强,会给很多人讲您的故事,会告诉他们我曾有过一个亦师亦友的太爷爷,他曾那么宠着我,在万人嫌弃我时。

可是,我还是不能释怀,你不常来入我梦这件事。 


    作品集琴瑟愿与
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