似梦非梦

中午，午睡。
梦美，易醒。
现实，易碎。

纵使此生不复相见，也盼你能常入梦。

许久不入梦的人，总算在梦中相遇。同坐一桌，低笑浅谈，如老友，不多言不多语，却能感受到暖暖的，一直到心房，满足，幸福。

直到闹铃响起，半醒着跳下床关掉这扰人的闹铃，妄想回笼续梦，终是不甘的睁着双眼瞪着墙壁，思来想去也不知如何回到梦里与您相见。我想您该是有什么重要的话要对我说吧，无奈，梦易醒，难再续。

一通电话后，仿佛回到两年前的那天，无力的接受世界再无您的事实。

又一个长辈离开了我们，就像您离开的时候一样，意料之中却又猝不及防。

挂了电话的我，对室友说：又一个长辈去世了。

她们却说我语气好奇怪，该悲伤的事为何用如此轻快的语气说出来。

谁能理解，我的手足无措。就像去了您的灵堂的我，该是扑到在您面前，大哭痛哭的。可是，我没有。看着您躺在那儿，再无一句话对我说，悲从中来，却无法流出一滴泪。

他们说我冷血。说我是个白眼狼。
我才不在乎。如果能把您气醒的话，我倒是希望自己如他们所说。

入葬时，有的人，远远的看着您的棺木，一副惧怕不已的样子。我冷笑，不再理会。专注的看着，我知道，这是我们在这个世界上最后一次见面了，该要无比珍惜的，那些无关紧要的人，不理会也罢。

你面色还是那么红润，下巴上的山羊胡还是那么调皮，明明入殓时爸爸才给你捋顺了，高大的身躯就拘于此棺内，从此棺盖为被，棺底为床，泥土环绕您身旁，该是有多寂寞。周围有很多树，却显得更为幽深。

我记得。这是您亲自给自己挑选的棺木，以前担心做得小了，时不时的躺进去试大小，该是都熟悉了吧。而周围，都是我们的亲人，您该是不会寂寞了。

只是想到，从此，再也不见。我便无法让自己冷静。

怎么办，我还欠您那么多。你想吃的蛋糕，零食，还有爆米花，我整日说学习太忙，始终没时间给您带回去。等我终于不忙了，有时间带回去了，却只能放到冷冰冰的墓碑前。

悲，恐，惧。

再也没人给我讲故事了，再也没人偷偷给我拿蛋糕吃了，再也没有人叫我给他带好吃的了。

其实我能记得很小时候的事，哪怕他们都不信，可是我都记得。当我能记事起，您的身影无处不在。可现在，您却无处也不在。

该是惧怕的。您的离世，花了多长时间我才从中走出来，只有我自己知道。我不说，并不代表我不会痛。现在，又一个离开，下一个呢，又会是谁？我不知道，唯一确定的是，每一个的离世，总会无可避免的让我想起您。

何时起，我变得这么敏感且易碎？大概是知道自己得不到别人能轻易得到的那些爱开始吧。一旦得到了，便想一辈子都抓得紧紧的，我想听您讲故事了。再给我讲故事吧，我会带着你爱吃的东西，也不会再禁止您饮酒了，哪怕您喝得烂醉，好不好？

小时候，我以为你们一辈子都会陪在我身边，稍稍大一点，我会觉得我如果我离开的那天，这世界也就不存在了。可是，我现在知道了，你们不会一辈子陪着我，就算我离开了，这世界还是会照常向前走。就如同，哪怕我再抗拒，也无法掩盖您离开了几年的事实。

如果说，人的记忆会随着时间的前进而衰退，会一点点忘记过去的人或事，那我便把这一切写下来，变成文字，永存于书笺。
如果说，人离开后，会在存活过的世上留下一缕魂魄，一丝意识，游荡在这天地之间，那我希望，您能听到我这些话，这些您在世时从未说过的话。我会乐观坚强，会给很多人讲您的故事，会告诉他们我曾有过一个亦师亦友的太爷爷，他曾那么宠着我，在万人嫌弃我时。

可是，我还是不能释怀，你不常来入我梦这件事。