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一个人的山河岁月

  六月毕业,没有来得及跟谁说声再见,说走就走,甚至还没来得及想好要去哪里,人就已经远在他乡了。
  
  就这样开始了一个人的山河岁月。
  
  没有想过后果,也没有想过自己这样到底是任性还是放纵。
  
  每天开始按部就班的上下班,吃着不合胃口的饭菜,不定时的加班, 本着多做事少说话原则,人变得越来越麻木,甚至丧失了思考的本能
  
  ,反正到点了就下班和上班,下班了就吃饭,吃饭了就休息,休息好了就上班。
  
  在厂里的这段时间是比较枯燥的,来时是呼朋结伴怀着一股激情而来,慢慢的,最后只有我一个人坚持到七月底。对于好友的离开我是打
  
  心底欢喜的,为他们终于离开了这个漩涡欢喜,尽管心里有些落寞,但我是不甘就此放弃的,也害怕回头。
  
  刚开始上班时,我们就开始抱怨,上的什么班啊,吃的又是什么啊,还让不让人活啊,早知道这样就不来,那种刚走出校园的脾性就爆发
  
  出来了,好吧,抱怨完还是得回到流水线的工作岗位上继续着。做不好、手脚慢了点就被拉长说两句是难免的,可我们不服啊觉得自己已
  
  经做得很好的了,凭什么还要说我,心里就有股气难消,反正大不了就不做了嘛,还安慰自己他们这辈子是这样了,还能待在工厂多久,
  
  五年还是十年呢?而我们呢,大好青春年华还比他们有知识,未来一片美好。
  
  不过,他们也有可爱之处的,一句话,他们深知社会的现实和无奈,在和他们聊天时总是能惊奇的发现许多以前自己未曾想过的问题,一
  
  下子就如大师灌顶想通彻了明悟了,他们平凡朴素善良,迫于社会的现实和生活的无奈而离开自己的孩子、家人,远在他乡艰难打拼,
  
  一切还不是为了一个家吗?我是敬佩他们的,出来都挺不容易的,因为我刚来时就想回家的,饭菜不合胃口不说,工作时间又长,一对比
  
  在家在学校的生活,觉得自己来这就是自找罪受,好好的不在家待着,出来这么急干嘛呢。
  
  既然厂里饭菜不合胃口那就干脆不吃,到外面吃,这一吃起来对厂里的饭菜就更没有胃口了,吃着吃着发现口袋里没钱了,这下好了吧,
  
  要吃西北风咯。更糟糕的是一同来的好友都不在这了,偏偏还得半个月才发工资,没办法再没胃口也得吃啊,但更糟糕的时周末有时礼拜
  
  天不用上班,也就意味着我想吃也没得吃啊,丫的,我找同学借钱也不问家人要。好吧,好不容易熬过几天了,又说还得过几天再可以领
  
  到工资,我郁闷死了,欲哭无泪啊,银行卡里吧有98元,奈何就是取不出来。饿,饿,饿,第二天赶紧打电话向家人要钱了。
  
  现在想起来还真是佩服当初的毅力,一天、两天、三天,多么艰难的时光呢,当时想着要是就这么饿死了,那可就太憋屈了啊!
  
  对我造成困扰的,当时不仅有饥饿,还有面临选大学的压力,家人想我复读,要不然也上个专科。我是厌倦这些教条的,我不想从小到大
  
  一成不变的乖巧,是的,我选择了不读,觉得自己愧对家人的期望,所以不想他们知道我当时的困境,我倔强也好,任性也罢,最后还是
  
  需要他们依赖他们。
  
  从没办法不得不求助家人时,我就对自己说一定要混个样回去,不然都没脸回去了,我就这么的任性着,后来家人也慢慢由我了,不再提
  
  大学的事,可我不乐意了,失落了,开心不起,难过了好些天。自己也不知道为什么,也找不到安慰自己的借口了。
  
  大学,也就这么的与我无缘了,我想要的大学恋爱史也烟消云散了。
  
  七月底,拿到属于自己的血汗钱,却茫然了,何去何从?
  
  我害怕,着急,徘徊,下不了决心,回家?似乎还是有机会和大学好好相亲相爱的,可我真的不甘呀,难道自己就这么的回去了麽?
  
  我不愿,也找不到借口,找不到一个台阶,都赌气到这了还能怎么办?
  
  可是,我悲哀的发现,世界这么大,可也就只有家才是我最熟悉,感到最安全的了。如果不是叔叔在常平,我当时绝对找不到一个立身的
  
  地方,十分的无助,对于一个从未出过远门的人来说,孤单是最可怕的了,身边没有一个人为伴的那种情绪一下子被无限放大,那是举世
  
  皆敌的落寞。也许,你无法理解到我的无力,那是你不知道一个从小就非常依赖爸妈的我,突然的因为种种错综复杂的因素而一个人远在
  
  他乡的那种情绪,那是无法抑制的,那情绪是直通灵魂的。
  
  天见犹怜,我得以一人独处一小段时光,叔婶有事得回家处理,我并没有选择回去,尽管还害怕这个陌生的世界。我闲着也是闲着就想着
  
  到处走走,好吧,在路旁犹豫了许久,想上这趟车吧又胆怯,犹豫时车就开走了,来来回回好几次都这样,我开始自责了,不管不顾了,
  
  随即便上201线车。
  
  一路忐忑着,不知道车的终点驶向哪里,弄不清楚方向,像极了我当时的境况,何去何从仍然困扰着我,不知道明天是雨还是风。
  
  。。。。。。
  
  一人独处的这段小时光就这样不停的兜兜转转,直到我无法忍受下去了,刚好家人又给了我选择,要么回去复读,要么到深圳投奔姑姑,
  
  要么过虎门国美做销售学做生意,好,我有纠结了一天,第二天我就转移战地,虎门。
  
  我也没细细想过,刚好有这么个选择就顺势而为,另外心里还是对这个销售充满兴趣的,只是我没有考虑过自己喜静的性格能行?这为我
  
  未来三个月的屌丝生活埋下了浓重的伏笔。
  
  一上班我就知道这个选择又轻率了,我本就不是爱说多话的人,本就不太会说话,何况是要我面对各种不一的人们说着各种自己也觉得有
  
  些违心有些不好意思的话。第一天,我说到口干也没卖出什么,晚上回去睡不着。第二天,第三天,好吧,关系好的对我说我太善良,这
  
  样做这行是不行的混不开的,我知道自己心不黑,脸皮也不厚,做不到脸不红心不跳的说着大话。
  
  上班有些时间了吧,也就看人说人话了,顾客说话不客气装逼是吧,好,我就不给你打折,咳咳。例如,老人、大妈、美女一来我就给报
  
  最低价,可是他们还想再低一些再低一些,我又开始纳闷了,说到底还是不会说话,好吧,我改。不管顾客是谁,你要优惠要打折,行,
  
  没问题,紧咬住折扣,实在不行再打低点了,不得不承认这样效果确实好很多,不过却要花费多些时间和口舌了。至于麽,人有的时候就
  
  是这样,得不到满足。
  
  上班久了,开始越来越圆滑时,觉得自己改变了许多,也越来越迷失了,自己该如何取舍了呢?我找不到答案,最近工作态度也不好了,
  
  顾客来了也不第一时间去接待介绍,越来越懒了。工作也三个月了吧,什么样的人没见过呢,不能再任性下去了,还是好好的做到年底再
  
  说吧,坚持不去改变自己原有的本性就好。
  
  人生百态,世味如茶。 


    作品集荒骨不归
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