写写我和抑郁症【温柔壳观后感】

　　对我来说这部电影可以说是又真实又猎奇。真实比如开头王子文站在窗边，盯着外面的树看，手指从窗户上滑下来。一开始讨厌王子文那样演，心里想：我以前可不是那个样子！不知道不想承认的是什么。后来想了想发觉：其实可能也大差不差，毕竟高中上课都是直接不听，趴在桌上玩的。

　　或者像是尹昉做mct。我洗胃时还有被平推着进去，平推着出来，你最讨厌的班主任就站在旁边，看见你脸上尽是呕吐物和胃黏膜插管磨破出的血。我早习惯把自尊抽出来，因此就刀枪不入、金刚不坏。或者生病的时候，就想着以后能找到工作就不错了，只要能工作：过那种普通的生活，当服务员，或是做点手工品，去干服务业。

　　唯一哭出来的片段是白客对着尹昉说：“大家都觉得我幸运，可咱们俩的痛苦是相同的。哥，你能不能，就当没有我这个弟弟啊。”

　　我生病的时候，人生看起来总是那样：总是尽力，总是无能为力。总是听见别人告诉我：我也累了。我并不想伤害谁，所以一开始总告诉自己：要忍耐，要克制情绪，要微笑，要大笑，要开玩笑，要给别人空间，不要让人失望，不要破坏气氛，不要从别人身上索求什么。但结果总是：好了一点，继续犯，好了一点，继续犯。像尹昉那样想着：是不是没我才好。最后想着：要是哪天能特别开心，我能变得特别温柔、友善、能让所有人都感觉到爱，我就要在那天从楼上跳下去。

　　那时我看《夜色温柔》，痴迷里面一句：希望你记住我，记住我的身体里，永远有今晚这样一个我。

　　我把这句话讲给xh听的时候，她说：这句话好绝望，就仿佛不相信自己有未来。我说：那是当然。

　　健康的时候，不会觉得一眼就能望到头，总觉得未来是如此线性地延伸，如此笔直，有好多各种各样不同的人和事在等我。生病的时候，人生就被无限压缩和折叠，只绕成一座小小的，拇指大小的圈：就是不断地痛苦，没有控制住自己伤害他人，自责，别人被伤害以后开始反馈于我，我再次得到痛苦，再一次伤害他人，如此周而复始，如此不可移易。反抗如同西西弗往山上推石头，只有失败的感觉不断累加。

　　正因为疾病并非被美化过后那种所谓“善良”“纯粹”“深刻”“天才病”，每个人都有各种各样丑陋的、残缺的、甚至不雅观的欲望和信念，甚至还有机体的、病理性的残疾，这些残疾是如此根深蒂固，如此影响深远。就如同失明带来的不只是黑暗，还有孤独感、羞耻感、失学、失业、歧视一般，那时我得到的也不仅仅是5-羟色胺的匮乏，还有所爱之人的失望与离开；是望向我的疲惫和放弃的眼神，和或冷漠或愤怒的语气。

　　所以哪怕现在我已经好了，我依旧很想知道这一切该如何改变，用我现在的目光看过去这道题依旧无解。或许有人相信某个个体的爱可以带来拯救，但我不会，就如爱情从未拯救过我。对我而言猎奇的地方就恰恰在此：结局简直灿烂得像奇幻片。对我而言更加真实的是《海边的曼彻斯特》的永远无法和自己和解；是《离开拉斯维加斯》的酒和爱都不能消除孤独，甚至，试图用酒和爱消除孤独这件事，本身就是一场慢性自杀，一场避无可避的毁灭；是米兰昆德拉《玩笑》里的：任何人都无力挽回已铸就的过失，只能通过遗忘消解。

　　或许这部电影是对于精神疾患的安慰和激励，但我仍觉得其过于苍白和无力。不过，或许结局的意味只是象征着希望的存在，如果是这样，那或许的确如此。尹昉是幸运的，我也是幸运的，不一定因为爱情。愿景虽并非一定会发生，但唯独希望的存在，是不能被否认的。

　　最后就是，真的非常非常非常非常不满，女性角色到后面又变成工具人了。。。。是觉晓从寻找母亲到成为母亲的心路不深入吗？是觉晓没有过犹豫挣扎纠结吗？还有就是觉晓和小姨的线呢？没啦？而且明明两个人都在工作，结果每次做饭做家务还是都是觉晓一个人做，真的很无语。。。