雨枫轩 > 原创文学 > 散文随笔 > 心情随笔 >

对不起,我错了

  对不起,我错了

  (独鹰)

  一年又将来临,而热闹的大街中自己显的如此的孤单,看着一家人说说笑笑,而我也像个傻子一样,傻笑着。不知自己到底笑什么,却莫名的孤独感又涌上心中,想哭却又哭不出来还是……

  出来这么几年,从来没有像今年一样想家,想家的感觉,也许是因为在那一瞬间释放了埋没了很久的恨,也许是自己懂得了很多,也许是长大了,也许是疲惫了、累了,也许是坚持不了了。

  我沮丧着对我妈说,我不想干了,我坚持不了了。心中真的很难受好想哭却咬着嘴唇没有哭出来,我害怕我哭的无法止住,我害怕我妈的哭声,我害怕一家人为我担心,一直认为自己很成熟、很懂事,而在家人眼中我还是那个永远长不大的小毛孩。

  我爸说今年玉米下来了,不想干了就自己开店吧,眼泪不由自主的流了下来,再也止不住了。封闭很久的委屈、自责在这一瞬间就打开了。这么多年我一直恨我爸,从我十四岁踏入社会时,我恨我爸把我一个人仍在外面不理不睬,在这七年里,任性、报复、自私占据了我整个心。七年中我没有和家里过一次年,一年也很少回家,我宁可一个人孤独的在这个城市漂泊也不愿回家,因为我恨我爸,我恨我爸眼中只有钱。七年当时我好羡慕那些根我同龄的,因为他们的父母从来不会问自己的子女索要什么,而我呢,什么都没有,我不理解我爸为什么不体谅我。只是把我当成了赚钱的工具。每当家里打来电话时,我都会以忙为借口不回家。从我记忆当中时,我一直都很恨我爸,在我爸动手打我妈的那一瞬间、在他们无休止的争吵的那一瞬间,我就厌倦了这个家,这么多年我生活的这么自私,我甚至自私的没有对父母说过一句我爱他们,而他们却从来没有停止对我的爱。直到现在,我才渐渐的懂得了、明白了父亲对我的那份爱,只是埋的很深我不曾发现罢了。

  现在对我来说家是避风港,养伤的地方,家是一盏灯,是累了休息的地方、是帮助了我成千上万而不用说谢谢的地方。有家真好。

  每当自己茫然时,咬着嘴唇对自己说:没关系,在坚持一下,也许离自己想要的会接近一点。可是当电话中听到朋友说要结婚时,而我却崩溃了。一点也高兴不起来,一时间不知说点什么,是祝福还是失落,这一夜我哭了,躲在被窝里无声的哭着,我不知道自己到底在哭什么,也许是哭现实的惨酷,也许是哭失信于人,也许是因为害怕才哭,说好了要在这里札根的,为什么就不在坚持一点呢,为什么在不拼搏一下?为什么要给自己留有遗憾?为什么要认命?难道这就是命吗?为什么,无数个为什么,只是觉得自己的真的好伤心,真的好累,就这样无声止的流着眼泪。

  有时还挺喜欢黑夜的,因为那里不许要伪装,不许要带着面具,想哭的时候可以肆无故及的哭,哭完了心里也舒服多了。

  在别人惊讶的问我为什么会在这里呆这么长时间,因为在这里我学会了做人,学会了包容,学会了原谅,学会了感恩,在这里释放了我的心结、我的恨。



    作品集
    相关文章: