（一）
岁月匆匆了，了了匆匆过。
时间苍老，指间微黄；十年如一日去了，回头看见的不过又是一样的感伤。或许我们就这样过了，或许我们所经历的那些再也没有一点预见性，只是我们真的能对那些即将发生的事情心生感应？
其实我不该感叹的，无论对谁，都不该泄露那些深藏心底的秘密。就雷同那些黑白电影里固定的情节一般，你我永远都逃不开结局。遇上的是宿缘，遇不上的就是命；然而我们相逢时，还能说些什么？又或是想找会纯真的记忆？远久了就真的再也回不来了。不是吗？
心里始终压抑着，看着繁花落尽总也逃不开那抹淡淡的感伤，只是在花落时分，你又知道我是否想你了呢？总是想着给自己一个意料之外的结局，可凡是都能逃得开意料之外么？于是我心血来潮的跑上七楼看夕阳，也看见了被阳光照耀了一天却始终未被融化的寒冰。回过头来看着镜子里的脸多了些深沉，还有沧桑。
这就是十年光景之后我给自己的最好礼物么？为什么是不是都没有意义了呢？或许我再也找不回了。
（二）
多久没有联系了呢？我看着那些因你而安详的日子都已分飞了，我们是多久没有通电话了？是一个月也快了吧？可为什么我却感觉是度过了漫长的一生？
知道吗？我忍受着痛苦，我害怕每次联系会让你心烦，也害怕每次对你说对不起，终有一天会厌倦。安静了的手机会放在你的口袋，没有我的日子你会快乐吗？
（三）
我的激动，和我所有因为你而产生的美好情绪，都氤氲心灵美好气息。
当那些春暖花开的美好回忆都浮现心底，让我以为我真回到了春韵。然而这些是短暂的，可是短暂又能怎样呢？
佛说五百年的等待能换来今生一次回眸；那我又在三生石边等待了多久？是在黄花散尽时弥留下你婉尔叹息，盼得我今生与你一次重聚 ？那一刻如梦里牵手而行，可无论是幻梦又或是如今再听你一次深深的呼吸，都让我心醉不已。
我等待窗前那一朵睡莲盛开，月下夜风轻盈；我望着布满天空的星辰，尔或默默的闭上眼睛，听一次花开轻语，牵手与等待都成了注定的结局。
是那些让我激动甚至值得我炫耀的事情总是浮现在我眼里，微笑着，盛开的……
（四）
你知道吧 ？下雪了，当我这里下雪的时候，我就会想起那个寒冷的北方里，那个穿着黑色套装的女孩子，拖着长长的头发在寒风里微笑。
每次想到这些的时候，我也是笑着的。而且还会笑得很甜很甜。
我在脑海里想了你几千几万遍，于是你就在我脑海里定型了，于是我真的以为我曾牵着你的手走过了这个凛冽的冬季。
一个人踏着白雪走在昏黄的街灯下，直到影子逐渐被拉长，长得我再也看不出那就是自己，风就会从我冰冷的皮肤里蔓延而过。什么是寒冷呢？寒冷就是每当我想起你时，你却不在我身边；那什么才叫做幸福？其实我是不知道的，或许就是每一天我想着你的时候，我的脸上和心里都有浅浅的微笑。
我们根本没有见过。你这样说了，于是我也回到了现实里。只是这一句真的很冷很冷。冷得好象那漫天飘飞的不再是雪，而是我心里飞扬的泪，又或是一把把刺在我心头的尖刀。可是，现在的我又能够为你做些什么呢 ？
我走到了小寒，走到了另一个年初。我和我的承诺都应允而生了，你还会需要么？
（五）
天空灰蒙蒙的一片，始终夹杂着关于上个冬天残留的冰冷与透骨。总让我想起将亮未亮的清晨。
触及的，无边透明的黑暗笼罩。一个星期，貌似接近某个极限。最近，我总用貌似来表达某个肯定或否定亦或不确定的某些事，想说，貌似，阴雨绵绵一星期了。
真的有一星期了，或许时间更长了？感冒也有那么久了，我没有迎着路灯去看那天空洒下的丝丝细雨，在这样孤独的夜里，我害怕自己忍不住就想你了。
我们是在怎么样一个夜晚相遇的呢？日子确实不记得了，也许到现在我还能想起的就是你一个浅浅的笑容。让我沉迷在了以往的时光中，那么亲切，令我陶醉的不仅仅是那些无法倒带的记忆，甚至于还有那些从我言语里也无法表达的舒心。
在我们刚刚开始的时候我想着给你留下点什么，那些关于幸福的回忆始终会温暖人心，好吧，那么我说，我爱你。这里是我们的世界，是一扇除了你，谁也无法敲开的窗。在这沉醉的晚上，除了你，我已将一切忘怀。还有那永无休止的思念与等待在我心里萌芽
（六）
我的彼岸看不到终点，而我却早已注定了在你的世界里沉沦。当我睁开眼睛的时候只是淡淡的想起了这一句。
这个春天我没有看见明媚的阳光，也没有见谁脸上表露出那种如孩童般纯真的笑容。或者说我渴望的是一个如精灵般的你，无论你的开心，你的不快，你的善良，还有你的倔强都终于被我一一收藏了。那年的风吹得很轻，那年的夏天也会来得很快，其实我说的那年并没有多么久远，只是此刻我听着的久石让的那年夏天这首曲子。
我还是习惯一个人静静的坐着，看着那些幸福的文字或是我们久别的分离，恍如隔世般的距离在我的脑海不停的盘旋了一圈又一圈，也让我的思念跟着你的背影不断的来来回回。我想我一个人会静坐很久，或许是整个不眠的夜晚，或许是整个不见桃花的二月，再或是关于我一生的温柔以及悲伤都被你唤醒了。
我想我这辈子都无法为你写出多么动人的文字了，下辈子我会安分一点，不用那么早，也不用那么迟，能在你的世界里陪着，这样更好！
我在我的世界远远的看着你明亮的窗台，看着你的故事终究会一一浮现在我的脑海，我会用你给的记忆勾起我的寂寞，然后呢？我会让那些见鬼的幸福或是不幸都来见证我今天的时光里，所能留下关于你的记忆。我也曾天真以为自己懂你，而我对此是深信不疑。但是从你最初的可以追溯的文字里我看见的只是我的无知。可能我尽量做的就是在边上远远的看着，像是此刻在你世界里出现的路人甲或是路人乙。
你倔强的就像一个孩子，我总是这样以为的呢，尽管你上进，聪明，好学，大气，可我还是这样想。从内心里说可能我只是想要好好的呵护你，至于最后我们的结局怎么样了，我都会沦为悲剧。在我的世界里，你依旧纯洁，脏了的只是这个世界………
不记得从什么时候开始的，我从是对着自己所关注的人或事发呆，一遍一遍的听着那些空灵的钢琴曲，而此刻我像一个找不到温暖的寂寞的孩子似的躲在黑暗的角落静静等待黎明。
我发誓我所有的寂寞在此刻都因你而滋生了，或许时间再长一点我会学着让自己麻木，让那些泛滥着的情感逐渐收进我的内心。无论你爱或不爱，我就在这里不离不弃。
不知不觉又听到这首巴黎在下雨，我的心跟着这漆黑的夜一起惆怅了。亲爱的，今夜我会入你的梦么？
（七）
时间很快就会过去的，而生活在这样的日子里，会慢慢失去节奏感。
只是突然很想记一篇流水账，发现无奈的是仿佛我不会直白的表达内心。记得小学时老师的命题作文，名字就叫钓鱼，我的同桌写的大概就是这样了，早上我拿好什么什么，然后一直从第一条鱼一直吊到十几条鱼，再然后兴高采烈的回家。当老师把这篇作文念出来时候全班大笑。
那些的日子离去很久很久了呢，只是现在还有些许余味残留在心底。原来我们也曾经不参杂任何感情的面对自己的日子过，简单的好像只是看着别人从我的生命里穿梭而过。而我却宠辱不惊的看着门前闲听花落。
可能对于我来说，再忙的日子也能抽得出时间去做点其他的事，又或是再清闲的日子也有做不完的事情。其实想想人都是这样的。谁又不是呢？
上午10点起床，然后做了一个多小时的事跑出去喝喜酒。到下午一点回来，上了两个小时不到的网跑了趟银行再给客户送车。，接着5点起床，晚上7点的时候肚子饿得不行于是跑超市买了包方便面，到现在饿了还是继续啃着过年都没有吃完的饼干。。其实想想自己都会觉得好笑。原来我也会把日子过成这样。糟糕得不能再糟糕了。其实最糟糕的是我今天忘记打针了。咳嗽得有些过分，下午只是睡了两个小时其实就在床上撕心裂肺的咳个不停。说实在话，我倒是宁愿坐在电脑前，也不愿意去面对那张让自己觉得恐惧的床了。
不过这些都只是记一下流水账，和情绪无关，仅仅叙述。
这样阴雨连绵的日子很久了，好像我是在最后一次见到阳光的那天感冒的。或者是我不经意间忽略了那些颓废的日子 。
只是我知道自己很久很久都没有翻动那些放在桌子上的书籍了。还有那些摆在柜子里的CD。或许是时间不对，或者是心情不对，再或者那些曾经自认为美好的东西都一一消失不见了。
（八）
仿佛是过了整整一个秋天那么漫长，所有的人都走了，所有的事情都结束了，这样的时光里，所有的静寂与身体的慵懒都在心里花开落地。
在小店没有生意的时候，我会想出去走走，但我知道我走不远，我留下了我的牵绊。这样多年我想做的事倒是没发现哪一件是做好了或是做对了。守着花开日落的那些有关于美好的记忆倒是会在梦里隐隐浮现，关于我所有的想念与纠结，还有那些莫名其妙的颓废的思想总有一天会被我一一记录，然后会在某个路口的尽头被我一并遗弃。
我总归不是一个好动的人，我依旧不习惯看着那些关于爱情的电影而深入自己的情感；我不适应看着那些会让自己感动的故事让自己默默流泪，例如我不习惯看着那些美好的故事而在想你的时候去忍着心里如潮水般的思念，再让自己纠结的心疼着过日子。终归到最后我所有的想法只是心底泛滥着的废话连篇的不切实际。这是我所深深顾忌的。
不记得是什么时候，仿佛是一年，或十年，又或是我的上半辈子都不曾经对任何人说过心里的喜悦与哀伤。想了很久，原来自己从没让任何人走进过内心来了解我世界。其实不然，也许这是我一辈子都不敢去做的事情。
选自07年彼岸日记
终于还是不得不承认自己的懒惰。总是在不停的胡写乱写，却不愿意修改和整理。或许这就是我的态度吧
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