心灵的呓语

　　收到一个鼓励，一时思潮翻滚，才发觉真的渴望支持和鼓励，十分十分地需要特别的支撑。才发现我原来有多么的脆弱，脆弱得几乎是不堪一击。

　　特别的苦难，不堪的往事，我其实一直在学习承受。表面的轻松和快乐，其实是在掩盖一种东西。我的面前，是最艰难的时光，我在面临人生最大的敌人。我残忍地撕毁自己重组自己，虚假地感受到一种淡淡的甜味--而现在我知道，那是苦味麻木之后的味道。

　　我知道了自己的痛苦，一直以来没有感觉到的困窘、劳累、无助、悲观，都一股脑儿堆在了面前，如同我在丛林当中迷路，面前都是遮挡视线的树叶子和黑色的树干、腐烂的石头。

　　我发现，我的心情一如我屋，一片狼藉。窝在这已经熟视无睹的狼藉之中，我的心如同潮湿的墨迹，长久不干。

　　“我该如何整理自己的心绪呢？”我问自己。

　　可是到我能这样自问的时候，我发现，我又是个快乐的人了，我想工作，我要做我心灵的主人。因为从我遭受变故以来，没有什么时候能像现在这样轻松，一切都已经从伤痛的心灵之上飘过，散逸。我把一些尘封于黑暗之中的纸张置于阳光之下，我闻到了久违的温度的芳香，我享受到了幸福。我又可以用笔思考，又可以坐沐恬淡，又可以在心灵深处用心灵对心灵自吟。

　　然而，我又怎么能不痛苦呢？

　　逝去的光阴难续，理想在云烟里迷失了方向，破碎了一个世界，时间如残枝败荷折断了揉碎了，随风而去，随水而去。孤独之上再蒙上孤独的尘垢，我远离着世上的纷杂，独享安静。可哪里能有安静，哪里不是喧嚣和躁动，哪里容得下一个心的寓所？我感到了孤寂，感到了寒冷，感到了一个我为之胆战心惊的空洞。这时我总是会想到尚在童蒙的儿子，我想，如果不用想这个，我还有足够的生活信念吗？

　　所以老爸会睁着浑浊的眼睛看到我心里去。这些时候，我特别害怕我老爸的眼睛，他视力很差，因此难免神情呆滞，可是，却常能洞察事物本质。现在他身体有恙，而还因我忧郁，我怎能坦然面对还闪烁其辞，怎能不哽咽无声，暗自吞泪？

　　生活教会了我什么？坚强？锁闭？

　　不对，是忘却。或许这就是坚强。忘却应该忘却的，记住应该记住的责任，这是坚强。

　　可是，我忘却的可能恰恰是自己。现在应该是考虑快乐的时候了，我要学会快乐。贝多芬的快乐在于心灵的旋律，我的快乐也要找到心之旋律，学会爱，爱亲人，爱工作，爱这个社会，也接受爱。

　　在注射板房里，我看着那些像鸟一样飞的护士，感受着她们笑容里的暖意，听着她们对我父亲说话时好听的声音，我感觉生活其实是美好的。单位里制度引起的不快，家庭的挫折带给我的沮丧，纷繁杂乱的事务生出的烦扰，都像那板房外的嫩红色树叶一样，绽出了生命的灿烂笑容。我会心地笑起来。

　　感谢一切我该感谢的！