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我在这个静夜……

  我在这个静夜,盖着蓝花的棉被,聆听着自己内心最细微的声响,一点一点一点地将自己的思绪娓娓道来。

  佛寺里,紫色的莲花静静地绽放,佛香烟雾缭绕,似给它们穿上一层梦幻纱衣。我以为,莲本香,却在这莲身上问到了属于梵界的味道。本来莲是不香的,却因了佛香而香。原来,我也不信,为何善良的人总是得不到善果。如今总算是知道,善良的方式不对,灵魂再香,别人看到腐臭的包装,总也不能心甘情愿地肌肤相亲。

我在这个静夜……

  我曾诳语,只为面子一事。自我恶毒化来保护自以为善良的内里,以为这样便没有人能伤害得了我,其实那年幼无知的行为,却给我带来了多年的孤独。有时候,听着罗阿姨说的佛语,那与我十几年前所见的艳丽乖戾的女人,有着太多的不一样,仿似谪仙入世,即使布衣荆钗,谁也无法说那是个丑陋的女人。而我礼佛,却非为这外表,只为自己有时的不自信带来的自我贬谪,心生愧疚。我曾以为,强大的外在可以保护我弱小的内里,却不曾想这样的自己始终无法淡定。习惯了表面的云淡风轻,有时内心如泣如诉连自己都不自知。然而,即使这样,命运依然在我最需要的时候拉上我一把。或许,天本慈悲,天亦有情,只是人们贪求太多,故而感叹:苍天不老,因此无情。

  活在一个过分闲逸的小城,与友人交好的银饰店老板娘,每天都从当地的银饰厂里精心挑选一些设计新鲜的首饰,送到店铺。生日之时,买了一朵银郁金香,悄悄地将其戴在左手无名指上,虽说花戒无甚意义,只做装饰,却在心底偷偷许配给命运,顺其自然地生活,不再强求世间一切。曾经一度想求得良人,苦苦追求苦苦经营却落得惨遭抛弃的下场,也许是自己的不善表达,终究错失良缘。曾痛苦万分,夜夜以泪洗面,时至今日,终于明白:命中若有,不可求;命中若无,亦不可求。

  忆起自己当初的狂言,仅有两句,却不知是自己过分善良还是过分小气而耿耿于怀,以至于这么多年一直在为自己所行赎罪。其实,哪里舍得,只不过是气急,却不想听者终究是有意的,毕竟,那么信任,也被我辜负。

  我也想求上天将我心挖空,带着一具无心的身躯在这个世界过活,那么也许我能坦然接受生离死别,只因为,这颗心太善感,而我又不愿意让它钝化。我曾说,我可如从前般待人,却不会如从前般在意。哪里能够!哪里能够!一腔衷肠无处诉,落花无意水无情。

  我在这样安静的夜晚,思念着那些不在意自己的人,也许,就在这样的夜晚而已。我想,毕竟我活的年岁太短,不管是对人生还是对岁月,执手堪破一切,我还没有那么高深的智慧,只愿我的修行之路能够顺畅一些,人生的坦途能够多一些,或者,我的心能够坚韧一些。

  我在这个静夜,独自品味着自己的灵魂,禅佛一味,愿得心安。



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