秋风时节秋意浓

　　转眼又到秋分了。漫步在秋天的路上，看那些由绿变黄的树，看那些轻风吹动的落叶，我明白秋天已经很深了--春天已经很遥远了，夏天也已经过去了。其实这样的慨叹每年都会有，这样的叹息每个人都会有，都在叹息着岁月无情，也叹息着时光飞逝。而实际是岁岁年年花相似，岁岁年年人不同。增了一岁又一岁，人事沧桑，变幻多端，风雨无时。

　　没承想借到上级单位干活已经七十余天。干了些什么我实在想不清楚，只知道每天就趴在那里弄材料。一份接一份地写，一篇接一篇的出，晚上也经常加班写，星期天也加班写。材料一份份增多，一天天加厚，时光就在文字中很快地流去。我不清楚说明白了什么，也不知道还有什么没说清楚。但两个多月的苦力，在我的身体上却明显地体现了出来。先是腰酸痛和颈椎痛，后来就直接反射到头脑，每天都头痛得厉害。在头晕脑胀中，材料是无法写了，班也没法上。实在痛苦的时候，就在地上转圈圈，转了一圈又一圈。还是不行，就在楼道里转，转啊转地时光就过去了。等下班回家静静地躺在硬板床上，这才全身放松了下来，感觉到自己是真实的自己了。

　　这时候我才发觉，这个季节已经是秋天了；正如这人生，早已步入了中年了。人生几度秋凉，每天静静地盯着天花板，我在心里静静地问自己。眼前的你是谁，亲人眼中的你是谁，朋友眼里的你是谁，同事眼里的你是谁，至爱眼里的你是谁，孩子眼里的你是谁。春天的你是谁，夏天的你是谁，秋天的你是谁，冬天的你又会是谁。

　　昨晚无意中打开了电视的戏曲频道，恰好收看了《红楼梦》的大结局。最是仓惶辞庙日，昔日风流洒脱的公子，怀抱着至亲爱人送给他的琉璃灯，流浪在街头和荒郊。这时候，父亲已流放，祖母和母亲病死狱中，至爱的人儿阴魂不知飘落何处，惟有孤伶伶的他抱着那寄托了无限美好青春与深情厚爱的灯，漫步在人生的落难里。可最令人的悲怆是，他竟然冲撞了官府的车队，让人家一阵痛打，那灯也被打得破碎零落。数着破碎的残片，他终于万念俱灰，关上了所有的记忆，走向了另一个空茫的世界。他在雪地上留下了一串串脚印，很快被风雪淹没了。这时候青春何在，这时候亲人何在，这时候--那时候的她也不在了。山盟虽在，锦书难托。生死两茫茫，有语与谁诉。

　　曾经是老夫聊发少年狂，而今却明明知道自己已是秋意渐浓。远近请自便，爱恨两由之。留在沙滩上的脚印，很快被风吹浪打去。留在心中的印痕，又何时能磨去。果真是却道天凉好个秋，欲说还休，欲说还休。于是我什么也不说，什么也不想，每天抽空都静静在躺着，望着天花板发呆。自己是自己的敌人，时间却是治疗疾苦的最好良药。我知道自己的这病从哪来的，我明白为什么病，却不能自愈。材料远去了，烦心的事也远去了，那些让人或憎或痛的人都远去了。我就是一个病人，我只能静静病着，其实也没有治，就是静静地躺着。

　　在我的意识里，过去了很长又很长的时光。可我自己数起来，也不过十天的时间，我真的好起来了。我可以坐着静静地上班，也可以写那些短短的材料，还能和朋友们聊聊天，和同事们说说笑笑。轻轻快快地过着，前提是不要动脑筋，不要写材料，不要想那些烦心的事儿--我已经成了木头人了，木头人就不应该有感情，有伤痛，甚至思维，甚至感觉。

　　我是真的可以慢慢回到工作中去了，回到生活中去了。我认识的那些人，在我面前显得很陌生。我真的可以问他们是谁，其实我知道他们是谁，可又不知道他们真是谁。在这个世上，孤独的我，他们的一切都与我无关，所以他们是谁并不重要，他们的一切对我来说也并不重要。像那个守着那些破碎的琉璃片，那些去逝的、离开的、背叛的、出走的人，与贾宝玉无关一样，眼泪自有流尽时，悲凉却是无尽期。休完假期，我又开始木木地工作了。看到文字就晕，看到电脑就头疼，说到材料就心烦。但是我还得慢慢地往前走，一份接一份地出--据说这个人能写几个破字。

　　早上走出门，冷风一下子就吹了过来。在嗖嗖地冷风中，我系紧了衣扣，慢慢地向公交车站走去。这时候，秋意已经很浓了。又记起了词人那句话，天凉好个秋。