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水晶般的心

  我妒忌世界上所有数学好的人。从过去到现在。
 
  成年人总是喜欢用“人人生而平等”来哄骗小孩子,直到有一天,他们发现,原来大家并不“平等”——就像我绞尽脑汁无法理解的鸡兔同笼,在某些人眼中像解开鞋带一样容易,我望穿双眼也看不懂造成这种差异的缘由。

水晶般的心
 
  我第一次想要问“凭什么”,差点忘记了曾经的我春风得意时,也一定有人对着天空默默地问:凭什么?
 
  以前有个朋友说过,她觉得这世界上只有两种东西值得被妒忌:智商和美貌,因为这是老天给的。
 
  在学生时代,我们在审美上往往是蒙昧的,所以更容易引起注意的是成绩。但做过尖子生的人都知道,在尖子生的世界里,也有等级划分,你见过的所有“假装自己并不努力”的尖子生,内心都有一个最深沉的向往,那就是成为一个聪明的人。
 
  努力本是可贵的优点,但是在肤浅的年纪里,它是我们伪装天才道路上最大的绊脚石。
 
  伪装天才曾经是我的好戏码,甚至一度骗到了真正的天才。
 
  初二的时候我渐渐和班里的一堆好朋友玩到了一起,两人结伴变成三人同行。那时候《流星花园》风靡全校,大家给这对姐妹花分别起名为大S和小S。
 
  大S数学很好,小S人缘很好。我自然是先和小S成为朋友的,即使后来变成了三人行,中心人物也永远是小S。没有她,我和大S就只能围绕着边角料说些不咸不淡的话,但是如果小S在场,我和大S就能互开玩笑,聊天打闹,像真的朋友一样。
 
  回头想想真是奇怪的关系。
 
  直到今天,我仍然能清晰记得大S的样子。她总是脸色苍白,下巴尖尖,狭长的丹凤眼没有过多情绪,开怀的时候也不会流露笑意;鼻翼两侧有些淡淡的雀斑,却因此透着一股机灵劲,像刻板化的美国青少年电影,最聪明的那个,总是长着一点雀斑,仿佛智商满溢,洇透了面皮。
 
  记忆里比她的外貌更清晰的是一个画面。我们三个前一秒因为一个八卦而哈哈大笑,小S忽然说要去买支水笔,转身跑进了文具店,而我和大S就这样默默地站在原地等她,一阵风吹过来,笑声被吹散,我们并排站着,看向不同的方向,中间总是隔着一大段距离。
 
  学生时代我远没有现在这样自我,所以很害怕冷场,在各种朋友圈子里都尽职地扮演着谐星,从不曾像面对大S一样,别扭,尴尬,无言以对。
 
  大S拥有很聪明、很冷静的头脑,写得一手漂亮的连笔字,数学成绩总徘徊在满分档。她是个腼腆的人,我不是,所以这沉默多半是我的错。
 
  时至今日我终于能轻松地承认,我妒忌她。这看上去是没有道理的。在大家最简单粗暴的比较体系里,论总成绩她从未超过我,性格上我比她开朗活泼,人缘也更好,如果我说我羡慕乃至妒忌她,连大S自己也会和其他同学一起说,我这只是在假谦虚,不地道。
 
  可是妒忌还是滋生了。在数学课上,在老师抛出一道高难几何题并殷殷期待地巡视全班时,在我担惊受怕地低下头而大S被点名时,在她随随便便用了几种解法时……妒忌就这样生根。
 
  我原本应是个春风得意、心高气傲的第一名,现在却在内心被一匹隐藏的黑马追赶得灰头土脸。
 
  更糟糕的是,我短暂地喜欢过一个高高的男生,皮肤很白,笑起来带着一股邪气,对谁都嬉皮笑脸吊儿郎当,对谁都薄情寡义翻脸不认账,女朋友众多,从未长久,唯独对着大S,有种奇怪的耐心和温柔。
 
  他们是同桌。你看,我有这么多理由恨她。
 
  但是我“良知未泯”,所以我有更多的理由,告诉自己,你这是在无理取闹。
 
  所以我把所有燃着暗火的情绪都摁灭在了道德的海洋里,逼迫自己好好面对她,不敢流露出一丝真实的阴霾。


作品集八月长安
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