红处方（第四十二节）(4)
时间:2022-12-14 作者:毕淑敏 点击:次
我将对所有的亲情毫无反响。我对潘岗的背叛，可以心如古井。含星的成绩再不会让我焦虑或是欣喜，他的冷暖饥寒再不会让我牵肠挂肚，我的任何一位亲人运行，我都不再悲痛。我不会再为朋友的幸福高举酒杯，我也不会在追悼会上一洒痛惜之泪。我的丈夫爱上或是不爱某个女人，于我形同陌路，对我没有任何伤害。我同他一起生活或是分道扬镳，像试卷上一道无足轻重分值极小的选择题，答对或是答得不对，对整个的成绩的影响微乎其微。 我的工作和我的事业，它们曾经是那样坚定地支持着我。就像圆明园大水法的石柱，当一切繁华和灯红酒绿都不存在了，它们依旧默默地屹立在苍穹之下。切断蓝斑的同时，它们也像萝卜被连根拔出。病人死了，我不再痛苦。挽救了他们的生命，我不再快乐。我是一个铁脸的白衣机器，刻板地上班下班，会诊出诊，像是扫地和倒垃圾，没有任何感情地对待周围的一切。医学上的新进展，与我无关。出了重大的事故，我也游离其外。我会奇怪为什么人的眼睛，要流出咸而微混的液体。我会惊讶为什么人脸上的纹路，会聚集在眉毛的两侧，而不是在耳朵的后面。 我将变成一个徒有虚名的木偶。 也许我看起来和别人一样正常。我会像一个色盲的人，经过训练，也可以凭借智慧，识别出简单的颜色。这样，在别人表示兴奋的时候，我也牵动嘴角。当别人表示愤怒的时候，我挥舞拳头。我可以成功地蒙骗别人，只有自己知道，我的心里，像火星表面一样，冷漠荒凉。没有活的生物：。 我将是一种奇怪的人种，被阉割了哭和笑的神经中枢。当然我还会咧嘴和眼睛出水，但那和我的情感有什么关系呢？ 其实也没有什么了不起的。就像丧失了胃口，人仍然吃饭，丧失了嗅觉，人依然可以伏下身子，凑到花丛中附庸风雅。只要你愿意伪装，你在别人眼里就是幸福的。但我要是不愿意呢？人的生命，应该是完美无缺的精品。人与动物最大的区别，是我们具备高尚的情感。当动物为一己的事物而狂吠不止的时候，人可以为了更高尚的目标，放弃个人的利益英勇赴死。我们因为美好的事物而快乐，因为丑恶的事物而愤慨和斗争。 假如这一切都不在了，生命又有何意义和价值？ 也许，生命对于自己已无意义，但是对别人却是有用的。比如，我仍然可以进行医学研究，也可能取得惊人的成果。我的存在，可以让我的儿子得到形式上的母亲，他会感觉童年幸福。我的朋友会继续和我来往，也许发现不了我已不是以前的我…… 但，这一切，和我又有什么关系？ 我是一个独立的个体，我不是为了任何人而活着的，我只是为了我自己。 既然生命对我已没有意义，我为什么要凄楚地勉强地身不由己地活着？我不愿做一个没有情感的人。身为母亲，我将像演戏一样爱我的儿子。身为医生，我不会为病人的康复而感动。身为妻子，我和我的丈夫已同床异梦。身为学生和助手，我对导师已无尊敬爱戴之心。身为朋友，我与大家敷衍了事，味同嚼蜡。我对于如此宝贵和偶然降临于我的躯体的生命，已无庄严的敬慕和永恒的感激。 没有幸福的生命，是丧失了水分的冰。 也许没有痛苦，是一种奇妙的境界。 我不喜欢没有痛苦的日子。痛苦是快乐的影子，没有痛苦，注定也就没有快乐。人可以躲避痛苦，这是一种智慧和勇气。痛苦是一种与生俱来的感受，没有痛苦，就是灵魂的麻木。麻木是一种慢性的死亡状态，它具有死亡的一切缺点，但是没有死亡的优点。那就是简明扼要的死亡，让人留恋和思索，让人体验到果敢和坚定，有一种新陈代谢的贡献。延宕的麻木，只会让包括自己在内的所有的人，心生厌倦和憎恶。 我这样想着，在不知不觉当中，走了很远的路。看了看表，再在马路上游荡，过了预定的时间，一旦发作起来，我就不能平安地回去了。好像要下雨，我听到乌云相撞的柔软的声音。急急往回赶。还好，“七”是守信用的，它没有提前到达。 我在办公桌前，列了一张表。 活着的优点： 人们依然可以看到一个名叫简方宁的人，在一如既往地忙碌。所有的人，都不会感到缺少了什么。 活着的缺点： 简方宁自己不存在了。她变成了木偶、皮影、机械手和面具的复合体。 |