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我想家了

  再过6个小时,2011年的钟声就要敲响了,想家的念头也更加疯狂了。 新的一年就要来了,单位同事们的情绪异常的兴奋,QQ群里贺词更是铺天盖地、五花八门,家人、同学时不时的打来电话问我元旦能回家吗?大会儿的热情温暖了数九寒天的冰冷,不得不叫我心情狂乱骚动。

  每逢佳节倍思亲,这是传统中国人的亲情感,此时一种叫做“不安分”的细胞蔓延了我的全身,心一点儿也静不下来,总是慌、总是乱,总是设想要是能回家的话,就带着儿子和老公拍全家福去,让儿子童年的记忆中存储爸爸妈妈的影子;总是怀念每逢过节时妈妈买点儿肉做饺子吃,姊妹几个馋嘴的样子;总是回忆当年上学时每逢元旦同学们乐翻天的心情,想着想着那种幸福的感觉就满满的涌入心田,情不自禁的一个人傻笑,笑过之后牵盼的心久久的、深深的撕扯着我,我的心。

  我知道,我想家了,想的那样真切,想的那样无可救药,想的那样烦躁不安。 想家了,想妈妈,想爸爸,想姐姐弟弟妹妹,还想逛街,细数之后发现最想的是儿子。记忆中最多的镜头就是儿子爬在窗棂上用那稚嫩的童声大叫“妈妈,等等,妈妈……”,小手不停的挥着,声音也久久的回荡在空气中,而我只能强忍着泪,大声喊“回去,回去,妈妈过几天就回来看你”,然而这一走又是好长时间,又是好长的思念,又是一个无法纠正的欺骗。是啊,为了生活人们四处奔波,为了生活儿子没能依偎在自己妈妈怀里感受那份应得的母爱,享受属于他撒娇的机会,同样为了生活我也注定没能给孩子一个完整的爱,一个母亲应有的呵护,注定在思念中渡过每一个夜晚。

  今天我想家了,特别特别的想,想到我不敢给家里打一个电话,想到不敢听听儿子的声音、看看他的照片,想到没有思绪,没有记忆。 都说女人太多儿女情长,注定成不了大事,其实在我看来,如果没有女人的母性和女人的温柔,一切大事都显得那样冰冷、那样不足挂齿、那样微不足道,更何况英雄都难过美人关,因为有了爱有了美一切才会孕育而生,只不过是要看女人如何处理那份感情吧了。 想家了,真的想了,也许真的是自己的年龄大了,恋家的心思更重了,也许是母性的牵挂让这份感情变得更加强烈的缘故,总之想家的心绪想一匹不受控制的野马,在荒漠中狂奔。 我想家了!……



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