雨枫轩 > 原创文学 > 散文随笔 > 情感驿站 >

每逢佳节倍思亲

  春节就要到了,节日的气氛也越来越浓了。走在街上,红红的春联,琳琅满目的贺年礼品,分外抢眼。晚上闲坐下来,看到电视里的春运画面,拖家带口,大包小包的行李,焦虑不安的眼神,掩饰不住回家团圆的丝丝期盼。每当看到春运的画面,我总庆幸,我没有外嫁,也没有在外漂泊,不需要亲身体会春运之苦。但安定平稳的生活,缺少了一份意外的惊喜与期待,也无法领悟跨山越水,长途跋涉只为团聚一刻的温馨甜蜜。每个人都有属于自己的生活方式,适合就是最完美的。

每逢佳节倍思亲
 
  趁着阳光明媚,把家里窗帘,蚊帐,沙发套全拆下来大清洗了。再挂上去后,感觉家里的空气也清新了,整个屋子,弥漫着洗衣液的清香,与阳光的味道,这种感觉,我很喜欢与享受。忙完后,我抓起钱包,下楼走进了小区对面的大商场,推着购物车,随着拥挤的人流,挑选着过年必备的物品。在干果食品区里,一包包精致的新疆葡萄干,映入了眼帘。
 
  只一瞬间,我的心就揪着疼了,情绪一落千丈,喉咙哽咽的感觉,仰起头,拼命忍住就要掉下来的泪水。身处在这热闹繁华的节日氛围里,就连空气也渲染着喜庆的味道,我只能默默地忍受着,心里骤然升起的,不可言喻的悲伤。没有人会知道,我的眼泪因何而来,更没有人会知道,葡萄干,是我父亲生前最喜欢吃的干果。在过去的很多年里,每年备年货时,我都会给父亲捎上两包,父亲不抽烟不喝酒,给他买新衣服他也不穿。
 
  所以,只能随他喜好,给他买点小零食了。今年葡萄干依然清甜可口,我的手里也拿着可以买葡萄干的钱,只是,我买来有何用?我亲爱的父亲再也吃不到了,他已经在山坡上,枕黄土长眠,与杂草为伴了。
 
  每次脑海里想起那座孤伶伶的新坟,长埋着我的父亲,我的心就痛得无法呼吸。与父亲有关点点滴滴的记忆,每时每刻都会涌上心头,我痛着苦着承受着,却不愿意忘记父亲留给我的所有回忆。除了回忆,我还能去哪,寻找父亲的影子?
 
  记得小时候,一辈子靠种地耕田为生的父亲在秋收后,就常对我们说:望冬不望年呀,吃过年饭要种田。意思是说,秋收后,农民比较清闲了,田里没什么活了,可以休息休息。盼望着冬至这个节日的到来,好好地过一个节,冬至过后还有一个月才是春节,这段时间还是很自在的。
 
  而春节到了,吃过年饭后,农民们就要秉承“一年之计在于春”这句老话,来开始一年的忙碌了,犁田播秧,翻地落花生,育瓜苗等等。农民的生活没有节假日,天天与土地打交道的。没有种过田的人,根本不能切身地去体会“锄禾日当午,汗滴禾下土,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”的真正意思。农民种田,最辛苦莫过于夏末初秋的双抢季节了,夏收秋播,紧张得像上了法条的拉链,环环相扣的,怠慢了一个小环节,就无法前进,影响了整个秋播。
 
  以前,我们就读的村办学校,到了双抢时期,会休一个星期农忙假的。那时候,父亲是家里的主骨心,也是最佳领导。他把每一天,我们家里每个成员要干的活,都安排得妥妥当当。他说,只要我们每一个人都尽心尽责地完成任务,家里的活就不会拖沓的。
 
  我年龄最小,一般不用下田的,就是把家里管好,包括做饭洗衣,浇菜喂家禽,还要负责到晒谷场翻晒稻谷,这对于一个小学生而言,已经不轻松了。稍微做得不好,父亲带着母亲哥姐下田回来,还会责怪我的。比如,他们回来了,我的饭还没做好,影响了他们马上吃饱饭就去干活的速度。有时候我也觉得委屈,自己已经不停地干了,活儿还是忙不过来。可当我看到他们沾满了汗水泥水的衣服时,我就知道他们比我更辛苦了。
 
  父亲总是说:一分耕耘一分收获,耕田种地如此,做人也是如此。种瓜得瓜,种豆得豆,想收获什么,就先要付出什么,天下没有不劳而获的成果。以前,不太懂得与理解父亲这些话的意思,慢慢长大了,经历多了,才深切体会到了。
 
  父亲一直以来,都坚信着,并付诸行动,用他的言行举止,潜移默化在我们身上。我的爷爷是位中药师,可惜他还没有把自己的衣钵传给我父亲,就在我父亲二十岁时去世了。只断续读过两年书的父亲,作为家里的长子,肩挑了家里的重担与责任,在当时动荡不安的年代,守护着他的家园。后期,农村分田到户了,父亲虔诚地守着几亩薄田旱地,日出而作日落而歇。父亲相信,热忱地对待每一寸土地,便能开花结果,五谷丰登,温饱无忧。
 
  事实上,父亲的用心是对的,他所有的付出,也得到了很好的回报。在当时全部以农谋生的村民眼里,父亲绝对是我们的骄傲。因为他种的稻谷与花生,是全村最高产的,他种的香芋红薯是全村最大个头的。当邻居来问父亲决窍时,父亲也很乐意地分享,他总是憨憨地笑着说:适时施肥,及时除草,细心观察,以防虫害。经验年年传,可邻居们还是望尘莫及。原因是,他们少了父亲对待土地庄稼的细心与用心,收获自然也少了。父亲的话,没错的,付出与收获,在任何时候任何区域,都是成正比的。
 
  父亲一直还喜欢,在房前屋后的空地里,种上各种各样果树小苗,枇杷,葡萄,石榴,桂圆等等。我们小时候,农村的孩子,基本没什么零食的。而父亲种的果树,陆陆续续地结出了诱人的果实,这让多少孩子垂涎欲滴?而善良的父亲总是热情地招呼村民们,说:“大家来摘着吃吧,反正树结的果,结了也是天给我们吃的,树要不结果,我们谁也没得吃了。”
 
  在父亲去世前,能自由走动时,他还是坚持着,瞅着哪有空地,就扛着锄头,种上果树苗儿,邻居笑问父亲:“伯伯呀,果树这么小,猴年马月才能结果子吃呀,你不是白种么?”
 
  每当这时,父亲总是憨厚地笑笑,说:“人一天树一天,种下了,总会长大开花结果的,就算我等不及,吃不到了,我的儿子,孙子也会吃到的。前人种树,后人乘凉,前人种果,后人尝呀。”是呀,父亲白发苍苍的老人一个,到了人们眼中的风烛残年,但他还是一如既往地做着自己喜欢的事。以前他种地是为了生活,年老时他种地是源于对土地深深的热爱,以及不舍不弃的执着。
 
  他习惯了在土地里刨生活,看到现在的农村,很多土地荒废了,他老是感叹,这么好的田地也没人种,真是浪费了。父亲与土地打交道一辈子,时时刻刻都在用心去触摸土地的脉搏,日积月累,已一点点地融入自己的血液里。最终父亲耗尽了生命,撒手人寰,归于黄土,这也许是苍天最恰当的安排吧。
 
  花开花会落,春去秋会来,任何人与物,都归于自然规律,躲不过生死轮回的宿命,也逃不开世代繁衍生息的更新换代。淌过岁月的悠悠长河,品过人生的酸甜苦辣,虚度光阴几十个春秋,人到中年方懂半世忧。心里其实早已经清楚,生离死别是人生的必修课,每一个人都必须要被迫学会去承受与接受。可当我无能为力去留住父亲时,我的心还是碎了,尽管早有心理准备,可揪心的痛,还是持着一股排山倒海的力量,向我袭来,瞬间将我淹没。人生最大的悲哀与痛苦是,花有再开日,人无再归时,叫我如何去承受这份骨肉分离的切肤之痛?
 
  又如何去接受,疼我爱我的父亲,真的从此与我阴阴相隔的现实?日出日落,斗转星移,时间,从来不管人间悲与喜,只管沿着自己的生活轨迹,走自己的路。掐着手指头算算,不知不觉间,父亲走了四个多月了,一百多个日子,我这个没有父亲的孩子,哭过痛过,伤心失眠过,熬着熬着就这样走过来了。从开始时的每晚入睡梦见父亲,到现在梦见的次数也越来越少了,时间真的可以,慢慢冲淡我心中的悲与伤。也许,会在未来的某一天,我再次想起父亲时,能够心态平和地微笑着,无痛无痒,心里也就云淡风轻了。
 
  还有几天,就是一年一度的新年了,佳节临近,思亲情浓,望着周围喜庆的热闹气氛,听着震耳欲聋的贺年歌曲。繁华深处人寂寞,独倚楼栏念慈父,这是父亲走后的第一个春节,父亲生前是最注重这个传统节日的,在新年里,不准我们打闹,不准我们说不吉利的话儿。现在,春节如约而至,只是没有了父亲的陪伴,我心里有深深的遗憾与惋惜,我又应该如何冲破自己设的心理障碍?把自己融入新年的节日气氛里呢?万家灯火乐团圆时,我又应该如何面对父亲的缺席而忍住不落泪呢?
 


    作品集亲情文章
    相关文章: