一开始，我们就忽略了很多

　　今天对我和我的家人来讲都是个特别的日子，姥爷的七十岁生日。也许在以前，这一天对我只是一个普通的周三，照常上班亦或是照常上学，之所以知道这天是姥爷的生日，是小姨前段时间告诉我的。姥爷病重躺在病榻上的时候，所有人都担心他是否能坚持到七十岁生日过后。我曾打算在生日这天给姥爷买一个大蛋糕，让从来没有尽过孝心的我多点心安理得。结果天不如我所愿，姥爷没有等到这一天就走了。姥爷是上周五走的，那天我在上班，妈妈打来电话说姥爷去世了，刚开始听到这个消息我很木讷，也没有眼泪，就哦了一声，然后告诉妈妈我下午回家。挂掉电话后眼泪就掉了下来，想想周末回家看到躺在病床上的姥爷还能和我们说话，还不断催我去摘葡萄吃，一阵心酸涌上心头，眼泪就不住的往下流，上班是上不下去了，向负责人请完假后就坐车去了姥姥家。那天的太阳特别大，大巴车开到沙湖大道（通往姥姥家的路）已是中午，湖面上一丝风也没有，小路上静的有点吓人，一路没见到一个人，我走的很快，不知不觉就到门口，门外停着两辆车，大门口站着很多我不认识的人，没有打招呼就进去了。在姥爷家那不大的院子里搭着一个白色的帐子，下面有人在嘀咕说话，我也没看都是谁，就径直往客厅走去，到客厅门口被人拦下来，说我不能进去，我没怎么吭声就去了偏房。姥姥坐在凳子上，枯瘦的双手拦着小姨家那一岁多的小孩，三姥姥坐在房门口，姨姨在给姥爷印纸钱，看到我来了她们都呆了一下，然后继续各自忙活。姥姥问我吃饭没？吃不下去只能说我吃过了。看着姥姥，她没有流泪，只是看着怀中那不懂事的小孩发呆，我知道当时她比谁都想哭，可是一直忍着。

 

　　过了一会，就听到客厅里嘶吼的声音，不用说就是小姨和妈妈的声音，姥爷的尸体停在客厅，按照我们这里的风俗习惯，村子里的人来探访，作为孝子都要在尸体旁哭，表示对老人的哀悼。小姨的声音几乎沙哑，就能听见抽泣的声音，妈妈哭的撕心裂肺，我的眼泪在眼睛打转就是没有流下来，站在姥姥旁边，我一直忍着眼泪，即使我知道姥爷走的很安详，疾病没有让他在病榻上受折磨，这对于我们来说都是值得庆幸的事。我一直以这样的语言在心理自我安慰，不能哭，姥姥比谁都想哭，我不能让姥姥看着我哭。就这样，我们几个人在房子里静静的呆着，谁也没说话。只听见院子里各种噪杂声，哥哥招呼着村子里的人准备着葬礼的事，无论是厨房要用的东西还是葬礼要用的东西，他几乎都是一个人在忙里忙外安排。除了小姨夫之外，哥哥算是姥姥、姥爷身边最亲近的男人，他们作为邻居一起照应生活了好多年，也相处了好多年，他知道姥姥、姥爷对他和他家人的好，他也知道去做力所能及的事回报这对没有儿子的老人，将姥爷家的事情当成自己家的事情来做。

 

　　说起儿子，就想起让姥爷姥姥这对白发人送走的黑发人——舅舅，舅舅是十几年前得病去世的，当时姥姥家搬家没几年，从贫瘠的山村移居到大武口，作为农村人，他们失去了赖以生存的土地，舅舅很小就没有上学，十几岁在外面打工，家里只有小姨一个人上学，姥姥家搬家以后小姨就住我家里。从此就只能看见小姨却再也没见过舅舅和姥爷，姥姥有时候会回来看看我们，妈妈也偶尔去转娘家，因为离得远，车费对于那时我的家庭来说也是一笔不小的费用，因此我和弟弟都从来没去过，在我的脑海中，那个地方比我们村里好很多，应该比较富裕。不知道过了几年，小姨毕业了，她去搬的新家那里上班，那一年，姥姥带着舅舅来我们家，当时的舅舅病情已经很严重了，现在想想，估计是姥姥想让他回老家看看。那是姥姥家搬家后我第一次见舅舅，骨瘦如柴，眼睛里充满红血丝，苍白的脸上失去了血色。晚上，舅舅和姥姥在我的房间里睡，由于家里没有多余的客房，我也和他们挤在一起，夜深时，就听见舅舅呻吟的声音，姥姥问是不是很难受，舅舅说一会就好了。我听着他们的对话也插不进去话，听着听着就睡着了。舅舅和姥姥在我家住了两天就走了，当时妈妈哭的很厉害，不知内情的我也不知道如何去安慰。一周以后，有一天中午放学回家，妈妈没有做饭，坐在台阶上一直哭。那天，舅舅走了，那天，姥姥的头发一夜变白了，那天，姥爷家了没了顶梁柱，那天，姥爷和姥姥开始捡破烂、拾煤渣……

 

　　初中毕业，我才有机会跟着妈妈去姥姥家，我们搭的夜车，到姥姥家已经是凌晨两点多，姥爷和小姨在路口等着接我们，到家里，姥姥早就准备好了饺子，妈妈晕车到家就躺着休息了，我吃了一点点，也准备睡觉。进卧室一看，我顿时没有了瞌睡。两米宽的炕上放着两床黑黑的被子，床单上全是煤灰，枕头也黑的发亮。姥姥拿来刷子扫了一下，让我睡边上，虚伪的我打着哈欠还说着自己不瞌睡，慢慢的从炕头移到一个还算干净的椅子上坐下（小时候我一直有洁癖）。姥姥看我不去睡觉，就让我和她去厨房，她洗碗，我陪她说话，姥姥每一句话都离不开舅舅，看着她头上一夜变白的头发，我也不知道怎么去安慰。过了一会，小姨拿来了一个干净的床单换上，我才肯爬上炕去睡觉，可能是妈妈告诉小姨我不愿上去睡觉的原因，她才找来的新床单。第二天，姥爷想带我去外面玩，让妈妈帮姥姥打扫屋子，姥爷骑着捡破烂的脚踏车，走到半路我就不去了，忘记了什么原因只记得当时姥爷脸上失望的表情，从那以后姥爷再也没有叫我一起出去转，直到我长大，直到姥爷去世，这永远成为我的遗憾，可是再也来不及去弥补。

 

　　在那之后，小姨工作慢慢转正，日子比以前好了很多，以前住的房子被征了，让他们都搬进了新修的房子。小姨招了上门女婿并且有两个小孩，姨夫也能尽到做女婿的义务照顾姥姥姥爷，他们盘了一块果园，每年有可观的收入。姥姥家院子里也搭起了大棚，里面种着葡萄，姥爷和姥姥在家养了好多小动物，带小孩之余还能喂喂小兔子和鸡鸭，苦日子终于熬过去了姥爷却走了。走的无声无息，走的像个孩子一样，直到最后一口气咽下去时还打着吊针。他的尸体被装进水晶棺材里面，停在客房，任凭妈妈和小姨歇斯底里的哭喊，他却再也听不见。即使我良心发泄想去陪陪他逛街，想用自己挣来的钱给他买爱吃的水饺，他却再也不给我机会。两天后的一个清早，姥爷的尸体被送走，那天早上，姥姥再也忍不住眼泪，终于哭出了声，好多人去安慰，连小姨家一岁多的小弟弟也凑上去，看着姥姥哭他也大声哭，许久之后，姥姥才停下来，可是谁知道她的内心一直没有停止哭泣。姥姥告诉我，姥爷走的那天，让她照顾好弟弟，照顾好家，让小姨姨夫能好好挣钱，让弟弟妹妹可以一直过着家人疼爱，不缺钱花，不愁衣食的日子。

 

　　在我的世界里，曾经不理解舅舅走后姥爷捡破烂的艰辛日子，因为我没有目睹过他们怎么一路走来的，我也没有过过缺一少食的日子。我觉得姥爷大可不必担心后人的衣食。相反的，作为孩子，我们是否也为老人想过？是否担心他们的衣食？

 

　　爷爷是陪伴在我生活中多年的老人，他和姥爷一样，事事都为家人着想，很多时候却在为难着自己。他怕麻烦儿女，宁可一个人呆在空空的屋子里，也不去儿女家里受人照顾。每次给爷爷打电话都问他吃什么，我也知道顿顿离不开面，爷爷从来不吃肉，自己一个人自然也不会做米饭吃。他怕花钱，每顿面里面的菜只有韭菜。他喜欢吃野生的苦苦菜，小姑给他挖来一些放在冰箱，有了苦苦菜他就不去买韭菜。有时叔叔会给他买很多菜，但是习惯了吃一种菜的他就忘记了冰箱里还有更多种类的菜，还是平常那样吃着。早餐在外面买个馒头能吃两顿。上次打电话我问他吃什么，他说自己烙的饼子，很好吃。我还信以为真，认为爷爷在外面天天买的馒头吃腻了偶尔自己做点饼子吃挺好。周末回家，在厨房做饭无意间发现爷爷烙的饼子，我有种想哭的冲动。饼子是韭菜馅的，外面黑黑的，干的和石头一般，就这样的饼子爷爷吃了一周，还舍不得扔，第二天继续吃。我要扔掉他硬是不让我扔，最后发现里面酸的不能吃了才屈服。周末在家待了两天，走的时候爷爷让我交电费，和我说话无意中说漏嘴，我才知道他没钱买馒头吃自己才烙饼。爷爷每个月只有几十块钱的养老补助金，以前在老家有爸爸妈妈，他把这些钱都攒着，现在爸爸妈妈在老家，叔叔小姑偶尔给他钱，他从来不要，还说自己有的花。我知道，他的养老补助都零零散散的给了弟弟妹妹们，当然我也不例外。现在一个人在家，什么都需要钱，他一直用自己赞下来的钱，很少问儿女要。我问他为什么不向爸爸叔叔他们要，他说爸爸他们辛苦挣的钱还要给弟弟上学用，自己在家有吃有穿也很少花钱。我知道很多东西不是他不喜欢吃，只是怕花钱舍不得吃。周末弟弟打来电话，问爷爷的身体，他告诉弟弟苦苦菜吃的他腿上都有肉了，我很想笑，又觉得很心酸。周末走时留给爷爷一些钱，还是好久才塞到他手中。

 

　　爷爷、姥爷、姥姥是所有父母的影子，他们宁可为难自己也不去难为儿女，我以前不理解大街上很多的乞讨老人，就像我不理解爷爷从不开口向爸爸他们要钱一样。长大了慢慢的知道了他们的苦衷，为了父母，为了我们，他们一直为难着自己。也许多年以后，我也会变成今天的他们，也许那时，我也会和他们一样为难自己。但是作为孩子，一开始，我们就忽略了很多……