留守的味道

　　地球每天转个不停，太阳依旧东升西落，时间依然不紧不慢，可是我在这里，你在那里，一直一直都不曾在一起，后来的后来，不管我想不想承认，我都不得不承认，我们再也走不到一起了。

　　或许，这人生路还有三分之二，我却算不清那已经走过的三分之一里，有多少是有你在我身边的，我更不知道，在这微乎可微的有你陪伴的日子里，有多少时间里，我们不是以有血缘关系的陌生人的身份来相处的，甚至不记得什么时候不是这种关系。或许，在我不记事以前的时间里存在过。在一年又一年的离别中，在一年又一年的失落中，我逐渐长大，长大到似乎不需要父亲了。也感受不到父亲这个永恒的存在，在千百年以来，到底扮演的是什么样的角色，毕竟我不知道父爱如山是什么感觉，似乎很温暖的样子。数不清的父亲的形象，不知道我的父亲属于哪一种，我想，应该不在幸福之列。我不理解我的父亲正如他不理解我一样，我们谁也读不懂谁，我们之间并不是代沟的问题，是一种我也不知道用什么词语来形容的奇怪的关系。

　　虽然多多少少的爱，我这颗迟钝的心偶尔还是会感受到，但是，当其他的负面情绪更多的时候，这些优点都逃匿不见了，怎么寻都寻不见。曾经，他似是而非的承诺说，会在我读高三的时候为我租房子并照顾我，好让我好好读书。后来，却在我在电话中提到这件事的时候，他的声音一下子提高好几度，以一种觉得我很过分的口吻说，哪找那么多钱，当然，没钱自然要去赚，自然不可能来照顾我，这是不用提的，更不会去提这是一个承诺，似乎是不敢提，毕竟，我没什么资格去讲。只是，在学校寝室的走廊里的我，连哭都不可以，似乎越是不幸福，却越是不想别人知道，哪怕只是一点点的不幸福的吐露。那句“说者无心，听者有意”却自动蹦到我的脑海来，想来也是，希望多大，失望就可能更大。其实，似乎对于承诺不必太过执拗的去相信，因为说的人并没有把它当成什么必须执行的事，只是一个存在过的且说出来过的一个一瞬而逝的想法而已。

　　说起来，有失望也是好的，比起什么情绪都没有，好很多了。

　　父亲之于我，一个是记忆中的模糊的陌生的父亲的形象，一个是日记里的似乎只与钱有关联的同时又让我很伤心的一个人，说不清也道不明。越长大越害怕家里的电话，越不想回家，在还有一个多月放假的时候，周围的同学都迫不及待的想回家，可是，我却只能苦笑，想怎么只有一个月多一点时间了。时间快的让我不想去面对。

　　曾经的曾经，留守在我的眼里看来，都是大山深处的事，是一群又一群渴望父母的孩子，对着大山喊出思念的话语，而从来没有把自己归类进去，毕竟我们这边没有那么艰苦，但是，长大后我才发现，自己连一个同病相怜的同伴都找不到，更没有勇气大声的对着山川说出自己的思念，似乎怎么看，都看不出自己幸福在那里。后来的后来，我才猛然的发现，原来我根本就是被留守的最彻底的一个。就像一个人在一片荒原上生长，还以为本就是这个样子，本来就是一个人孤独的旅程，开始自得其乐，后来才知道只有自己是这个样子，别人都是在关爱和幸福中笑着长大的，眼里眉梢都是幸福的印记。

　　时间流逝的同时，有人在长大，也有人在老去。错过的太多的时间，该怎么挽回，其实，再也回不去了，也害怕回去，害怕回去了，却什么都挽回不了。在明明白白的无奈前，除了更加的失落和心痛以外，我想不出还能有什么存在。

　　一年四季，花开又蝶舞，阳光灿烂依旧，忧伤却年复一年的在心底汩汩流动，是一眼活泉，源源不断的流淌，浸湿了所有的美好。