我的生活过往【1】

　　童年，别人的童年都是精彩绚丽的，我的童年却是灰色的，雾蒙蒙的很阴晦，我出生在一个知识分子的家庭，父亲是医生而且知识渊博，母亲也是职业女性，做了一生的会计工作，我们兄妹4人，我最小，在我有记忆的童年里，我的记忆是这样的，父母整天打架，离婚，和好在离婚，每天无论是上学还是在家都是在一种沉闷和紧张的心情里惊恐的生活，时刻为父母突发的战争做拉架准备，记得有一次我放学回来，和下班的哥哥几乎是同时来到家门口，眼前的一切叫我俩有准备的心理还是感到意外和惊呆，近距离的望着熟悉的窗口，已经是破碎不堪，眼前呈现的一切叫我们哥俩在也没有迈进家门的勇气，满房的玻璃碎片和室内的凌乱不堪，顿时瓦解了我幼小的心灵，和进家门的脚步，呆傻10几分钟以后接下来的就是默默的收拾残局，继续着惊恐不断的生活。

　　这样的环境里慢慢的熬大了我们兄妹几个，哥哥后来成家另过，大姐18岁那年离家去大爷家，从此我们姐妹至今身分两地，这样平静了几年以后的一天，又因为二姐的婚姻父母发生矛盾，在次各奔东西，那年我17岁，没有归处的我，被妈妈送到吉林姐姐家，姐姐帮忙给我找个老艺师叫我学理发，就这样如花的年龄里我过早的承载了人生的艰辛和独立，学徒的日子很难，每天要帮师傅家干许多家务，比如雨天，出去给他们买菜，洗衣服，收拾店面，甚至还要推车买大缸，师傅家人除了吝啬点，人品还不坏，就这样在姐家吃，舅家住，【姐家屋小】呆了一年，之后又被母亲送到最北极边缘的一个小镇【阿木尔】在亲戚的一个工厂里开始了我的漫长的理发生活，独自一个的生活打碎了我对家的概念，每当下班看人流涌动，匆匆奔家的时候，我就会站在窗前满心惆怅，一抹心酸马上涌上心头，默默的咀嚼着泪水，伴着自作的一碗残饭，无言的吞咽，然后默默走回厂区的宿舍，在冰冷的床上，静静的对星星寄予对亲人的思念。

　　这样孤单寂静的日子伴随了我2年有余，在一个偶然的时间里认识了我现在的丈夫，他来我这理发，也许是相同的心境和寄人篱下的那种孤单感觉吧，他对我产生了好感，【因为他也寄养在姐姐家，先后我俩都是从不同的地方陆续来到这个里】这也许就是注定的缘分吧，当他对我们单位托儿所阿姨咨询我简历的时候，当好心的阿姨传递信息给我的时候，当时我对他没有产生过特别的好感和爱意，心头漫过一丝悲凉，问自己这就是自己人生的起点吗？

　　说真的，现在的老公当时给我的感觉除了老实叫人感觉不成熟之外，没有能吸引我的直观感觉，也许是看过了父母的太多的感情创面，在我心中勾画出的夫君我是有定义的；他应该是成熟，稳健，既有兄长的关心，也有父亲的疼爱，更具有恋人的呵护，可这一切好像和眼前的这个男人相差之千里，思绪飘远之后面对现实，我告诉自己他是我现在生活上的最好选择，因为2年多的孤单漂泊，叫我渴望家的温暖，而这一切恰恰是他能给予我的，因为他有一个为我避风寒的寓所，还有一个稳定的工作，不会再叫我过那拮据，半温不饱的生活，就这样爱在现实面前低下了头，在情窦还没有绽放的时候，就过早的零落于枝头，相识不到两月，在我看不到亲人任何一个窗口为我明亮的时候，我决然的决定和这个比较陌生的男人结婚，没有新婚的喜悦，没有亲人的祝福，只有悄然独自擦去的一把泪水，算是我对姑娘时代的一个告别吧。

　　我俩默默的登上了去往他哥哥家的旅程，算是婚姻的典礼吧，婚后也少有浪漫，夫君性格柔弱，依赖感强，他以往的生活都是在姐姐代替父母的依托下成长起来的，有时候天真的像个孩子，独立的婚后生活，柴米油盐的负累，对一向逍遥的他来说；是一个可怕的承载，所以他时时的逃避生活付诸于现实的种种压力，经常在饭时把我一个人扔家，跑他姐家大餐一顿【因为我的家境不好，在他家我很受冷落】强烈的自尊也叫我远离与姑姐和妯娌之间的交往，那时我经常是在他饱肚子回来之后，我还在饿肚子静坐等他回来同吃，那时候的我好傻，不知道怎么样爱惜自己，就想叫他快快长大，【其实老公还大我一岁】不深事故的老公婚后极想要孩子，连续几个月都毫无消息，每月的那几天来临都叫我胆战，害怕看老公那失望的眼神，犹如我做错事一样，好像罪过在自己，后来我们有了现在的女儿，我的孕载时光现在回想还是很心酸，记得有几次，特别想吃肉，和老公说，老公告诉我，你想想战争年代的妇女怀孕比你艰苦多了，没吃肉，不是照样生孩子，听完之后自己咽下的是泪水，就是真的肉到嘴边，我想自己也会有食欲了，他打碎了我的心情。