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怀念我的奶奶

  2015年8月12日凌晨,我在沉睡中,却不曾料想到,这会成为我终生都将记得的一个时间段。从那时起,我再以见不到我奶奶和蔼的脸庞,再以听不到她那亲切的叫唤声。她,永远的离开了人世。

  至此,我真正没了她。当没了她的时候,我才发觉我对她要尽的孝还有许多没有完成,想对她说的话还有很多没说,但这一切,悔之晚矣。在这之后,我将没地儿喊奶奶,没地儿再吃一次奶奶特意留给我的肉,同时这个世界上也少了一个真正心疼自己、时刻挂念着自己的人。

  当熟悉的旋律响起,我又一次回忆过去。您用70多年的行动赢得了村里人公认的勤俭,却苦了自己一辈子。我不认为您是个“好人”,因为您最擅长这种变态的勤俭。买给您的茶、面包、衣服,鞋子等等,直到后来整理您东西的时候,我们才一一找到,那些都发霉了,有的甚至过期了好几年。我真的不知道您是怎么想的,我也真心读不懂以及理解不了您的那种“节约思维”。

  在平常的生活中,叔叔家做好了早饭,送一点给你的时候,你都放在碗柜里留着,我们骂您,强迫您吃的时候,您就忽悠着吃那么一点,等我们走了,你又把剩余的饭菜放回了碗柜,自己就烧几颗土豆,配着茶水吃,你的一日两餐都是这些。

  那天,您侧卧病榻,我扶起您给您喂药的时候,您只剩下骨头,纯粹的皮包骨。当我一次次想起这些,您可否在天堂知晓我流了多少泪,可否知晓每一次做梦,在梦里我都为你的一生倾尽我的怜悯,因为你这辈子实在太苦,还学不会享受余生就那样永久的闭上了双眼。村里人都知晓你的勤俭无人能及,也都明白你平常生活的状况,他们有些人是这样说的,也许这就是一种解脱,如此离世还能让您不觉温暖饿饱,摆脱一切人间疾苦。

  我们不是没有这种条件让你去享受余生,安度晚年,而是您真的勤俭到连最基本的一日三餐都少吃一顿了。每次嘱咐你多吃点饭,平常不要帮叔叔家做家务,好好晒晒太阳,多去与您同龄的老人家串门的时候,您总是说你吃得很好,睡得很好,什么一天吃多少多少的饭,睡到早上七八点才起之类的,都成了您的说辞。

  说起您身边的人,有那么一个人总是让您操尽了毕生的心,我想,如果您是一个正常的人,是早就该崩溃了的时候。从打他还是个少年,就惹出了各种事端,让本来就不富裕的家庭赔钱,到最后赔不了的时候,就用物品,房子等抵债,以致您过着那么穷困潦倒的生活直至如今,因为您努力得到的收入不抵生活开支及抵债。当他可以回报您的时候,他没有给过您什么,反而还要您赔别人钱,就连您准备着的那种去世时用的衣服都因为他而被别人烧掉,在我们彝族这个社会里,无论从历史上,还是从伦理风俗上,这种都是及不允许的,是什么深仇大恨也是万万使不得这样做的,可是这种罪都让您遭了……

  当您去世的时候,您都没能见他最后一面,您为他,提心吊胆了一辈子,用尽了您毕生的心。我深深被您折服,算是亲身目睹了母爱神圣的伟大,也许用伟大一词形容您都显得苍白无力。我只能在这里发问,当一个人抵着巨大的心里压力过着疾苦的生活,而这生活一过就是一生的时候,你敢说她这辈子还不够苦吗?奶奶,从另一方面恭喜您,您获得了永久的摆脱。

  如果真有天堂的存在,那么我衷心祝愿您能成为那里的主人,能够好好吃饭,学会享受,不再受苦。衷心祝愿您,我的奶奶。

  现在,您离世已有三个月了,原本按照常理,这时间足以疗伤,失去您的伤,可我总是忘不了您。每每心情低落,您总浮现脑海,让我无比怀念,让我泪流满面……

  依稀记得那晚,半夜在睡梦里惊醒,才发现我在梦里见到了你,我早已泣不成声。我害怕,害怕舍友不理解我在半夜里哭泣,真的害怕吓到他们,当我掀开被子悄悄伸出头看看有没有被他们发现的时候,我看到的是他们都在沉睡中,于是我又一次低声哭泣。后来,我就记不得这样的哭泣持续了多少次。真的很怀念您,我的奶奶。

  以前在上学的时候,很多的时间都是在学校里过的,每当放假回去的时候,我总是能吃到你特意留给我的一点肉,毕竟您很清楚我最爱吃肉,那留着的肉反正也就是过年猪身上最好吃的那部分。现在,我算是永久的吃不到了。

  我来的时候,您总是拄着拐杖在村口满心欢喜的等待,我到了,你就像来不及了一样来拿我的背包,问我饿了没,路上如何,在学校怎么样等等这样一系列的问题。当我又要回校的时候,您总送我一程,而我头也不回的自顾自走在前面,哪怕您跟不上我的步伐了。因为我害怕,害怕我的余光触碰到您那不舍的眼光,害怕见到您饱经沧桑满是皱纹的脸……



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