你的亲情很美，但绝对不是伤感婉转

　　你有爸爸妈妈吗？

　　你懂爱吗？

　　亲情和时间是对头吗？

　　说到亲情就就要说时间的无奈吗？

　　你非的让你爸妈的苍老做为时间去做证明吗？

　　你多大了？生命到了你自己的几分之几呢？

　　也许父母会苍老，但是你也会向你的父母一样，毕竟本身就没有花无百日红的说法。你会为你的苍老感到开心或者害怕吗？有必要让你的父母看到自己最疼爱的宝贝只记得自己的苍老，然后让父母也觉得说的有道理，亲情就是像湿棉袄一样，我们穿在身上甘之如饴？

　　这种扭曲的爱，渐渐成了一种新风尚。差一点我就被骗了。当我打开满满的征文，一种伤感，痛苦的充斥，让我想逃离，我也注意注意到父母的黄昏年纪，也伤心难过无可奈何。然而，生活就是在你无可奈何住不住时间的情况下渐行渐远。并接受，快乐的享受它

　　所有的征文像可怕黑洞，我逃离了，没有打开任何一篇如湿棉袄班的哎的文章。我想我打开看到任意一篇文章的都是这样的“啊，我看到了年轮；啊，我看到了父母为抚养我斑白了的头发；啊，我无力帮助他们；啊，如果可以，请把我的年轻分给他们一些吧。我相信只要是有良知的子女都会把自己最好的东西给父母。包括青春，年龄。如果你舍不得，我不能与时间与爱。

　　我想，时间里的爱是这样的：

　　一岁的时候，爸爸从医生的怀抱里见到了自己一生的财富。我在母亲的肚子里安详的玩耍，别残忍的医生揪出来温暖舒适的第一个家，进入了新的看到的阳光月亮腥腥的家。但是我想我永远不会忘记妈妈肚子里的舒适，那样温暖的房子，每个人都拥有过的。北京，上海，哈尔滨花百万的房子，恐怕没有可比性吧。回到正题，我想无论谁被这样莫名其妙的从肚子里揪出来，都会哭泣难过的，所以我想对我的爸爸妈妈说“对不起，我应该是笑着从肚子里出来的，但是医生太厉害了，狠心的把我揪出来，我当时肯定是被吓哭了。请原谅我不知道你在病房等待的多焦急，没有给你一个大大的笑容。对不住你的热情款待。不过我知道你会和我是没关系。就算是哭着出来，也比别人好看。哈哈”幸好的是，一岁以后天天我都可以给你一个温暖的笑脸了。

　　三岁的时候我就很厉害了，懂得怎么欺负父母，来表达我的不满。我还这么小， 他们怎么可以生气我的无理取闹。这件事情的发生我也是受害者，父母忙碌的工作，把一个刚刚三岁的宝贝留在家里是不对的，我很孤单。但是我很乖，不哭不闹。趴在窗户上等待父母的回家。我三岁还不会看时间看钟表怎么走，左等右等凭着感觉，时间过了很久又很久。我想上厕所了。怎么办，家里还没有先进的马桶。厕所在大门外，不要说出大门，家门都被锁死了。怎么办呢？当时快要憋不住.....我是聪明的，三岁就可以看出來，很明显是基因好。我在家里的地板上利用点，线，段的原理。拉在地板上，把卫生纸整整齐齐的放在上面，可能当时想倒上水蹲地吧。把水倒在粑粑上面，浸湿卫生纸。继而接下来可能是找不到墩布。就放弃了最后一步。天渐渐黑下来，等待家人回家是漫长的。我钻到墙角用被子包住身体，留一双眼睛就睡着了。又过了很久时间吧，爸爸回家了。看到家里的满目狼藉，求他心里阴影面积。哈哈，写这篇文章的时候笑的眼泪快出来了。爸爸扫视一圈，默默无语的打扫。我没有看到他的眼神。我不敢说话，我怕他打我。小孩做错事，是要挨骂，做的坏事厉害了，要挨打。我想我做的坏事是到了挨打的地步。我等啊等，等到了现在，也没等来这顿打。后来家里人开玩笑谈论起来，爸爸说当时他不敢说话，他怕自己流泪，没有照顾好宝贝，把宝贝一个人放家里，孤独了我。我听得笑笑，想哭。对小孩来说一个人孤单的等待，似度秒如年。人老了是不是会一样，孤独地等待，度秒如年的期待。我想我老了，应该是这样不懂事的等待。等待了，就不想爸妈等待一次。我的爸妈。将来无需等待。谁让我爱他们呢。我的父母给了我生命，我想我不会为了给别人服务，忘记曾服务过自己的父母。不想给爸妈需要等待的爱了。毕竟三岁的等待，我记住了孤独地滋味，更记住了爸爸忙碌后，回家默默处理我留下的烂摊子落魄样子。

　　生命不乏可歌可泣的亲情经历。那是我的独家记忆，我不会大度的全部分享给你。我爱我的父母，那是我的事。你爱或者不爱，都与我无关。我自顾不暇。

　　今年，我18岁。爸爸妈妈一生有两个宝贝。我是小宝贝，18岁的小宝贝，哈哈。过年就成年了。爸爸妈妈还会和我像以前朋友一样闹，笑。不一样的是我要承担爱他们的责任了。成年的第一项责任。压力不大，很开心。

　　也许以后我看到他们吵架还是会不耐烦；过度的疼爱我，让我不知道怎么回报。

　　我在长大，从三岁长大到现在，他们步入黄昏唯美的阶段。我会陪他们度过，一起看夕阳红。还有大好的时光等我们一起度过。美美的温暖的让我们一家人快乐的享受时间沉淀后的快乐生活。