我的爸爸

　　这是我多年来没有完成的一篇文章，题目其实很简单，内容可能也并不怎么丰富多彩，可是这对我来说就是一个看似简单又比登天还难的作文，这一切都只是因为，我的爸爸在我9岁时就已过世。

　　其实年龄尚小的我根本不知道死是一件多么了不得的事，只是貌似很悲伤的和妈妈姐姐大哭一场，哭到断气，这样，便也就算是对爸爸的过世有个交代了，我只是貌似很老成的告诉自己，没事，就是以后见不到爸爸了而已。也真的没有感受到有什么天塌地陷的悲痛。

　　直到……慢慢发现，为什么别的小伙伴们都有爸爸接送，为什么她们被欺负了可以找爸爸来，为什么她们的爸爸看起来都那么高大的时候，我就沉默了，也没有悲伤，只是怏怏不乐。这时，我开始告诉自己，我的爸爸死了，我没有爸爸了。

　　小学的时候，有几次写作文是写给亲人的信，或是写给父母的信，也有写给爸爸的信，我每每看到那样的题目发呆，我喜欢变着法的跳过，没关系啊，我写妈妈，写姐姐，写姑姑，总可以不用写爸爸的。长大以后我才想明白，那时不想让家人和身边的人看出我很想念爸爸才一直不写的。

　　这些年一路走来，升初中，升高中，经历了很多班主任，她们都很默契的问起我的家庭，我也很配合，每次问起都要忍不住的大哭一场，就那么一句，我的爸爸过世了，让我亲自说出口竟然会那么难以启齿，甚至，引发一场山崩地裂的眼泪决堤。直到后来，我才终于可以轻巧和人谈起，我也终于知道，原来我的心里竟然对爸爸的过世保有那么深的激动情绪。

　　我也终于知道，我爱爸爸，很爱很爱，越懂事越想念，越长大越悲伤，毕竟，我的爸爸是那样一个高大善良的人啊！

　　我的爸爸是个特别爱笑的东北汉子，嗜酒如命，一副千金难买的热心肠，一米七八的身高，仿佛能撑起天地。

　　我要感谢我的记忆，隔了这么多年，爸爸的样子始终深深地刻在我的脑子里，有时我也抱怨，因为打从我有记忆开始，爸爸总是喝的醉醺醺的，偶尔用带着酒气的下巴放在我的脑门上，胡子扎的我不舒服。这直接导致我对爸爸的记忆大多停留在喝醉酒的层面上。

　　印象最深的一次，那是我上幼儿园的时候，爸爸喝醉了骑车子去学校接我，学校到家里的路颠簸不停，坑坑洼洼，他骑着那辆具有年代记忆的“大二八”带着我在路上画圈，我坐在车子的横梁上心惊胆战，特别害怕和大地亲密接触，终于也不负众望，还是摔了，吓得我哇哇大哭，胳膊也有一点擦伤，因为这件事爸爸回家以后被爷爷狠狠地骂了一顿。自此以后，家里再不敢让爸爸去接我了。

　　再有一次就是学车。和我一般大的小伙伴们都会骑车子了，唯独我不会，因为我胆子小，害怕。爸爸倒是心血来潮，看到小伙伴们来找我玩就让她们帮我学车，他答应给她们每人买一串雪糕。我学是学了，只可惜，还是不敢骑，终究白忙一场。爸爸倒是守信，没教我学会也还是买了雪糕给她们。那时我很拗，要不是爸爸，我才不会答应学车的，爸爸生起气来让我害怕，所以他的话我不得不听，也乐得听。

　　爸爸为了供我和姐姐读书，他想做点买卖挣钱，就一意孤行不听爷爷的话，打算在离家不算远的地方种植一片葡萄园。他也说干就干，很快葡萄园就建起来了，他很喜欢这片葡萄园，精心看护着，大半的时间扑在这上面，甚至在那里盖了一所两间的房子，不算大，却也算个家，那时正赶上放暑假，我一蹦三个高的要他和妈妈带我去那里玩。其实我之所以要去那里，也不全是为了玩，大半的原因是因为想和爸爸妈妈在一起，那时他们都住在那里种植葡萄，很少回家，我很粘他们，被我缠的没办法终于答应带我去。

　　爸爸人缘总是很好，无论到哪里都有人愿意和他交朋友，当然，原因无外乎，这是一个真正敞亮的好人。

　　好人的称号是怎么来的呢？当然是付出的比回报的多，爸爸的世界里我好像看不到太多复杂，反之，全是美好，也因此我总喜欢把自己爱心软的性格归功于爸爸。

　　多年来，我从不和人谈起我的爸爸，但他却鲜活的活在我心里，有如神祗。一如既往的高大，挺拔，如巍峨的高山就稳稳的立在我童年的记忆里。

　　常常发出这样的叹息，如果爸爸还活着该有多好啊！可是，他也真的早早离开了人世。我总安慰的想，像爸爸这样的人或许离开了是种解脱。可每每看到别人骄傲的谈起自己的爸爸怎样怎样，我依旧感受到自己心中满满的遗憾和失落，所以我也只有抱着鸵鸟心态，远远的避开所有引起自己失落的所有可能性，静静的选择了沉默。

　　父母子女一场，我总觉得这是人世间难以言喻的缘分，是他带着我来到这世上，看到听到感受到这所有的一切，这样想着，便也隐去了很多无法言说的忧伤。

　　希望爸爸在另一个世界里可以不用在嗜酒如命，过的开心些，我也会在现世无比安慰。

　　谨以此文纪念我故去的父亲

　　2016年2月29日