我在希望中祈祷春暖花开

　　清晨微凉的气息并不能带给我快乐的感觉。反而心像雾霾一样的沉重浑浊，没有透明的状。

　　秋天是个容易撩起人相思的季节。对女儿的思念与日俱增。

　　每一年无奈的在外地，为了所谓的生存，只能把对家乡的思念放在心里。对女儿的那份牵肠挂肚也只能寄情与黑夜与眼泪。

　　父母总是希望把所有的好的都给予自己的孩子，但是当做父母的自己都还是一个孩子的话，那么通常就会忘记了如何更好的去爱孩子，以至于会忘了责任这个东西。而大多数都会无知的活在自己的世界里，幸福或不幸福。而大多数孩子也跟着过着平平凡凡甚至不幸福的生活。

　　孩子总是喜欢和我在一起，但是除了起初我自己带了两年，后来迫于生活的无奈，孩子只得放与老家，由爷爷奶奶陪同着。

　　没有孩子是不想和自己的父母呆在一块的，也没有孩子是不想念自己的父母的。

　　虽然说孩子小，但是很多事情他们都是懂得，只是他们心灵里多了一份比大人还成熟的成熟，他们知道无论自己闹，都改变不了呆在爷爷奶奶身边的事实。起初他们会强烈的表达对父母的思念，以及想和父母呆在一起的愿望。但渐渐的他们学会了安静，不再闹腾？到后来似乎他们再也不愿意表达对父母的思念之情。而是无奈的屈服了那种安逸的生活，并且渐渐的习惯了。

　　小时候我们会因为有新衣服穿而特别的自豪和喜悦。我想再一次用这种方式向我的孩子传递我的母爱。让她感受到妈妈对她的牵挂和想念。我买了她喜欢的公主式的裙子，小运动型的套装，以及小女孩都钟爱的芭比娃娃。并且想象着宝贝收到后的喜悦的样子，心不觉的就感到欣慰与安然。

　　没有孩子收到父母的礼物是不开心的，更何况孩子那么深爱着也无比想念的父母。

　　一切本来是在爱中盛开的一场花。但他的一句话却深深刺痛了我的心房。一句谢谢你给我的女儿买东西。当看到这句话的时候，泪水再也忍不住的留下了所有的委屈。我感觉我在被剥夺着我行驶母亲的权利。纵然我狠心的因为这次分手而无情的伤害到了他。但是那么多的美好，一起经历的风雨，也是不会因为任何事情而可以抹杀的掉的。

　　孩子是我们彼此共同创造的，我们无论谁都永远都有资格去爱她，去行使那份母亲或父亲的权利，这是任何人都无法剥夺权。但那一刻我的心碎了一样，连声音都没有。

　　我辛苦的生下我们的宝贝，我用生命爱着我和他的宝贝，多少个日夜辛苦的照顾孩子，那么的爱着我和他的孩子，就因为分手了，就连孩子也不是我的了，我没有权利去爱了，这对我是多么不公平的不公平。

　　一句我的女儿，让我失去了所有的勇气。我再也不知道该如何去接这话了。纵然我是理解你的，知道你这是气话，但是怎么的这也不是解决问题的方法。你也无论如何也不能因为我们的过去而日后让我们的宝贝去承受那么多不该承受的。

　　为什么我们可以避免让孩子受到伤害，而尽可能多的给她足够的幸福，而你却只因为恨我，而不愿意呢？孩子是无辜的，更何况是自己的亲骨肉呢？

　　我在希望中祈祷，祈祷一切向阳，春暖花开。