能不能再爱我一次

　　钱包的隔层是父亲的照片，父亲跟我的合照少之又少，那是刚念高一的暑假，一时兴起，邀父亲跟我一起去拍大头贴，那时候我还能跟父亲撒娇。帮父亲挑了个墨镜，他极其滑稽的戴在脸上，我憋住笑称赞他颇有黑社会大哥的气场，他一脸灿烂，摁下了快门键。我向父亲索了这张照片，放在了阁楼的柜子里，再也没有动过它，而父亲把我的照片做成了手机挂件。

　　父亲是不善言辞的人，这一点我遗传了父亲，骨子里相似的缺点开始顶撞，但都是无恶意和不刻意。打电话的时候他会三言两语例行常规般的询问我的近况，而我则会万般不耐的回答他的问题，问得多了，干脆拿开了电话让他自顾自说着，有时候，我也会颇有点良心不安的跟他道歉，他则沉默不语，我知道我伤到他了，那个生我养我爱我的男人。对于我来说，如此一个行为的代价是花去后来多年的时间，也对父亲的无法释怀。

　　最后跟他吵架是因为前男友，那是一个不太愉快的话题。父亲不喜欢太过自负的男人，而我喜欢他的骄傲。他叫东阳，我喜欢他的气场，工作的原因，他的身边总是靓女如云，我是不安全的，父亲知道我的不快乐，他说：他不是良人。我懂的，父亲的顾虑，嘴上却笃定的说：我选择的，不会输。后来，在我哭着回家的时候，我才知道我的笃定有多可笑。

　　父亲的愿望是我能够有一个轻松稳定的工作，一个和睦的小家，现世安稳，无忧无虑。毕业后的半年，无疑，我是让父亲失望的，我选择了不顾一切去厦门，我信誓旦旦的说会幸福，父亲送我到车站，车窗外的父亲突然很苍老,我看到他新长出的白发和眼角的泪。

　　我不是个好孩子，天生的劣根性，少年要经历世态炎凉和人情冷暖才会知道父母的爱是唯一不计较条件和回报的。

　　父亲走的太突然，脑出血，甚至没有来得及见他最后一面。我以为是做梦，我怎么能够接受那个昨天还对我嘘寒问暖的人，突然没掉了。凌晨的孝歌听起来越加凄凉，星星月亮那边，我在想是不是真的有鬼魂，让父亲可以入我梦中，就像他还在一样。

　　我开始整夜整夜的喝酒，整夜整夜的哭，半个月间，我做了所有可以颓废的事，我恨自己，为什么要去忤逆，那个我最爱的男人，没有之一。姐姐跟我争执，她说，没有用，现在做这些都没有用，我好像真的开始经历错过，仿佛自己是最悲惨的一个，全世界都欠了我。

　　我翻出了箱底的照片，放进了我的钱包夹层，最后一次哭。回忆、热泪、遗憾、美好、绝望、希望，泪流满面，但是只能往前走，我要变成你想要我成为的姿态，亲爱的父亲，那样，你会不会再爱我一次。