我的父亲

　　亲昵的话，表达爱意的话，我从来没有对父亲说过，这不是自我封闭，我不曾封闭内心，可是我也没有去主动对父亲说过一些爱意的话，就这样自然而然的我与父亲保持这样的关系。

　　什么模糊的记忆，我忘却的，我曾与父亲的美好的回忆，这都是假话。自我记事而来，我清楚地记得我与父亲之间的情感，围绕在我和父亲之间的好像是缺乏一种热情，准确的关系是淡漠。这种淡漠并不是说我不爱我的父亲，我的父亲也不起爱我，我明显能够感觉我是被包围在父爱中的。晴空万里无云，估计时间久了，天空也留恋乌云。时间长长的久久的，我到了二十二岁，我对父亲没有一丝抱怨，也没有一丝想要去吐露心声，这种相安无事的，平静的生活是我一直以来的幸福。我害怕去追溯一些我是如何长大的，这种生活的沉重感我一直没有去触碰。这是我作为女儿的自私。

　　大学生活是远离的家乡的，我离开了土生土长的家乡，到这个陌生城市学习，陌生带来的孤独，寂寥，新的事物带来的不安，恐惧，这些都是没有任何必要出现在这段文字中的，这都是人生中习以为常的情感。远程距离的沟通是需要让手机作为交流媒介的。对我印象最深的是，宿舍里的一个女生几乎每天晚上的都会和父母亲视频聊天。他们的谈话内容都是平常的话题，吃饭，钱，穿衣是必须的内容，父母亲的笑容，女儿的笑容。后来我有主动去了解这个女生和宿舍其他人，才发现他们会把生活中的苦恼倾诉给父母，也会关心父母，天气冷了，要多穿衣服，要多吃水果，会对父母说生日快乐，会说要保重身体。我不知道我是否羡慕他们，但我知道双方会从这种交流方式中得到非常大的幸福。

　　我是远离家乡的，父亲也是远离家乡的，母亲待在家乡料理家庭琐事，照顾弟弟妹妹，我们的家庭一分为三，分散在不同的城市。我孤身一人，轻松的生活，对我个人而言不用承受生活的重任，我是积极乐观的，父亲孤身一人，劳累的生活，这是一个家庭的生活来源，母亲不用孤身一人，却陷入家庭主妇的漩涡中，常年的家庭主妇生涯，磨掉了她的适应社会工作的能力(这是我个人的想法，她不曾独自一人外出工作过)，我常常无情的抱怨，称她为生活的安逸者，但孩子终究是更依赖母亲的。我们的家庭是中国家庭的一个缩影，这是没什么好抱怨的。父亲总是一周会给我打一次电话，这是我和父亲唯一的联系。母亲和我总是谁也不给谁打电话，除非有些事情，最现实的是我的生活费没了。我偶尔会回家，这让我和我母亲也不是不联系，只是缺乏手机联系。我和父母之间的联系是这样的，从我不曾嘘寒问暖父母，羞于去说一些生日快乐这些带着关心的词语，就能够窥探到我与父母，父母与我，我们之间的关系。电话里的沉默，局促不安的呼吸声，流动的沙沙噪声，这些静默中潜藏的爱意，可惜没有让双方获得更大的幸福。

　　我和父亲之间的沉默，让我安心的蜗居在学校生活中，我活的快乐，我没有忧愁，这是其他同学的看法，我快乐的秘密在于我不曾考虑未来，我逃避生活。我在学习的时候，父亲在干什么，我的课堂上玩手机的时候，父亲在干什么，我花着钱，满足我馋嘴的嗜好，父亲在干什么，夜深人静，我躺在床上，父亲可有闲心与我共度这寂静美好的夜晚。不管我如何去想象父亲在干什么，我都是一片空白。那是作为父亲的生活，这是作为女儿的生活。父亲是千千万万中父亲一员，我是千千万万孩子中的一员。我害怕去想象父亲的梦想是什么，父亲的个人生活是什么，父亲的焦虑是什么，他们那么的热爱的生活，即使生活充满苦痛，父亲是否想要摆脱现在的生活。要是父亲摆脱了身份，那些嗷嗷待哺的孩子该去哪里寻找安稳的生活。

　　暑假中的一次次和父亲的视频，彼此努力去一点点寻找交流的话题。这几天母亲在父亲那里，视频中，我惊奇的发现父亲也爱吃零食，我询问都买了什么东西的时候，父亲笑着去说说什么的时候，有时候会把东西放在视频前让我看，宽大的手掌这时候也有些幼稚的悬在空中，抓着东西的一角。那满溢眼角的笑容，是真心的快乐呀!父亲活跃多了和以往严肃的形象比起来。父亲是需要陪伴的，母亲陪伴在父亲身边，弥补了父亲长期一人生活的寂寥。父亲的这种变化，对于我们孩子来说是高兴的，我们看到了父亲的欢喜。对于我来说，我是愧疚的，我清楚地知道我一直以来都没有去触碰父亲的内心，我们的谈话的内容都是围绕着一些能够使对方高兴的话。长期以来形成的这种交流方式，已经使我渐渐的养成缄默的态度，我不去揭露我的自私，但我依然爱我的父亲，懂得感谢。

　　我一直在思考到底父母与孩子之间真正的对等关系界限在哪里，父母与孩子之间的付出与牺牲的界限在哪里，一味的付出，一味的索取都只会让双方