我怕怎么爱你都不够

　　从前，我害怕你，你也让我害怕！

　　“你妈妈对你好吗？”“不好？怎么会？”“你那你以后长大了会养他们吗？”每次被问及诸如此类的问题，我都一如既往地保持缄默。当然，缄默不代表默认，只是我不确定我以后能否有足够的能力给予他们幸福，即使是简单的幸福，在没有确定之前我都必须负责任地努力，以后用事实回答所有人。

　　是的，在那17年里，你的确对我很不好，我不否认我在心里讨厌过你，埋怨过你，也为你的不好，为你的冷漠，在无数个黑夜里痛哭过。我不敢让你看见，因为你说过的，你最讨厌见到我哭了。我也害怕，当我委屈到控制不住抽泣的时候，你不问原由地打我骂我的场面。

　　那天，是我十八年来，第一次正面与你吵架吧？那年，我十八岁了！那时，已经十五岁的弟弟为了看电视强说说没空，还夸大其词说我欺负他，还不帮他洗衣服……你同样的不问原由，劈头盖脸地把我骂了一通。

　　那时，我太委屈了，我想，我已经十八岁了，弟弟也不小了吧？我帮家人洗了十多年的衣服，当然也包括弟弟的吧？可我觉得这是应该的，我毫无怨言。现如今，弟弟也不小了，不应该有独立完成自己可以做的事情的能力吗？我不想事事都帮他干，是因为我不希望弟弟被你们给宠坏了，不但影响他自己的生存能力，而且，以后你们会老去吧？可当你们老了，我不确定我依旧可以一直一直在你们身边照顾你。可是，你们不理解吧？我心伤悲！莫知我哀！夜里收拾行李，急着离开那座有你，有你们的城市。

　　那一夜，似乎大家都没有入眠。凌晨五点钟，你们来到我的房间，说你们并不是“重男轻女”，你们也反思过了，似乎也认识到自己错了。但始终没能说出我想要听到的那一句“对不起，我亲爱的女儿”！

　　我感到无比失落，拉着行李，离别在那个人来人往却无比陌生的车站。

　　后来，后来因为距离，我明白到亲情的无价，真切感受到你们在努力填补我所缺失的那份爱……距离真的很美，很美！开出一季繁花簇锦！所有的误解都邂逅在每个月仅有的一次通信中。那时，我想，你们是爱我的！

　　现在，现在，你们为了挣钱给我们上大学，彼此在不同的城市，每天看着冰冷冷的钢根水泥，似乎也都感悟到亲情的温暖。大学，过去的三年里，为了减轻你们肩上的担子，我忙碌得过度充实，甚至生病都不敢花钱去看医生，最后晕倒在地球的某块土地上，可我想，地球这么大，沧桑了微小的一个皮肤组织算不上什么。于是，继续奋斗在路上！

　　人们都说，奋斗的青春最美了！我想，我这么努力，将来的自己也必定会感谢现在这么努力生活的自己吧？

　　那天，我拿到大学兼职的第一份工资，那天，刚好是你的生日，我没有把钱拿去犒劳自己，只买了两张车票，一个蛋糕，一份我最想送你的礼物，去到有你们的城市，只为看看你们。

　　那天我拿到大学里的第一份、第二份奖学金。我为自己的努力，想到你们可以不那么辛苦而感到无比兴奋，像小孩子般手舞足蹈，并第一时间打电话告诉你们，希望你们能第一时间和我分享这一份快乐。是的，那一刻你们很开心，还给了我许多鼓励。欢快的聊天中，让我第一次感受到自己的存在感，第一次听到你们的赞扬，由衷地。

　　时间煮烂雨，岁月烫伤人。每次在相见别离前后，看着你们日渐消瘦、日渐沧桑的背影，泪水总是那么淘气地跳落眼前，看得视线模糊。那时我想，你们是爱我的！我还可以，我还应该，我必须更加努力，我应该，我可以给你们更好的生活，给你们即使简单也要幸福的岁月。

　　风轻轻，吹皱了一池春水；秋慢慢，醉落一季绿叶。时光慢些可好，我不愿看着你们慢慢变老；岁月坚强些可好，我不忍看着你们在奢侈的岁月里责备过去的自己。时光太长，岁月太短，我怕我怎么爱你都不够。流水潺潺，只愿在每一个有你们的季节，牵着你们的手，踏着温柔的阳光，漫步在每一个美好的日子里。忘却过去，举杯聚欢，不醉不休！

　　亲情米粒瘦，距离烟囱长

　　米煮烟吹

　　愁碎酒中，一醉便休！