这一场戏剧

      我说，我很生气，心里不是味儿。这句话重复着，你笑了，说是时间的充溢让人都会捕风捉影，显得极为淡然，像是听了一则幼时听到的故事一样的轻淡。我说，你再笑我就不跟你走了。然后转了身，其实话还没结尾我就已经转了身，悖着原来的方向，一个人走......

      转身，似乎是成了我不变的姿势，在每一次话不出的沉默，视线模糊的片刻。在不久前，我也是这样离开的，离开储存我童年的地方。

      对于昨晚，或许真的是重复太多了吧，于是记忆变得深刻，视线含糊了前方的路还有你的笑颜。走的那时，我只想一个人静静，整理这段时间来的纷杂的思绪，还有那时眼里的积水。我知道，提着前晚的事，昨晚的气焰与委屈，还牵绊着太多的曾经。只是我抱怨的事时间只在前晚，没有说心中泛起的记忆，所以我没有埋怨的权利。

      走的时候，自己想了很多。想着曾经，曾经的自己不相信阴影，因为童年是在大人们宠爱的眼光中成长，所以那时的我相信幸福的标尺没有刻度。直到有一天，眼睛干涸的，睁开的双眼带着刺痛，昭示着自己把童年的泪水在那场变故归还给了时光；也直到自己害怕看到灯光，在每次的黎明，在室友未起的早晨，一个人在昏暗的教室，静静地坐着，等待着自然的天明；直到自己看着原本宠爱的目光变得没有了温度，自己牵强的微笑回应到了沉默与冷然......我终究是相信了人生就犹如那苍穹，有白昼也有黑夜。只是我的黑夜比伙伴的和兄弟姐妹的都来得晚了些。

      再次踏上那久违的路，触摸心中结了许久的痂，也只是在二十来天之前，所以来的时候记忆还在昨日，失控的情绪多少带着压抑的积蓄。记得决定回去的那会儿，显得及极匆忙，家里来的噩耗，我以为自己的执着就会那样的遗憾着一些东西，不过后来事情好转了，可是自己的痂却再次掀开，疼痛的自己再次转身逃离，即使那时自己还有一天的假期。

      来的时候，自己用剩下一天假期的时间沉睡，没有上班销假，就一个人静静地躺着。可是记忆却是不断的放映在每一次的闲暇，黑夜里的梦在重复着那段阴影。然而，面对与老家的一丝牵连的人儿，我一直在强迫着自己微笑，强迫着和善，证明我已经放开了所有，给家人一丝慰藉。于是我笑了，变得善谈，甚至是伴着家仆的角色，让其感受到我带来的温度，家的感觉。看着那肆无忌惮的笑容，看着悠闲自在的神态，看着自己没有停止的走动，我相信自己办到了我所要的境界。可是昨晚的愤愤暗语，我的隐忍，我的沉默，我终究是感到了疲倦。

       告诉着母亲，我感觉很累。却是听到了父亲的安慰，告诉我其实不用那么的劳累，不用卑微的伪装所有。生气的回应说：“我知道，我只是生气。”就结束了电话，这是我一贯的态度，可是抑郁的心情却阴霾了许久的天空，于是我再次在你的面前重复，因为你是我的亲人，知道我的故事，曾经看到你的泪水。我的信赖滋生了我的任性，于是我以为我只看到我的天空，低落的时候，你可以纵容收起你湛蓝的晴空。可是事情的现实，你的天空依然挂着旭日，或许你只是想让你的阳光驱走我的乌云，然而我只是像个任性的长不大的小孩，只想你留着一方阴天，带着静谧，看着我的乌云肆意，随后它会消失。

       浮躁与抑郁后的沉淀，剩下的只是沉静后的思虑。我想，在其回来，在我回去的时候，我还是会朗声嬉笑，像是没有插曲的戏剧，扮演着原来的角色，直到其离开的那一天，直到生活回归到自己一个人的岁月，我不再压抑......