孩提时的寻母

　　我还在坚贞的寻找，寻找着记忆里母亲的笑容；我还在盼望，盼望在生命的绿洲里，我还能躺在母亲的暖坏，给母亲说一个笑。

　　那天，太阳很温暖，微风轻轻的拂着母亲的衣裳，我们手牵着手走在那条幽静的小道上，那里的薯地散发着诱人的清香，乡野的唯美仿佛让我们往人生的前方走了千百回，可那时的满满童心，让我毫无察觉那竟是最后一面。

　　也许上苍在我堕落人间的那时那分，已给我的母亲定下她要在某月某日离开自己的孩子，到梦开始的地方，寻找后半辈子的同路人。也许是我的母亲在为我引导完人生的最初旅程后，注定到达路的终点。

　　在色彩斑斓的秋季，我每次从深夜的死寂中醒来时，眼前都会浮现出母亲的身影，每次对着黄昏歌吟时，脑海总是闪过冰心奶奶写的一句诗：“我们都是自然的婴儿，卧在宇宙的摇篮里”。每当这个时候，我都会把眼前的空气当成我的母亲，喊声妈……

　　竭尽全力的在脑海里找寻过母亲的面孔，可是经过岁月的洗刷，那也变得朦朦胧胧，这使我惊恐万分，因为母亲留给我的那点仅有的记忆都将被岁月带走。现在，十分悔恨，母亲将要离去了，我还蒙在鼓里，还天真的认为那是一个温馨的时刻，认为那个时候我们在柔和的日光下漫步，在为我们的今天挥笔作画……

　　每当我看见孩子跟着母亲，撒娇、嬉戏和打闹时，多想那个孩子是我。因为这样，至少当我得不到自己想要的东西或达不到自己的愿望时，我也可以有个人，用哭的方式得到她的怜悯，让她满足自己的愿望！而恰巧，我正失去了那个人。

　　我总是对着世间万物在问：“我的母亲在哪里”。可他们总沉默不语，唯有树叶在风中沙沙作响，遗憾的是我听不懂它们的语言。我也总是在乡间的小路上奔跑着，在梦里，也许我曾疾驰在汪洋之上，也曾翻过层层重山、迈过无际的草原。——但到最后，我只知道，我在找寻我的母亲。

　　我的母亲可能在那边的山川原野中，可能在空空荡荡的沼泽里，也可能在郁郁葱葱的树林里，可是如今我隐约明白，我的母亲和我已经过了唯一的交点，这个交点此后不再有。

　　我还在坚贞的寻找，在记忆的深处搜索着，可盼了很多个程子，也不见母亲的踪影。

　　这是孩提时的寻母，一直藏在心底，只有看到，才会想起。这也是一个心灵的创伤，一种人生的波折，孩提时抱怨命运不公，给我这样的创伤。长大后，感谢命运，给我挫折，让我学会解读人生，善待自己，对生我的人负责。

　　经历这些后，我明白人情冷暖，有坚决不让我的后代重复此情的认识，因为经历过了，才会真的领悟那有多痛？

　　母亲在的地方与我相隔一百多里，那时交通落后，对只有六七岁的我来说那简直就是天的另一边。有一次，从母亲那里回来，带回一些钱。那时一碗凉粉才五毛钱，我却有三百多块，凭那时的物价，你知道对一个小孩子来说我多有钱，但因为学坏，就去赌博，把所有的钱都输给我们村子里的一个玩伴了。

　　到现在，我都能隐约觉察到那时我的心有多痛？后来，害怕叔叔知道后责骂毒打一连串，我就选择背上自己的包徒步一百里去寻母，因为我并不怕我的母亲，我知道她不会打我。那时我的确走完四十多里路了，后来真的走不了了，我就向来往的车寻求援助，他们很友好，搭了我余下的行程。现在回想，一个六七岁的孩子走完四十多里路，真的算得上是个创举！

　　每次从母亲那里被带回来，我都会暗自落泪，感觉到整个世界都在崩溃，我究根一天没吃一点东西也感觉不到饿。因为真的不愿离开母亲，离开了我就停不住我的想念，泪水也不会听话……

　　说起这段过往，现在我只想埋在心底，不愿多说。

　　这就是孩提时的寻母，一段常人可能无法理解的历程。