岁月苍老了爸爸的人，扯疼了我的心

　　爸爸的鬓角不知从什么时候开始又增添了许多的银丝白发，一不小心就无意的泄漏了岁月的许多秘密。爸爸开始在一天天变老，虽然我不愿相信，不肯接受岁月的残酷，但是脸上那布满的皱纹越来越多越来越深刻，头上的白发越来越多直至把黑发整个都覆盖淹没了。这所有的现象都掩饰不住一个现实，爸爸真的已经不再年轻了，不再是曾经玉树临风阳刚帅气的英俊少年了，转眼就变成了皓首苍颜迟暮之年的人了，老了很多，很多…

　　总是以为爸爸一直那么的高大，那么的英俊那么的年轻，从没有想到他已经在渐渐地变老，已经开始悄悄地步入老年人的队伍。偶然有一天在爸爸的身后，突然发现爸爸怎么瘦了好多，原来正合适的裤子怎么一下子开始打起晃荡来了呢，勐发现爸爸的腿也开始变的细长。我的心咯噔的被刺痛了，开始紧缩在一起。什么时候瘦了，我这做女儿的也太粗心大意了没有注意爸爸的日常点滴变化，有点深深的自责难过。再看看后背也不是那么结实肥厚了，很单薄无力，走路也没有那么强劲挺拔，健壮的样子。

　　从小就感觉爸爸是那样的高大伟岸，高的似乎伸手就可以触摸到蓝天白云，感觉他的后背如巍峨耸立的高山，雄伟屹立不倒。原来也不过是肉身之躯，也会随着时间的流逝，年龄的增长，被岁月风霜无情的摧残，一天天的苍老，也会有一天驼背弯腰，眼花耳鸣。我不敢再往下想，越想越心疼，越想越害怕。

　　我多想自己如果能化作一块盾牌该多好啊，如铜墙铁壁刀枪不入，如永不生锈的金属，永不会被岁月侵蚀风化，堵在岁月的窗口，挡住一切时间飞射而来的刀风剑雨。别再让那些锋利凛凛的刀片再刺向爸爸已经年迈的身体，别再肆意搜刮掠夺他的夕阳美好时光。我希望所有的刀剑都刺向我，一切让我来承受，我可以承受的住。因为身体的痛也比精神的痛会好多，眼睁睁的看着爸爸一年比一年苍老，我无奈也无助，帮不了什么，也不能为他去分担点什么，心里似万箭穿心的痛。

　　所以我会努力地去做为爸爸能做的事，哪怕为他烧一壶热开水，泡一杯他喜欢的茶。哪怕压抑自己任性的脾气少惹他生气。哪怕是下班回家后，就坐在爸爸身边，什么也不说，让我们彼此感到安全感，亲人的健在，就是无比的安全，幸福的慰藉，我们是彼此精神的支柱和依靠。

　　每天清晨爸爸总是最早醒来，我也总会啰嗦的重复一句话，爸爸你干嘛起来这么早，再睡会多好啊。这时的爸爸也会不紧不慢地重复着他的那一句话回答，睡不着了，上年纪了，没有那么多的觉了。或许爸爸说的轻松随意，或许这也是实话，如实回答。但是我的心那一刻会很难受，会有一种无法形容的苦涩撞击拍打着我。

　　我不喜欢听爸爸总说人老了上年纪了这像是咒语的话，我怕听到这些比毒药还恶毒的话。我多么希望他能再像从前那样贪睡爱睡懒觉，躺下护着枕头就唿唿的鼾声如雷那样香甜的沉睡。其实爸爸从来不知道我每天都会在房间门口外听听他有没有打唿噜，每当听到那让人叫苦的雷声，我反而还很开心，那说明他一定是无忧的进入了梦乡。我好想再看他像以前那样吃饺子吃三大碗，吃的热火朝天满头大汗，吃的津津有味，香甜可口，吃的我们都感到惊讶。可如今再美味的饺他也不过就吃那么一碗多一点儿就很快完成任务。爸爸可能不知道他和妈妈的存在对我有多么的重要，对我的人生有多么巨大的意义。他们是我可以放心依赖的人，是我的精神依靠者，是我快乐与幸福的源泉。

　　每一次看到那些有需要帮助的老人，我都会毫不犹豫的尽自己的能力去去帮一把。至少坐公交车我会主动给老人们让座，至少菜市场或路边地摊有那些满脸皱纹与沧桑的老人卖蔬菜水果，庄稼地里出的土产品，我会不由分说的先买他们的东西。有时候哪怕不需要，只要看到那些年事已高的老人卖东西，我也会少买一点，照顾一下生意。我似乎觉得这些老人像是自己的爸爸，家里肯定也有焦急盼望他早点收工快回家的儿女，家里的儿女也肯定最希望看到自己的爸爸因为生意兴隆而眉开眼笑的笑脸，因为天下所有的女儿都是一样的，一样的深爱自己的父母。

　　我努力做着所有一切，虽然都是举手之劳微不足道，不光只为求心安理得，更重要的是我希望当有一天自己的爸爸累的时候，站的腿疼的时候也会有人主动让个座。当有一天爸爸需要别人帮助的时候，也会有人热心的伸出援手扶他一把。不敢奢望别人也和我一样心疼爸爸，只祈求当他出门在外需要帮助的时候，人们会将心比心看在他是一位老人的份儿上帮他一下，哪怕是一点点，我也无比欣慰，自己所做的一切都是值得的。如果种下善因，会结善果，我愿把这善果让爸爸来品尝。行善积德，增幅增寿，我愿意用助人的行为来为爸爸换回延年益寿的好报。

　　从没有进过寺庙烧香拜佛的我十年前第一次跟着别人走进了有神有灵的灵山。我匍匐在地，在佛堂里长跪不起，双手合十，虔诚庄重的在众神面前许下了一个心愿，保佑自己的父母健康平安长寿。我愿意用自己少活十年的代价来换取他们每人多增寿五年。他们的一生遭受了太多磨难，只想让他们在未来的岁月能多享受一点幸福时光，这是一个做女儿的真诚祈愿。

　　如今我越来越害怕那些皱纹的深刻，痛恨那些新增的白发。不敢去计算春夏秋冬已经在爸爸生命的年轮里刻下了多少斑驳的圆圆圈圈。我怕日出日落昼夜交替的太快。我怕四季轮回的过急，我怕一年一年的就这么匆忙无情地离我们远去。我多么希望时间的脚步能慢点走，慢点，再慢点……