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我依然爱你

  我常常会把我认为生命中对我重要的人写进日志。比如哥哥,奶奶,小安,等。但在那之前我从没想过要把这个人写进我的日志里——我的妈妈。

我依然爱你

  1

  我曾经恨过一个人。

  在我还在读小学的时候。家境贫寒,负债累累。而在那段,我认为最艰苦的岁月中,我的妈妈却因为跟我爸吵了一架而负气离家出走。而这一走,就是好几年。印象中,爸爸与妈妈吵架在我眼中已算是常事。但每次都能和好如初。而这次,显然跟以往的不同。连一句告别的话都没留下,她便一声不吭的提着行李走的远远的。而且在她走的那几年我们几乎联系不到她。

  过年的时候,家里很冷清。我记得除夕的那天爸爸还在帮别人做木工。而我跟弟弟则一直待在家里没有出去。别人家都有很多新衣服和鞋子,而我们兄弟两却只有穿的泛黄的校服和凉拖鞋。我虽然那时还小,但也明白“自卑”是什么东西。别人过年都是欢天喜地的,而我们家却像是死水一般寂静。你知道为什么吗?——因为那时我们家连过年的钱都没有。为此,老爸很苦恼。思考再三,最后还是决定出去借钱。

  我永远记得那天下午的情景。天色很昏暗,风也很大。老爸在锯木头的时候,突然叫了我们两兄弟过去。“你等一下去你外公那里一趟”他对我说。“好”我说。“你去了以后,跟你外公说一下,说这个年,能不能借我们家500块”说这话的时候,我能明显看感觉到老爸语气中夹杂着几分尴尬。“你妈把名字改了,卡的密码也改了”他叹了叹气,接着说。

  我从家里出发,走不到10分钟就到了外公家。结果外公听到我的来意后,竟然笑了几声。随后,便从柜子里拿了500块给我。我到现在都还不明白外公那时是因何而笑。也许,那个答案我可能永远都不想知道。

  老爸患有腿疾,我听外婆说他年轻的时候就有的。但具体是怎么患上的,她并没有说。老爸的脾气不太好,是个很情绪化的人。每次腿疾一犯,他就会对我们兄弟俩发脾气。而且有时候是没有理由的。有一次,他躺在楼上的床上疼的一直叫喊。我跟弟弟躲在楼梯边,心里害怕极了。他不停的唤我们,而我们却不敢走到楼上去。生怕他脾气一来,我们的身上又会多了一些新的伤疤。那个夜晚非常的漫长,如果不是邻居的一个阿婆送来了一些止疼的药水,我都不知道我跟弟弟要怎样才能度过那个黑夜。

  我讨厌我爸爸性格中的情绪化。恨他老是把我们兄弟当作是他发泄情绪的窗口。但我更恨我的妈妈,恨她当初为何可以忍心的丢下我和弟弟,并且头也不回的离开。

  2

  我似乎动了恻隐之心。

  又是一年了。她也终于回来了。只是,我们的称呼已经不再是以前那么亲昵了。

  本以为几年的时间里,她和爸爸之间的矛盾已随岁月慢慢沉淀和淡化。但一切只是我的臆想,我的天真。他们两天一小吵,五天一大吵。像是这样的争吵声似乎伴随着我童年的大半时光。

  我知道,不管我愿不愿意,这一天终究还是来了。

  一天,我刚才学校回来,远远的地方我就听到家里传来歇斯底里的声音。这让我很不安。我踏进门口,眼前的一切让我惊慌。妈妈一个人正在与爸爸和奶奶展开激烈的对骂。爸爸脸红耳赤,额头暴露青筋。好像喝过酒似的。奶奶坐在一张椅子上时不时骂几句。妈妈则是一边骂,一边哭。我看她的眼睛已经红肿了。

  夜晚,月亮很圆很亮。本是中秋,合家欢庆一起赏月喝茶吃饼可能是每个家庭最温馨的时刻。而在我家,却只有无止境的哭喊声。我不知道我的父母之间为什么会有那么大的矛盾和误解。也不知道妈妈为什么突然跟奶奶提出要“分家”。“分家”?当我第一次听到这个词的时候,我脑袋一片空白。我那时只有7岁而已,很多东西我都不太懂,也没办法懂。——恐惧,不安,忐忑,让我迫切的想逃离那个曾经我以为可以给我带来温暖的家。

  我躲在厨房里哭。眼泪如泉水般翻涌。而大厅里也时不时的传来一些巨响。而每一次的巨响,我的身体就像是条件反射般颤动。突然,我听到有人走出房间的声音。于是,我走出了厨房。只见妈妈拭着眼泪情绪崩溃的从大门走了出去。看到她离开我似乎也本能似得跟她走了出去。或许我只是觉得自已在她那里,我才可以得到我需要的安全。又或许我只是想找个逃离那个家的理由罢了。

  月色朦胧,但我的影子却清晰可见,水泥路两旁蛙声一片。而我却像是跟屁虫一样紧紧跟在我妈妈的身后,一路上默不作声。走到一半,她停了下来,突兀的蹲在路旁,并且将头埋进了手臂里。我知道,她在哭。“你怎么也跟着出来了”她突然问。“……”“刚刚你有没有吃饭”,我摇了摇头。

  ……

  我不知道,我们之后又聊了多久。只记得后来她是牵着我的手回到家中的。而那时我也意识到,我似乎已经开始没那么恨她了。

  3

  我们是最熟悉的陌生人。

  在我还在读高二的时候,其实,我已经有好几年没见过我的妈妈了。因为逢年过节她都很少回家。

  我从8岁的时候就一直记住在奶奶家里。小学初中再到高中。可以说,我的学生时代基本上是奶奶陪我度过的。所以自私的说,相比父母而言,我跟我的奶奶更为亲昵。(这在农村很常见)

  奶奶与我妈妈的矛盾。从我懂事的那天起,他们就已经吵的不可开交,每次对峙,都像是要举起炸药包要跟对方同归于尽一样。这样的婆媳战争,旷日持久,一直到我读大学后才有所停歇。所以我一直以为我妈妈那么多年没有打电话回家关心我,是因为奶奶的缘故。我不知道这算不算是自欺欺人。

  我从小到大体质一直很弱。年幼时经常疾病缠身。有一次病的很严重,具体是什么病我也记不清了,我只记得那时医生帮我打针的时候,我是整个人昏厥了过去。那场大病持续了一个多月,而在那段时间里,我的妈妈却对我不闻不问。这一度让我认为她是一个铁石心肠的母亲。

  4

  I miss you

  高二的时候,我偷偷的在我语文课本里面夹了一张我妈妈的照片。那是一张她在海边拍的半身照。相片里的她笑的好开心,好开心。只是……我不小心看到了她的几根白头发。

  我知道我很没有出息,可无事的时候,我还是忍不住拿出她的照片默默的看着她。偶然一次,一个同学发现了我课本里的照片,竟然拿出来以后大肆宣扬说我有恋母癖。虽然我知道这是同学的恶作剧。但那时的我真的很生气。



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